Zahav.Ляпс

- Доктор, отчего мне так хорошо? - Извините, я капельницу перепутал.

По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...

Британские учёные успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила.

Говорят, всем задержаным на митингах против коррупции дадут по 15 суток обязательных работ на тосканских виноградниках Дмитрия Медведева...

Никогда не позволяйте себе разлюбить мужчину настолько, чтобы вернуть ему кольцо с бриллиантом.

- Где ты был?- В лесу.- Что ты там делал?- Я хотел сразиться с бешеным медведем.- Зачем?- Чтобы отдохнуть от домашних дел, дорогая...

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в нее пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!". Как в воду глядела...

- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.- Ты ее для пересадки, что ли, купил?

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- "За что?!"

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!".

- Для повышения качества обслуживания разговор будет записан.- Батюшка, я в другой раз исповедуюсь...

Бабушка маленькой внучке:- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Люди прокалывают уши годовалым детям, заставляют жрать только вегетарианскую пищу, бьют за мастурбацию, делают обрезание, крестят, записывают в музыкальную школу на ненавистную скрипку, заставляют ходить в шапке в +20, не делают прививки, отправляют к больным ветрянкой "чтобы переболел", запрещают слушать музыку, заставляют слушать музыку.А потом им мои татуировки не нравятся. Их дети могут увидеть.

- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?!!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Я знаю все ее слабые места, она всегда пропускает мой хук справа.

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу.

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

Надо бы как-то собраться и начать соблюдать режим: питаться регулярно, ложиться и вставать в одно и то же время. Но ни в тюрьму, ни в больницу что-то неохота.

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.

В гимне Словакии даже есть строка "Да не Словения мы, а Словакия".

Утром надо быть особенно осторожными. Одно неловкое движение - и ты снова спишь…

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужчинам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от неё.

Страшила шёл в Изумрудный город, потому что бывшая жена вынесла ему весь мозг.

Мы завели собаку, и теперь по всему дому валяется шерсть.Кота, конечно, жалко...

Метод кнута и пряника - это когда тебе кнут, а себе пряник.

- Половой жизнью живете?- Периодически воскресаю...

- Почему принц искал Золушку по туфельке, он что, лица её не запомнил?- Нет, у ней была шикарная грудь и огромное декольте.

15 лет назад мы были готовы платить, чтобы разместить свои фото в Интернете.15 лет спустя мы будем платить, чтобы удалить свои фото из Интернета.

- Давай останемся друзьями?- Нет.Она вздохнула и стала раздеваться.

- Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? - Да, мне нужен подарок на 8 Марта! - Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? - Почему вы так решили? - Ну, это с учётом того, что сегодня уже 24-е марта...

Если вам не хватает мотивации вставать рано утром, перестаньте есть после шести вечера, и будете вставать, чтобы пожрать.

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные…

- Подскажите, а в какой руке по правилам этикета во время еды должен быть смартфон?

- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?- За взятку.- А за что вас так быстро выпустили?- А как вы думаете?!

Валерьянка прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на бутылку вискаря и нервы как канаты.

Подрядчик, именуемый в дальнейшем «Господин», и Заказчик, именуемый в дальнейшем «Никто».

— Мы его теряем, сестра, быстро де... дефе... дерб... дефр... дефербля... дебре... дефре... деберля... дляфебриля... время смерти: 18:06.

"Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо... Но потом я завёл собаку, купил мотоцикл о котором всегда мечтал и наконец вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена с работы вернется — мне писец."

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать…

Еноты - это не только ценный мех, но и вымытая посуда.

Наступил тот момент, когда можно пересматривать фильмы, которые смотрел в 2000-ых, потому что уже ничего не помнишь.

Глупо, конечно, плевать в колодец. Но плеваться из колодца - это вообще полный тупняк.

Приемщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Один говорит другому:— Знал бы ты, со сколькими женщинами я спал!— ммм?..— Ну поменьше, конечно...