Zahav.Ляпс

- А что будет, если я, падая с четвёртого этажа, приземлюсь на голову?- Не сможешь на велосипеде кататься.- Это почему?- Крышка гроба мешать будет.

Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.

Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших.Однажды она купила масло, и разлила его...

Если родится дочь, отдадим её на гимнастику. Пусть хоть кто-то в нашей семье будет красиво залезать на верхнюю полку в плацкарте.

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.- Ну, а ваши дети, надо думать, плетут верёвки?..

Когда моя жена говорит: "Господи! Как ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь.

Самое большое разочарование детства: тебе скоро 33.

Скромность - это моя отличительная черта!Сразу после красоты и гениальности, конечно...

- Господин хирург, а можно мне бесплатный наркоз?- Можете отлежать себе руку.

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.- Вообще-то я примерял футболку...

- Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как то отделять одну неделю от другой...

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Минюст признал экстремистским материалом фотографию, на которой Алла Пугачева изображена без макияжа.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль, и утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса, час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Мойше! Если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять".

— Мне пожалуйста суп с киноа, ролл с булгуром и смузи детокс.— Бульон, кашу с хлебом и кисель? — Да.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...- Как это?- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

- Мы завтра не увидимся.- Почему?- Пока не знаю. Но я что-нибудь придумаю.

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалось с раскладушкой, а не с телефоном.

Мужчина пришел устраиваться на работу- Здравствуйте ,я прочитал Вы ищете нового кассира ...- Да! И старого тоже ищем!

В Венеции умер мужик.Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося?- Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах.- Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники.- А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...

У рукколы есть нормальное русское название - "гусеничник посевной".Давайте им пользоваться.

- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?

- Женской дружбы нет. Это миф.- Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает... Делаем вывод - бабы недружелюбные существа.

Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.

Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!

Когда приходили гости, родители всегда ставили Юру в угол, не потому что он провинился, а потому что там обои не поклеены...

- Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!- Люцифер, прекращай.

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Трудно, практически невозможно придумать не пошлый анекдот про вазелин.

Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.

Конечно, на вечере встречи выпускников иногда возникают мысли - вот же повезло человеку, но в основном понимаешь - большинство такие же лохи, как и ты.

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?

Я пришел с тренировки. Жир болит во всем теле.

Специально для спецслужбистов, обслуживающих героев спорта, учреждена медаль: "За мочу в сортире".

Оргия, все по парам - только один мужик отдельно хлещет себя плёткой...Его спрашивают:- Вы что - мазохист?- Нет - садист, онанизмом занимаюсь...

Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.

Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге:- Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик.- Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали?

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже.

- В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

В подвале дома Дарьи Донцовой были обнаружены десять тысяч мартышек с печатными машинками.

В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу.

- Мальчик, а как тебя зовут?- Мурзик. - ?! - Мои родители котенка хотели.

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".

- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.- Ничего себе у тебя имя...

Надпись на надгробной плите: "С нетерпением жду встречи!"

В Москве прошла забастовка цыган. Тысячи горожан остались без будущего.

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.- И что, засекла?- Засекла. Две минуты тридцать секунд!