Zahav.Ляпс

Если женщина весит 100 килограмм, бог думает, что она уже нашла свою половинку, и никого ей не посылает.

- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?- Нет, Сереженька - пятерка стоит 5 тысяч. - Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

- Я жене купил кольцо с бриллиантом. Уже две недели со мной не разговаривает.- Почему?- А такое было условие!

У японцев, китайцев, корейцев отсутствует ген пьянства! Бедняги вынуждены компенсировать это злостным хроническим трудоголизмом.

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Старость - это когда выходя из душа понимаешь, что забыл подр#чить.

Если я умру во сне, люди будут говорить "По крайней мере он умер, занимаясь любимым делом".

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

Говорят, мужчины не плачут... А я говорю: вы просто не умеете их обижать!

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.

Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда припёрлись?"

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал пшеничного нефильтрованного.

- Пап, я приемный?- Конечно нет!... Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь.— Отойди от меня.

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.

- как по-английски пишется спайдер мэн?- chelovek pauk.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

- Опишите свою внешность...- Привыкнуть можно!

Пришло время,когда те девушки,которые тебе нравятся,обращаются к тебе на вы.

Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы в сети! Они помогут психиатру с диагнозом...

Жена решила устроить мужу сюрприз.Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.Он:- Что случилось?Она:- Блин, милый, я обожралась...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:- Друзья,а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать....

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

- Моня, шо ты делаешь?- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звёздам!- Ты тянешься к полке с коньяком!- Софочка, и шо я не так сказал?!

- Лёва, я сегодня побрила ноги! Ты намёк понял?- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации...

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

- Ты плакала?- Да..., а как ты узнал?- У тебя усы мокрые.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...Только в обратной последовательности...

Блондинкa прибегaет к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.Доктор, закатывая глаза:- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.- Кaкой именно?- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Женa мужу:- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

Объявление у бассейна в Одесском Аквапарке: "Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!"

Врач встречает своего пациента:— Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?— Уехала на все лето к маме.

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!