Zahav.Ляпс

- Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!...- Да вы знаете... как-то веера, бля, под рукой не оказалось...

- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!- ???- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!- Порвался - значит, растешь, внучек...

- Ты с отцом часто общаешься?- Нет, редко...- Чего так?..- Да мы в разных соцсетях...

- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал...".

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Не хочу жить в Париже.Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Вокруг девушки надо виться шмелем, с каждым кругом становясь все шмелее и шмелее.

Воспитательница - детям на прогулке:- Дети, если кушаем ягодки в лесу, то срываем по две: одну ешьте, а другую - для судмедэкспертизы.

Вот как объяснить ребёнку, что глагол "пестовать" это не по-албански?

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

— Ты же собиралась худеть?— Я ем салатик!— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!— Я… ЕМ… САЛАТИК…

Решил подойти к сексу творчески - сделал всё своими руками.

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой и то кипяченой.

- Цветы полей! Полей цветы!- Дорогая, ты сочиняешь стихи про полевые цветы?- Полей цветы, скотина!

Коллега угощает кексами, испечёнными девушкой.Говорит: "Ешьте осторожно, в них высокое содержание желания выйти замуж"

Николаю Валуеву всегда удаётся вставить флэшку с первого раза.

- Почему люди в браке перестают заниматься ceкcoм?- А ты думаешь, этим нормально заниматься с родственниками?

Кто-то написал на асфальте под окнами многоэтажки:«Позвони мне, когда он уйдёт»Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми выучены уроки…

Довольно игриво она выпила со мной первый литр водки...

В чате:— Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?— Безусловно, присылай фото.

Принцип квантовой неопределенности Чернышевского-Герцена: одновременно можно точно знать лишь одно: либо кто виноват, либо что делать.

Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

- Владимир Владимирович, если мы не прекратим воровать, народ скоро пойдет на штурм Кремля.- Постройте им Рейхстаг, это должно их отвлечь.

— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!

Всё-таки из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

- Что ты делаешь по утрам, как только просыпаешься?- Обедаю.

Люблю гугл. Одна знакомая с моего ноута бельё нижнее искала. Теперь у меня на всех сайтах красивые полуголые девки.

В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

- Господи, я уже столько лет молюсь тебе, чтобы ты помог мне купить дом, машину, дачу...- Сёма, ты не молишься, ты - клянчишь.

Пластическая хирургия. Увеличение грудей на 100% (до 4 шт).

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!- Ой, Сёма, а шо ты вообще умеешь делать хорошо?

После того, как жена Тимофея выпила с ним литр водки, он понял, что супруга его не только любит, но и уважает.

Доктор, меня все мужчины преследуют. Скажите, у меня мания преследования или мания величия?

- Ты рассказывай, рассказывай, но и раздеваться не забывай.- А это точно собеседование?

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? - Нет, спасибо. - Мой отец снаружи. - Ок, сколько? - 250 долларов.Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.- Я не могу, я продал мяч и кроссовки.- За сколько? - За 1000 баксов. - Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Бля, вот только не начинай!

- Представляете, у нас тут один мальчик ел траву!- Может, это щавель был?- Нет, это мальчик был!

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!- Додик, скажу тебе как другу. Два раза я платить не собираюсь!

— Стол протри. — Прочетыре. — Хватит, ты уже этим раздражаешь. — Двадражаешь. — Опять? — Ошесть.

Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей. А потом умираешь.

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Два молдаванина подбегают к поезду:- Скажите, это поезд Одесса - Кишинев?- Нет.Но я до Кишинева доеду?- Нет.Второй:- А я?

— Умер создатель Т9. — Земля ему пуховик. — Помойся с пивом.

- Почему вы не допускаете наших штангисток?- У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?- Где?- Да вот же, прямо на яйцах.