Zahav.Ляпс

Hacтoящeмy мyжчинe кpacoтy нaвoдить нe нaдo... тoкa oтмыть ee, и вcё!

В самолете:- Девушка, объясните мне, как простому смертнику…

Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет и Земля опять становится беззащитной перед астероидами.

Жена - мужу:- Не поняла ?! Что это за голая девка на фото?!- Где ?.. Ааа, это Лидочка, она работает на нашей презервативной фабрике.- Кем?- Формочкой.

- Как тебя зовут? - Анастасия. - Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя? - Ира.

Фирма Кодак выпустила в продажу новый цифровой фотоаппарат. Кроме обычных функций цифрового зума и устранения эффекта красных глаз, камера устраняет двойной подбородок и имеет опцию цифрового разглаживания морщин.

- А кто это? - Это моя подруга. Она настоящая жрица любви. Она всё время жрёт и любит.

Согласно последним иследованиям - ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

- Мужу не понравился мой новый шарфик. - Так обменяй его. - Отличная мысль! А где обменивают мужей?

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!

Нельзя судить о девушке только по её внешности... Джек-потрошитель понимал это, и потому интересовался ещё и внутренностями.

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?

Заходят два бритых парня в магазин стройматериалы:- Что-нибудь желаете?- Нам бы арматуры- Что строить собираетесь?- Ага, светлое будущее

Женщина на приеме у гинеколога лежит в кресле, он ее осматривает. Тут у врача на столе звонит телефон. Врач, не убирая руку с... хм-м, рабочего места, берет трубку:- Алло! Да, да! Конечно, принимаю! Как найти нашу клинику? Очень просто: доезжайте на 12-м автобусе до конечной. Выходите, идете от остановки сначала пря-ямо, потом сворачивайте нале-ево, на следующем повороте напра-аво, проходите вокруг шко-олы, там мы и находимся! Ага, до свидания.И пациентке:- Ну, все, вставайте!Пациентка задыхающимся голосом:-Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз вокруг шко-олы!!!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!— Я и занимаюсь скрипкой.— Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

Врaч, рaзглядывaя историю болезни, говорит мужу:— Вaшa тещa совершенно здоровa. Это подтверждaют все aнaлизы и рентгеновские снимки.— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделaть вскрытие?

Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик…

Нaшa дружбa незaметно перерослa в мою беременность…

она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел.

5 лет работает Елон Маск над програмой “Super Tube” а мог просто купить у русских.МГУ спроектировал и построил для ВВП трубу для доставки Алины из любой точки Россиипод стол ВВП.

Юмор на лестнице - когда уже получил пинка под зад, летишь с лестницы и тут, внезапно, придумал ответ!

Моя жена вчера пришла в бар, вылила на меня пиво и назвала меня сволочью.Каждый год она так портит годовщину нашей свадьбы.

Иду, смотрю 2 голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк…второй взъерошился, но молчит, терпит… муж наверное...

- Мужья, Фира, тоже бывают идеальными. Это вам любая вдова подтвердит...

Бесит, когда ты не суеверный и не веришь в знаки, а инспектор ДПС верит.

У психоаналитика:- Ваша сексуальная ориентация?- Традиционная!- Строго традиционная?!- Абсолютно!- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...- Так-так! Продолжайте!-... Его же перфоратором!

У дирижёра из-за похмелья дрожали руки, поэтому в тот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!- Батенька, вам уже всё равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.

Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово "Алё" с разной интонацией, то связь восстановится.

Настоящий артиллерист, когда чихает, откатывается на два метра назад.

- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?

- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!- А шо, красный диплом был плохой подарок?!

Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...— Да, хреновая у тебя жизнь.

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?1) Взрослый больше весит...2) Всё.

Лучшим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался связаться.

На следующий день после пьянки один мужик другому:- Зря я спорил вчера с женой на желание.- У тебя есть жена?!- Теперь уже есть...

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл был слишком длинный.- Это не жезл, это шлагбаум.

Поскольку всем не угодишь, ограничимся собой...

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....- Ну и шо?- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным: 1. Им нужны деньги на алкоголь2. Мне нужны деньги на алкоголь

Фильм о чернокожем больном СПИДом сыне еврея и мусульманки, гее, влюбленном в лесбиянку, снят!И получил Оскара!Все режиссеры ломают голову, как теперь его переплюнуть по толерантности?

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дешево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена все, блин, знает.

- Вчера всю ночь не спал!- Почему?- Ворочался.- Почему?- В бетономешалку упал.

Наощупь обнаженных женщин не отличить от голых баб.