Zahav.Ляпс

- Ты ей цветы и конфеты дарил? - Дарил - А она?- Не дарила.

В ресторане:- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!- Ваш чай, сэр!- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!- Это чай "аль денте", сэр!

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?Сара: - Вы видели, с кем он встречается?Абрам: - Я видел как он паркуется!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.- Ты права.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

— Кукушка-кукушка, а когда весна?— Кукуй её знает

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...

У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.

Расставание - это больно, особенно с деньгами.

Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

- Я побрила ноги, намёк понял?- Ты свяжешь мне свитер?

На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

Объявление по радио зоопарка:- Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего папу, может встретиться с ним в обезьяннике.

Христос воскрес! А чего добился ты?

Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.

Тараканы вконец обнаглели - требуют цветные мелки.

Сергея Безрукова спросили:- Что можете сказать по поводу новой экранизации "Анны Карениной"?- Мне непросто дался образ Лизы Боярской.

Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас - пароль от Wi-Fi.

- Ты как чебурек- Почему?- Снаружи жирная, а внутри киса

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого ceкса...

Картинная галерея. Молодой человек поглядывает то на пейзаж на картине, то на девушку рядом.Он: Сиськи покажи!Она: Что?!Он: Сильный, говорю, пейзажист...

- Молодец, садись, пять! - Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Сел за комп, оценил ситуацию, говорю:- Мне минут 10 надо.Но не проходит и минуты - все починил.- Я все.- О! Ты быстро!- Прости... компа давно не было...в следующий раз я дольше смогу!

Пациент хирургу:- Доктор, почему вы меня не зашили?- Чтобы патологоанатому меньше работы было.

Что такое разница в возрасте? Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.

Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, - это теща Стаса Михайлова.

- Почему ты не общаешься с людьми?- Будут людьми - буду общаться.

Страшно отправлять ребёнка к бабушке: сплошная утечка информации!

Самая неподкупная очередь - в туалет.

Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.

- Ты с алкоголем дружишь? - Нет. Но связь поддерживаю.

- Как ты думаешь мужчинам можно верить?- Можно. Пусть верят...

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

Лень - это искусство отдыхать заранее.

Обычных детей приносит аист, а будущих начальников - птица-секретарь.

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках... Не жри на ночь!!!

- Софочка, и шо показало УЗИ? - Оно показало, шо таки будет свадьба!

Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

Вчера помыла окна, сегодня рассвело на час раньше.

Я вас умоляю, 95% вашей "красоты" я могу убрать влажными салфетками.

– Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.– Давай с хорошей.– Я больше так не буду.

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:— ... сосет она, с..ка, так, что волосы дыбом встают!Жена как заорет:— Ты что, вообще охренел?!На что ошарашенный муж говорит:— Дура! Я им про новую вытяжку рассказываю!

– Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!– Не дашь секса?– Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.