Zahav.Ляпс

Myжил нa ocмoтpe y пpoктoлoгa:- Дoктop, я вoлнyюcь.. и этo тaк yнизитeльнo!- Пoкa нe чyвcтвyeтe oбe мoи pyки нa cвoиx плeчax - мoжeтe нe пepeживaть.

Парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.- Нууу, это целая наука...одной рукой обними за талию, другую подложи под грудь...- Дурак, разговор о моей сестре!- Так бы сразу сказал... дай ей пинка с мостика!

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставить жениться.

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

- Может, встретимся вечером? - Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью. - Договорились, там и встречаемся...

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

Фира с Моней лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встаёт, идёт... Видит, что сообщение от Мони. Читает: "Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!"

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

Домашние задания нужны только для того, чтобы поссорить детей и родителей...Маша, 8 лет

- Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день... - Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.

Сорок лет – это тот возраст, о котором в 20 лет думаешь со страхом, а в 70 с завистью.

У бомжа спрашивают:- Каково это - каждый день унижаться ради копеек, чтобы продлить свое никчемное существование?- Не знаю, я ведь никогда не работал менеджером...

- Папа, поменяй мне имя!- Опа! На какое?- Биссектриса.- ???- А че я все время в углу?

Муж - жене:- Русалочка ты моя...- Такая же гибкая?- Нет, ни рыба ни мясо!

- При... - Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала. -...вет.

"Ты был прав!" - как утверждает статистика, эту фразу ещё не произнесла ни одна женщина.

Объявление: "Ищу работу сиделки. Отсидела 15 лет".

"Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей".Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.

Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу. Это не измена. Это подвиг!

«В марте следующего года въеду в Кремль, я вас буду расстреливать и вешать», – заявил глава ЛДПР Владимир Жириновский в Госдуме. А давайте проголосуем за него и узнаем, может ли Владимир Вольфович выполнять предвыборные обещания.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Разъехавшись, стремянка научила старого деда делать шпагат.

В аптеке:- Да, поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!

8 марта: пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бл&?"

Один мужик говорит другому:- Что это у тебя нога в гипсе?- Да на меня мужик на катке наехал.- Что прям коньками?!- Нет, прям катком.

Что такое "полное доверие"?...Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...

Хорошо, когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Разговаривают двое приятелей.- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.- А как насчёт дерева?- А вот с деревом я разведусь.

- Дорогой, у меня растёт животик, кажется, я беременна…- Ну да… Я даже знаю, кто отец.- Кто?!- Хлебобулочный комбинат.

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:- Дорогой, ты спишь?- Нет.- А хочешь?(муж, возбуждаясь)- Хочу!!!- Тогда спи…

Она:- О, Господи!Он:- Да, нас частенько путают...

Мужчина в самом расцвете пил.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведёт себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.

- Почему вы развелись?- Из-за секса.- В смысле, редко им занимались?- Часто, но не одновременно.

- Дорогая, тебе что-нибудь из съедобного привезти?- А у тебя денег много?- Не очень.- Копи сука. Ой... Купи сока!!!

- Ой, какая вы прелесть, - сказал он. «Не местный» - подумала я.

Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты... ты... ты хорошо заметная!!!

Некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой!!!

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.Вторая спрашивает:- С каких пор ты носишь мужские трусы?Первая:- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно объясняю, почему я прав.

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина

Совершенно необязательно человек, который вырастил сына, построил дом и посадил дерево - настоящий мужчина. Очень часто это обычная женщина

Сыну начальника Гидрометцентра вчера исполнилось 32, местами 35, а по области до 36...

— Я мечтаю зарабатывать миллион долларов в год, как мой папа!— Твой папа зарабатывает миллион долларов в год?— Нет, он тоже мечтает...

—Тут недавно менты каннибала поймали!— Да ну?! На чём погорел-то?—Пельмени продавал... "Моя Семья"!