Мой дед говорил: «Если баба не выносит мозг, проверь у нее пульс!»
Zahav.Ляпс
Ляпс
По дате
- Когда сынок графа Дракулы не пришел домой с уроков, его мама решила, что ему кол поставили.
- Каждому мужчине нужны в жизни три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна женщина, считающая его мужчиной.
- Женщина — пример творческого подхода к созданию проблем.
- Я всегда был уверен в своих способностях программирования, пока не начал читать комментарии в своем собственном коде.
- Чукчи - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения якутов.
Якуты - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения русских.
Русские - малочисленный народ крайнего севера с точки зрения китайцев. - Студент заявляет другу, что получит миллион долларов, научив свою собаку говорить.
- Да, ну, чепуха, какой дурак заплатит миллион за говорящую собаку?
- Дурак, конечно, не заплатит. Но будь уверен, что любая фирма, выпускающая корм для собак, заплатит мне кучу денег, лишь бы она молчала. - Все знают поговорку: «Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить»
Поэтому зрители с интересом смотрели на висящий на сцене страпон. - Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.
- А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой
- О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.
- - Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов. - - Василий, а не выпить ли нам водки?
- Нет, сейчас не хочется.
Недолгое молчание.
- А сейчас? - Настоящий домашний уют после 60 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.
- Обязательно ли платить деньги человеку, получающему удовольствие от своей работы?
- Актёр забыл слова. Суфлёр шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актёр берёт со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала? - Когда мне было 5, папа отчаянно рыбачил. Придя с очередным ведром рыбы, он завалился спать, а мой детский мозг прикинул, что до прихода мамы с работы еще много времени, поэтому набрать ванну и купаться с карасями - отличная идея.
Я чувствовала себя Ариэль. Никогда не забуду это, и каких лещей надавали папе. - – Ты говоришь по-английски?
– Думаю.
– Думаешь по-английски?
– Думаю, что говорю. - 1) Отрицание;
2) Гнев;
3) Торг;
4) Депрессия;
5) Побриться всё-таки надо. - - Скажите, как вы приспосабливаетесь и выживаете в этом всё время деградирующем мире?
- Ну - это просто, я деградирую вместе с ним. - У меня все сильнее крепнет убеждение, что в районе 20-го года где-то ТАМ у реалити-шоу «Земная цивилизация» сменился шоураннер.
- - Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи? - - Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Но он же ничего не поймал...
- Так я еще и удочку потерял! - - Папа, а к нашей маме сегодня какой-то дяденька приходил.
- Какой еще дяденька?
- Не скажу - это коммерческая тайна! - Свадебное платье, которое стоит дорого а используется только однажды и потом навсегда вешается в шкаф это очень расточительно, по-настоящему экономная женщина сможет в нем выйти замуж еще несколько раз.
- Если не вдаваться в тонкости, а рассуждать абстрактно, дети, в общем-то, заводятся от сырости...
- - Вася, я хочу быть твоей мечтой!
- Оксанка, даже при всем желании тебе никогда не стать Советским Союзом. - Играется девочка в песочнице и вдруг находит пистолет. Читает на нем надпись: Старшему оперуполномоченному лейтенанту Петрову за отличную службу.
И вдруг девочка увидела своего соседа лейтенанта Петрова, который шел ей навстречу.
- Дяденька, дяденька, это не ваш пистолет?
- Нет, девочка, это не мой. Свой я потерял... - Завещание:
Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах. - - Знаешь, Яша, с твоей Сарой спят все, кому ни хочется.
- Абрам, я их таки понимаю: мне тоже не хочется! - Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?
- Святые 90-е, новогоднее поздpавление российскому народу.
Ельцин пытается пpоизнести pечь. Час, два - ничего не получается.
Опеpатоpы в истеpике, домой поpа, Hовый год на носу.
Монтажеp: "А, чеpт с ним. Вы, Боpис Hиколаевич, алфавит наговоpите, я потом наpежу и смиксую..." - Одесса... Привоз... Дядечка копается в груде бананов... вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
- А эти почем?
Продавщица:
- Таки они погнившие уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
- Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть? - Вы не успели сегодня сделать комплимент даме?
Не расстраивайтесь, подойдите завтра и скажите:
- Мадам, а вот вчера Вы выглядели прекрасно! - У вас тоже было, что приходишь к парикмахеру, который постоянно выкладывает красивые фотографии причесок, но вас он после стрижки не фотографирует?
- Работа - не волк, а произведение силы на расстояние
- – Интересно, если бы Роза Люксембург вышла замуж за князя Лихтенштейна, стала бы она менять фамилию?
– Конечно, но князь бы сильно сопротивлялся. - - Эркиниер, давайте лучше узнаем друг друга! Напишите что-нибудь о себе. Где живëте, где храните дома деньги...
- Против объединения Канады с США выступит, видимо, только сборная Канады по хоккею
- Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и захочет проводить с тобой все свое время. Этим человеком будет твой начальник.
- В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня еще остались. - Вчера с моей девушкой соревновался в армреслинг. Она выиграла. Потом говорит: "Спасибо, что поддался, мне было приятно". А я не поддавался...
- Трамп: мы хотим присоединить Канаду и Гренландию к США с целью защиты наших национальных интересов!
Канадцы: хрена с два вы нас присоедините!
Мексиканцы: а почему не нас? - Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит. Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, он знает чей! - Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.
- Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.
- Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!" - Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.
- Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм. - Соседи - это такие люди, у которых каждый Новый год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.
Выбор читателя
Впали в истерику: когда праймериз встречаются со Всевышним
Картофельные ханукальные лепешки (но это совсем не драники)
Ханука как намек: две тысяч лет страданий, горя, потерь
Потерянное поколение белых мужчин. Сколько мы не досчитались
Начинайте нервничать: ультраортодоксы нашли красную кнопку
Местные жители стремятся покинуть самую красивую деревню мира
США запрещают "Братьев-мусульман". Европейские правые – тоже
Сил уже нет: Нагиев раскритиковал российские фильмы о войне