Zahav.Ляпс

- Капитан, по курсу корабля айсберг!- Айсберг по курсу корабля, по-моему, дороговато.

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Еще и на сумочку осталось!

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдёшь в военкомат.

Разговор двух друзей:- Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!- Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...

Отец спрашивает сына:- Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?- Да папа, а что?- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.

На заметку юному натуралисту:- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла!

Основные марокканские продукты экспорта в страны развитого капитализма: 1. Марокканские апельсины.2. Марокканские мандарины.3. Марокканцы.

- Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к...- Чего?!!! Че мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил?- А вон та, с большими титьками...

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций:"Аль-Кайеда""Ансар аль-Ислам""Движение Талибан""Исламский джихад""Бригады мучеников Аль-Аксы""ХАМАС""Хизболла"Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!?

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры.Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь.- Чем? Бакенбардами?- Застрелить тебя хочется!

Я бы сделал лучше, но мне помогали.

Последняя стадия зоофилии - пить с котом валерьянку на брудершафт...

Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин:У первых какой нафиг секс, у вторых какой нафиг шопинг.

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

- Я худею. - Давно? - Почти полчаса. - Заметно уже. - Правда? - Ага. Глаза голодные...

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.

Деньги портят людей – так что у нас, в основном, народ хороший…

В детском саду №7 к приезду санэпидстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Девушка рассказывает подругам:- Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец…

Вежливый человек никогда не скажет: «Ушел — и х** с ним!».Он скажет: «Ушел, сохраняя достоинство!»

— Я пользуюсь щеткой Рич, она чистит зубы даже в труднодоступных местах, а ты?— А у меня нет зубов в труднодоступных местах.

Заголовок в газете:«Маньяк изнасиловал серийного убийцу!».

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.

Крепкий сон помогает избежать старения. Особенно, если спишь за рулём...

Каждое утро по зеркалу показывают какие-то ужасы…

Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения.

В театре поставили "Анну Каренину"- Я слышал, что вы были на премьере. И как вам?- Никогда я так долго не ждала поезда...

Синоптики опять сделали прогноз погоды.А прогноз погоды опять сделал синоптиков.

Железное правило в семейных отношениях: кто первым после ссоры захотел секса, тот и просит прощения.

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:- РОМА!!!- ЭЛЯ!!!

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Однажды моя мама назвала меня «cyкин сын», я ударил ее, потому что никто не смеет говорить гадости о моей матери, затем я ударил себя, потому что никто не смеет бить мою мать, затем она ударила меня, потому что никто не смеет бить ее сына, после чего ударила сама себя, потому что никто не смеет меня бить, затем я ударил ее, потому что никто не смеет бить мою мать.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

- Если ты станешь моей женой, то я, как мужчина, буду делать все возможное, чтобы прокормить свинью.- Ты хотел сказать "семью"?- Может быть.

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!- А если я найду миллион?- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.

Новости первого канала:-... по данным опроса в Южном Бутово резко упал рейтинг Трампа после ракетного удара по Сирии...

Чукчу спрашивают:- Чья космонавтика самая развитая в мире?- НАСА!

Хирург-трансплантолог Иванов по дороге на работу делает три пересадки.

Жизнь электрика Василия была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.- А волшебное слово?- Сдача твоя.