Zahav.Ляпс

У всех свой рецепт счастья. У меня на потолке написано: 'завтра начинаю бегать по утрам'. Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: 'хорошо, что не сегодня'.

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же..

Наступление старости - это когда слово "конец" становится однозначным.

ТостЧтоб твои органы работали лучше чем государственные

- Хочешь кошку подарю?- У меня алергия...- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета "Блинчик" системы "Вода -воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки".

У Сосо Павлиашвили родилась дочь. И намучается же девочка с таким отчеством.

- Вы изъявили желание быть мужем моей дочери. А вы обеспечены, чтобы содержатьсемью?- Думаю, что да.- Подумайте хорошенько. Нас семь человек.

Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде:- То, что мой подзащитный решил обратиться ко мне, уже доказывает его невменяемость...

Ученик спрашивает у инструктора:- Что делать, если парашют не раскроется?- Открывай запасной.- А если и этот не раскроется?- Быстро-быстро маши руками.Через некоторое время стук в иллюминатор:- А что теперь делать?

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Все идет хорошо, только мимо...

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!- Это ноздри!!!

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.Больной:- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...Врач:- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

На одесском рынке:- Скажите, чем вы кормили свою курицу?- А зачем это вам?- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:"Сара, где я? Беспокоюсь".

Одесса, научная конференция. После пространного доклада.Председатель: - Вопросы к докладчику есть?Из зала: - Стаканчик свободен?

Берут интервью у миллиардера.- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...Журналист:- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?- Под Элвиса, увы, не получилось.- Стесняюсь спросить, почему?- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился спеть у меня в спальне.

- Ты откуда?- Из Иркутска.- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!".

- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...- Это вазелин.

Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?- По интернету.- Тогда же еще не было интернета.- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

- И сколько можно бухать?- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...- Но не восемь же?!- Я двигаюсь к бессмертию...

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Иуда повесился потому, шо с ним больше никто не хотел целоваться!

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Не бойся старости - она пройдет быстро.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

- Хорошо тебе, счастливый ты...- Почему, дорогая?- Потому что у тебя есть я.- Точно. А ты счастливая?- Не совсем.- Почему?- Потому что у меня же меня нет.

Произнесите слово" похмелье" с ударением на последний слог. И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

- Ну как твой новый ухажер?- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.Сосед знает толк в предварительных ласках.