Zahav.Ляпс

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Фотовыставка "Кремль сегодня".Фотография 1. Путин в тельняшке.Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.Фотография 2. Путин в каске.Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

— Роза., вы таки не РЯБИНА., шо б настаивать на КОНЬЯКЕ … пейте ПОРТВЕЙН… и НЕ выпендривайтесь!!!))))

Марья Ивановна:- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».Вовочка:- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

- Вы слышали Изя принял ислам.- Почему?- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Ваше финансовое положение? — Приходится любить жену!

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!- Хорошо.- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

- А знаки как-то влияют на судьбу?- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Врач: Мы поставили тебе диагноз Я: Говорите скорее, у меня мало времени Врач: Как ты узнал?

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!

Если хотите давать мне советы, то пишите их на стодолларовых купюрах, и тогда я их с радостью приму.

... Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

А проснется ли Ленин, если его поцелует прекрасный принц?

Как понять, что родители не очень вами дорожат?На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- Что общего между поваром и врачом?- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.

Российская глубинка. Сельский магазин.- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?- Да конечно, без проблем. Только, дам не больше десяти бутылок водки за него. БУ все-таки.

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!- Прямо как настоящие и верные друзья!- Ага, даже не спим вместе.

Рим разрушили мигранты. Просто в то время их прямо называли варварами.

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?- Я - девушка жениха, со стороны...

В России появилась новая очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, ЖКО, Сбербанк - и везде монстры, настоящие монстры.

- Знаешь таких людей, которые внутренне пусты и стараются попросту купить друзей за деньги? Которые экстатически транжирят, осыпая каждого случайного льстеца богатствами и надеясь купить любовь?- О да, и немало!- Познакомь.

Самки богомола сразу откусывают голову своим самцам. А вот самки человека не так милосердны - они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения...

А сейчас почувствуйте мою боль! В детстве мне никогда не покупали шоколад из-за аллергии. В 20 лет я узнал, что никакой аллергии не было!

Криминальная хроника.16-летняя гражданка Б. убила свою бабушку за то, что та залатала все дырки на ее джинсах.

- Вчера на корпоративе ты меня удивил: оказывается, ты, когда выпьешь, на Юрия Лозу становишься похож!- Пою классно?- Несешь всякую х#йню!

В магазине увидел презервативы "дуэт". Почему они меня ограничивают?

Удивительно как по-разному звучит фраза "Голубчик, да вы начали следить за собой!", сказанная косметологом и психиатром.

- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?Вовочка:- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

Йога - это вырванный из Камасутры раздел под названием "Онанизм".

Жизнь справедлива пока нам везет. Справедливости ищут проигравшие.

Девушка всех уверяла, что она некрасива, но алкоголь не обманешь.

Регулярно употребляю чеснок и лук.Поэтому об ангине и сексе знаю только понаслышке...

В целях дальнейшего улучшения здоровья российских граждан Минздрав перенимает опыт ФСБ по замене результатов анализов.

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

Пейте сладкий чай. Когда слипнется жопа, из нее перестанут расти руки.

Жили-были два оборотня, они любили друг друга и жили долго и счастливо, и умерли в один день - в день серебряной свадьбы.

Прочитала, что симптомы беременности - сонливость, невнимательность, нервозность. Сделала вывод, что я уже три года беременна.

Сегодня жена Петрова пришла с работы с каким-то мужиком. Они ржали, пили вино, жена показывали на Петрова и крутили у виска, потом ушли в спальню…- Завидуют, — подумал Петров, сидя за компом, — ведь я мочу главного монстра на 61 уровне за 1,5 минуты.

Наше государство защищает только тех граждан, которых знает по именам.

Не добавляй года к своей жизни - добавь жизни к своим годам!

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя было.

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:- Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

— Чем отличается программист от политика?Ответ :— Программисту платят деньги за работающие программы.

- Спать хочется.- В следующей жизни выспимся- Ты и в прошлой жизни так говорил.

— Чем отличается актив от пассива?— Ну... ... актив-это когда ты, а пассив-это когда тебя.— Пожалуй мы поищем другого бухгалтера.

Наше представление о справедливости и свободе - это просто чтобы наверху пирамиды рабства был Я.

На собеседовании мне сказали:- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!