Zahav.Ляпс

Встречаются два одессита:- Как дела?- Хреново!- А вы не приукрашиваете?...

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите?- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Одесса. Пляж Лонжерон.- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

В одесском трамвае:- Милочка, могли бы уступить мне место...- С какой это стати?! Вы же моложе меня!- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Абсолютная ложь, что Великую Октябрьскую Революцию совершили евреи на немецкие деньги.Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!

- Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.- Я знаю.

- Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне. - Шо-о-о???- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

Леденцы "Тренировочные".Cпециально для выходящих замуж девушек.

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?- Исчезает натяжение собачьего поводка.

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!- Ну, ты даешь!

Как индийские йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох...

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше", МТС собирается использовать два новых: "У тебя больше" и "Ты чаще".

- Изя! А может, мы купим новый телевизор?- Сарочка, дорогая, зачем тебе новый? Ты таки ещё старый не досмотрела!

Одесса. В автобусе. Жена мужу: - ... ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: - Простите, вы таки ругаете или рекламируете?

- Соломон Израилевич, кушать хочете?- Софочка, надо говорить не хочете, а хотите- Ну как хочете...

- Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?- Чем, таки, может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем...

Не бывает некрасивых марсианок, бывает мало мутагенного урана.

— Ну, все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.— Завтра ж суббота! Зачем вставать?— Воду пить.

Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

Своими стихами он напоминал раннего Пушкина, когда тот ещё не умел ни писать, ни говорить...

Народная примета: даже самые тёмные очки не скроют запаха перегара.

По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...

Иду по улице, смотрю — кошелек! Поднял, открыл, пересчитал — блин, не хватает!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

После кораблекрушения на пустынном острове оказались два мужика и очаровательная пассажирка. Мужики начали драку за обладанием прелестницей.- В чем дело? - воскликнула она, разнимая их. - Неужели вам в голову могла прийти глупая мысль, что один из вас лишний!

Работник: Я думаю нам стоит отказаться от тестирования нашей продукции на животных.Босс: Но компании, например шампуня, делают это постоянно!Работник: Да, но мы делаем молотки!

— Тук-тук-тук, кто в теремочке живёт?— Молодой человек, отойдите от гроба.

Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон - не работает.

Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.

Во время первого телефонного разговора главы двух стран обсудили, что лучше: первая учительница или совсем без жены.

Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.Потом начала их читать вслух:- "Власть - это когда делаешь добро!" - так, хорошо. "Власть - это когда делаешь добро и наказываешь зло!" - очень хорошо. "Власть - это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!" - Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!Вовочка начинает переписывать.Марья Ивановна:- Ну что, переписал? Читай.Вовочка:- Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты.

- Привет, Сёма. У тебя есть тысяча до зарплаты?- Да, спасибо, Яша. Можешь за меня не волноваться!

Твоя баба не должна плакать. Если твоя баба часто плачет, то ты должен задать себе вопрос: кто ты, в конце концов - мужик или гребаный лук?

Россия. 21 век.Судья зачитывает приговор:- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.- И всё-таки она вертится!

В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо...— Напомни, почему я ещё с тобой?— Жопа з@#6ись.— Ах, ну да, ну да...

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

- Где лучше всего спрятать труп?- На второй странице поиска Gооglе.

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

Письмо на Балабановскую спичечную фабрику : " Я 11 лет считаю спички у вас в коробках - их то 59 , то 60 , а иногда и 58 . Вы там е....тые все , что ли ?

- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...- А он что?- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.

- Может быть сегодня сделаем это втроем?- Петрович, тут пять фур. Какой втроем? Зови всю бригаду!

Лето... Пляж... Лучи солнца падают на грудь, грудь - на живот, живот - на колени.

- Может, займемся любовью?- Может. Тебя безответная устроит?

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!- Ты идиот?!!- Почему?- Нельзя говорить желание вслух!