Zahav.Ляпс

Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»

Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.

Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.

Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.

Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своем собственном коде.

Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев.

Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Да, ну, чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала.

Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить»
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

- Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

Настоящий домашний уют после 60 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

Обязательно ли платить деньги человеку, получающему удовольствие от своей работы?

Актёр забыл слова. Суфлёр шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актёр берёт со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?

Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.
Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе.

– Ты говоришь по-английски?
– Думаю.
– Думаешь по-английски?
– Думаю, что говорю.

1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо.

- Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним.

У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Но он же ничего не поймал...
- Так я еще и удочку потерял!

- Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна!

Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нем выйти замуж еще несколько раз.

Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...

- Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всем желании тебе никогда не стать Советским Союзом.

Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял...

Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- Знаешь, Яша, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Абрам, я их таки понимаю: мне тоже не хочется!

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

Святые 90-е, новогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу и смиксую..."

Одесса... Привоз... Дядечка копается в груде бананов... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнившие уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?

Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно!

У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?

Работа - не волк, а произведение силы на расстояние

– Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся.

- Эркиниер, давайте лучше узнаем друг друга! Напишите что-нибудь о себе. Где живëте, где храните дома деньги...

Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались.

Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...

Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: а почему не нас?

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей!

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Соседи - это такие люди, у которых каждый Новый год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.