Zahav.Ляпс

- Ты целовался с моей подругой!- Это неправда, дорогая! Какая же она тебе после этого подруга?

Если бы тёщи ладили с зятьями, человечество не расселилось бы по всей планете.

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

Памятка в туалете в одной еврейской семье: "Не сиди просто так, думай что-нибудь".

Штирлиц не любил пользоваться мылом. Предпочитал рацию...

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!?

Сегодня на 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи."

- Я мопсов серьезно не воспринимаю. Они у меня ассоциируются с тупостью. Я их только по Донцовой помню, она постоянно с ними фоткается.- Это они из-за Донцовой с тупостью ассоциируются!

— Моня, а шо себе думают водители, которые под камеру едут вместо разрешённых 60 тока 50, а то и 40?— Сёма, они таки надеются, что ГАИ будет им присылать премии за пренижение скорости…

— Раньше ведь оно как было? — Как? — Вот именно! А теперь что? — Что? — Вот и я говорю.

Новая "Лада - Калина" развивает скорость до 400 километров в час.А именно - 115.

И что любопытно, уголовная статья «За попытку государственного переворота» есть, а за сам государственный переворот статьи нет…

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что х#р проссышь...

- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался? - В армии… Со знаменем… А потом сорвался и понеслось - вымпелы, значки…

Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге. Женщина: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но всё-таки, если пригласите меня в следующий раз - проследите, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена...

В какой момент вы понимаете, насколько хpенова ваша жизнь?Когда нимфоманка говоpит вам: "Давай будем пpосто дpузьями..."

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.Мальвина: - Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!Пьеро: - Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!Артемон: - Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!Адвокат: - Господа одумайтесь.. Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!Буратино: - Только этого мне не хватало!!!

На суде:- Ну что, подсудимый, вам нечего заплатить в свое оправдание?

- А ведь обещал любить, холить, лелеять...- бормотала она, закапывая труп...

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом... Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.

Гинеколог стоматологу:- Это тебе не в зубах ковыряться!

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии...

Мечта всех чиновников нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

Россия – страна крайностей: если холодно, то минус 50, если снег, то по пояс, если пьют, то до посинения, если выборы – то 146%, если выберут то до смерти.

Одесса, ателье— Шо будем шить?— Платье!— Талия и бюст — свои или наши?

Звонок в поликлинику.— Алло, это регистратура?— Да.— Скажите, а хирург Эдельштейн сегодня принимает?— Как обычно.— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных?

Объявление по одесскому вокзалу.«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, срочно подойдите к справочному бюро. А то мне отсюда не видно».

— Фима, шо ты делаешь?— Я тянусь к звездам!— Но ты тянешься к полке с коньяком…— Симочка, я так и сказал!

- Сёма, ты зачем весь коньяк выпил?! Ты же обещал, шо только чуть-чуть для храбрости...- Сарочка! Ну, ты отлучилась на кухню... А я остался один и так испугался!

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли. Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:— Мадам, — с чувством произносит он, — дальше за счет заведения.

- Я вчера на свадьбу ходил... - И как? - Нормально. Вот - колечко подарили.

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так маме рассказывал.

SMS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста балконную дверь, здесь очень холодно!

- Скажите, вы курите?- Только после секса... В общем, не курю.

Я всегда знаю где мой кот, потому что, когда я его вижу, - то я его вижу. А когда я его не вижу, то он на кухонном столе.

- Что такое семейная жизнь?- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.

- Ой, ну что ты разнылся? Просто включай газ и ложись спать. Утро вечера мудренее.- Простите, это точно телефон доверия?

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй». Меня мучает вопрос — как будет по-китайски «я мудрею»?

- Ну что, поехали к тебе? - В Курск? - А ты умеешь отшивать!

Мой доктор посоветовал мне убивать людей. Нет, ну не прямо так сказал, конечно. Он сказал, что я должен уменьшить количество стрессов в моей жизни.

Коротко о жене: брила ноги, порезала сосок.

Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.

На кухне работает радио:- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.Жена, шинкуя лук:- И ставят лайки.

Сценарий нефантастического фильма. Главный герой попадает в прошлое, но не замечает этого, так как живёт за сто первым километром от Москвы.

- Сарочка, правильно моя мама говорит, что ты не хозяйственная!- Ой, вы таки посмотрите на него! Я вот сейчас почитаю рецепт из поваренной книги...- И шо?- А вот ты, Моня, из какой книги своё хозяйство увеличивать будешь?

- Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад?- Шоб ей и там покоя не было!

Она была такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой.

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... (просто так). Катя, 4 размер.