Zahav.Ляпс

Полезный совет: Если вы хотите иметь большой и пышный бюст, опустите его в улей.

Каждый китайский мужчина должен посадить 100 деревьев, построить 10 домов, в общем хоть как-то отвлечся.

Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным - сердце. Но старые и мудрые люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Джентельмен говорит даме, своей соседке:- Мадам, я вчера слышал ваше пение.Та, краснея:- О, что вы! Я просто убивала время!- Вы выбрали страшное оружие, мадам...

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

- Будешь говорить?- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!- На!! А теперь?- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему еще.- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!- Да не могу я. Как я потом жить буду?- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то, Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его зажигалкой, что ли…- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!- Говори!!!- Дааа!- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста - По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не разлучит вас?

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:— Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения… и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов… нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное — и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить «дааа»… нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки…С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:— Привет, рыбак!— Иди ты на х.., ёжик!Ёжик, щелкнув пальцами: — Тоже вариант!

- Да вы Павлик шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же вы без этого шалун...

Встречаются два товарища один рассказыавет другому: - Я вчера член померял, получилось 15 см. Второй отвечает: - Я тоже мерял, получилось 37; Первый: - А ты чем мерил? Второй: - Как это чем? Градусником!

- Гюльчатай, открой пиво. - Может личико?! - Да твоим личиком - только пиво открывать...

- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!..

Сьел серый волк бабушку и лег в ее кровать в ожидании Красной Шапочки... Откуда ему было знать, что придет - выпивши виагры – дедушка...

Он увидел ее и воскликнул: - Вот это да! Она ответила ему: - Вот ЭТО - нет

Рабинович тяжело болен. Не очень жив, но и не очень мертв.Возле кровати вся его семья.Рабинович:- Дорогие мои, я хочу вам сказать что-то очень-очень важное.Жена:- Ты хочешь сказать мне, что всю жизнь любил только меня и никогда мне не изменял?- Нет.Старший сын:- Ты хочешь сказать, что ты все состояние оставишь мне, как старшему в семье?- Нет.Средний сын:- Ты хочешь сказать, что ты все состояние поделишь на равные части?- Нет.Младший сын:- Ты хочешь сказать, что у тебя ничего нет, кроме долгов?- Нет.Все:- Так что ты хочешь сказать?Рабинович:- Мне кажется, я - гей!

- Что ты опять натворила?- Че прям ВСЕ перечислять?!!

Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам.Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.

- Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.- Почему?- Чтоб тебя шнуром никто не придушил.

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.- А у нее есть такое зелье!?- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Еще у меня есть сарказм.- Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.- Нет у меня только груди. Все остальное есть.

- Так вы будете покупать эту инвалидную коляску и трость для слепых?- Мы еще походим, посмотрим.

- Что такое четвертое измерение?- Это когда ты за день четвертый раз меряешь платье, а оно тебе по-прежнему мало.

По данным опроса Левада-центра, 76% россиян предпочитают чтобы в их лифтах гадил Дональд Трамп, а не Хиллари Клинтон.

Не могу смотреть полнометражные фильмы, а вдруг в это время в фэйсбуке кто-то запостил милого котика, чью-то мудрую мысль или фото собранной клубники со своей грядки...

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что ее слова про пирожные были вырваны из контекста.

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.

Теперь в Евросоюзе 1GВ свободного места.

Если хотите увидеть, как выглядит мир в четыре утра, заведите кота.

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

Окей, гугл, как отличить принца на белом коне от всадника апокалипсиса?

Если ты недоволен своей жизнью, то представь, что где-то в океане жил дельфин, а потом его поймали и привезли в карагандинский дельфинарий.

— Сынок, мы с твоей мамой вот уже 20 лет вместе, знаешь в чем секрет нашего брака? — Любовь? — Стокгольмский синдром.

Полное имя нашего кота - Кузяблякогти. Но иногда мы ласково зовём его просто Кузя.

- За кого лучше голосовать: за бедных политиков или за богатых?- За бедных нельзя – у них ничего нет, им всё надо – будут воровать..- Значит, за богатых?- У нас все большие капиталы нажиты нечестно – олигархи привыкли воровать и во власти будут…- Так за кого же голосовать?!- Вот это и есть свобода выбора…

Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести её на руках на кухню чтобы она приготовила мне завтрак!

С целью остановить утечку мозгов из России принято решение всем выезжающим выносить мозг на таможне.

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я еще хочу.- Секса?- Нет, на природу.

Старый конь борозды и не вспомнит...

- Я считаю, что ты не права. - А ты рисковый!

Научи человека давать тебе рыбу, и ты будешь сыт всю жизнь.

С первого по восьмой класс инфекция передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Любую женщину можно поставить в тупик фразой: "Вот ты мне ответь на свой вопрос..."

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если никто не возвращается из будущего, чтобы остановить тебя, значит, не такие уж ты плохие решения принимаешь.

- Я подумаю...- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.- Все логично, коллега. Голой ж%пой сильнее чувствуешь родную землю.

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый.