Zahav.Ляпс

В 45 лет страшно уже не то, что на тебя не смотрят женщины на 15 лет тебя моложе, а то, что на тебя засматриваются женщины на 15 лет старше.

Рабинович так красиво изворачивался, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Главная заповедь в пробке: Не возжелай полосы ближнего своего!

- Ты даже не можешь себе представить как я по ней скучаю. Мне больно от того, что ее нет рядом в эти длинные, летние вечера. Мое сердце разрывается на части от тоски, но в то же время я счастлив, что в моей жизни есть такая искренняя, чистая любовь!- Петрович, ты конкретно задолбал! Вот кончится твоя вахта - купишь себе водку!

Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.

- Мне с тобой так хорошо, так легко... Я веду себя естественно.. Я с тобой настоящая, понимаешь?- Закрывай дверь когда какаешь, пожалуйста.

- Твоя жена во время секса кричит.- Нет.- Это был не вопрос.

Главврач:- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.Патологоанатом:- Во я попал.

- Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?- Говорят, каждые 30 секунд.- Понятно... Примитивные уроды... Ты не знаешь, через какое время обновляется память у аквариумных рыбок?

Вилку надо держать в левой руке, а нож - в правой. Хотя...Какая, нахрен, разница?! Рот все равно посередине.

Завтра друг женится. Хочется поздравить его с такой замечательной, доброй, чистой и чудесной невестой.Но я не привык врать друзьям.

- Как продлить секс до 2 часов!- Как?!- Начинайте в 1 час 55 минут....

- Дорогой, ради меня ты способен на безумные поступки?- Конечно, ведь я же на тебе женился.

Порнозвезда ела сладкое без ограничений и не боялась, что у нее слипнется попа.

Подарочный сертификат на отбеливание зубов - когда хочешь обидеть того, кого поздравляешь.

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене.

Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...

Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

Далеко не все детские мечты осуществляются. Вот один мальчик мечтал в детстве стать певцом. А стал певицей...

- Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону? - Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...

Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.

Жаль, что в первой половине жизни не хватает ума, а во второй - здоровья.

Сначала они ноют и жалуются на скуку, а когда помогаешь им от нее избавиться — ноют и жалуются, что пожарные приехали слишком поздно.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту , снял снайпер.

Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.

— Ребят, что посмотреть?— Посмотри, во что ты превратился

Кошка пожарного ссыт только в горящий ботинок.

Утро. Говорю мужу:- Как насчет супружеского долга?- Посмотри на будильник. Это не будет супружеское долго, это будет супружеское быстро...

Я никогда не хожу на свадьбы, потому что там самой красивой должна быть невеста.

Вот никогда не понять логику этих женщин. Сама просила быть к ней максимально внимательным, а когда озвучил точное число волос в её носу, закатила скандал.

- Вот люблю фриланс за то, что можно работать даже на улице!- Ты же просишь у людей мелочь.- Я на фрилансе.

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.— Кто здесь?

— Сколько Вам лет?— Восемнадцать.— Но два года назад вы говорили тоже самое..— Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое..

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.- Согласен, дай пять!

Оказывается что Чернышевский, вслед за Гоголем тоже сжег второй том своей книги. Она так и называлась «Снимать штаны и бегать».

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами. - Разве же это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Акакия Назарыча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!

У тебя какое зрение? - Минус пять. - Холодно, наверное?

На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности

- А что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? - Не успела, жена ее убила скалкой....

Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ?

- Доктор, а корень жень-шеня помогает при импотенции? - Да, главное покрепче привязать!

Когда Виагра уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом становятся супружеским долгом.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Провалом для белорусского спортсмена закончился чемпионат мира по конному спорту. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила всё нах...й на своём пути

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом: "для подтверждения введите код показанный на картинке".

- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне! - К психиатру. - Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Случай в семье. (звонок в дверь) - Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай.... Нет, в холодильник... - Дорогая, я вообще-то твой муж! - (к двери) Уходи, у меня муж дома!