Zahav.Ляпс

- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу.- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.

Гороскоп для оптимистов:Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом.Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

- Почему ты мне изменила?- Я должна была убедиться, что ты лучший.- Зачем же столько раз?- Погрешность уменьшала.

- Блин, у меня уже рука устала!- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза…- Да нет, ты всё не так поняла – я просто другу помогаю…- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...— Как это не было? А вы откуда?— Я — из Кишинева!

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: — Что, думаешь из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?

Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его: “Где вы ее откопали?”

— Папа, откуда берутся слонята?—Видишь ли, Вовочка....— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Циля вернулась с Привоза и спрашивает у мужа:- Яша, узнала про тебя новости... И только одно хочу знать. Шо ты делаешь с прoститyткой оставшиеся 57 минут?!

Одна женщина - другой:- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз!

- Я плохой психолог, да?- Да, сначала надо выслушать пациента, и только потом смеяться, а не сразу.

Женщина у доктора с сыном-подростком:- Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, и "Окси-10", и "Клеарасил", и всё, что угодно - никакого толку! Соседка Мария посоветовала дать детский панадол, но и это не помогло!Врач:- Попробуйте дать ему Марию.

- Здравствуйте, я на собеседование.- Здравствуйте, вы на собеседование?- Я всегда думаю на один ход вперед.- Какие ваши сильные стороны?

- Здесь больно? - Нет, доктор. - А здесь? - Нет. - А вот здесь? - Это кошелёк. - Больно? - Да.

"Ой, а я в школе только немецкий учил" - всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает.

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:1. Им нужны деньги на алкоголь2. Мне нужны деньги на алкоголь

Не понимаю я. Раньше "Гуманитарий" был тот, кто знал три языка, мог произвести лингвистический анализ произведения на французском языке, а cейчас это те кто не может выучить таблицу умножения.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

— Мам, я влюбилась в мальчика из параллельного класса!— Из какого?— Пресмыкающиеся!

- А вот ещё народная мудрость нам подсказывает: если прыщ на носу вскочил - значит, в тебя кто-то влюбился.- Да, доктор, дерматолог вы так себе...

- Девушка, можно снять вас на камеру?- А сколько человек в камере?

Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме..."

Только женщина думает что съесть, чтобы похудеть, что одеть чтобы быть максимально раздетой и как выйти замуж чтобы быть независимой.

1-го мая замироточила мумия Ленина в Мавзолее!

Когда я перешел на дорогой чай - никаких особых отличий не заметил - и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...

- А почему все депутаты разбежались?- Боятся за свою жизнь!- Что случилось?- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

- В первый раз? - спросил меня палач.

Банда гопников, быковавшая в вагоне электрички с грибниками, была вырезана под корень.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? - У меня нет. У англичан были.

В школе учительница спрашивает:— Дети, сейчас наша страна переживает санкции, как вы в семье переживаете этот кризис?Оля говорит:— Мы уже полгода не едим мяса.Дима говорит:— А мы зубы чистим один раз в день.Вовочка:— Мы мамку выгнали.Учительница:— Как это?— Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить — ну извините…

Молодая стройная брюнетка Соня,обратилась к своему врачу Эпштейну с тревогой о том,что из двух черных точек,развившихся на внутренней поверхности её бёдер,разовьётся некроз.Эпштейн осмотрел её,выписал мазь,успокоил сказав что ничего страшного,только когда она уходила,он спросил её:- А Ваш, Соня, любовник случайно не цыган?- Цыган,а откуда Вы знаете?- Скажите своему цыгану,что его серьги не золотые!

— Говорят, отец завещал ему своё состояние.— Да, если вы имеете в виду состояние алкогольной интоксикации.

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо».

Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

На собеседовании.— Назовите ваши сильные стороны.— Я слишком легко влюбляюсь.— Э… Гм… Ну, допустим. А ваши слабости?— Ваши голубые глаза.

За мой возраст могу сказать - Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...

- Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.- А если не отдаст?- Тогда к Абраму.

— Мадам Циперович, и шо вы себе думаете? Сами из Одессы и, таки, боитесь плавать?— А вы, Яша, живёте в Домодедово, и шо.... умеете летать?

— Почему люди верят в бога?— У людей ведь не попросишь...

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба ...

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Судьба разбросала нас по разным кроватям.

Мы хорошо знаем себе цену. Она всегда выше нашей зарплаты.