Zahav.Ляпс

Я вообще не против пидорасов, но пусть они сидят у себя там в правительстве и не высовываются.

"Айсберг наш!" - радостно кричали пассажиры Титаника...

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Учитель физкультуры Владимир Мирославович разрешил первоклашкам называть его просто Владимир, после того, как за пять минут побывал Милосраловичем, Малосраловичем и Мимосраловичем.

- Нет! - согласилась она.

Удивительная вещь - рюкзак. В жару спина мокрая, а в дождь - сухая.

- Вы этот анекдот уже слышали? - От вас еще нет.

Как правильно посадить гостей: нужно все внимательно слушать и записывать.

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Американский миллионер заплатил за бутылку белого вина 90 тысяч долларов и попал в книгу рекордов Гиннесса, в раздел самые громкие разводы лохов на бабки.

В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30,в 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20,а в 60 - хочется девушку и молодую и опытную - лет 40...

Если у тебя проблема, попробуй её решить.Не можешь её решить — не делай из этого проблему!

— Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!— Сколько?! - переспросил убитый радостью отец.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам: — У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолёта. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Пока мяч летел в окно директора школы, дети уже играли в прятки.

Реклама:«Покупайте батарейки «Депутат»! Батарейки «Депутат» никогда не сядут!»

Толстых детей приносит грузовой аист.

Напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны – мягкая и сладкая! А с другой – влип так влип!

Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини.

Купила мелок от тараканов. Теперь в голове тихо и спокойно...Сидят, рисуют...

Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.

Жизнь складывается из того, что не отложили назавтра.

Не спеши делать добро. Добро надо делать не спеша, чтобы заметили и оценили!!!

Семейная жизнь - это когда хочешь-не хочешь, а хотеть надо!

Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.

Мужики считают, что, чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов...Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков!

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно. - А Марата? - Ну как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е#ал.

Скажите мне, каким местом думают люди, которые называют проблемы, создающие головную боль, геморроем?

- Позвони мне.- Сам позвони.- Нет, ты лучше.- Конечно, я лучше. А ты звони!

Женщина - существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Действия России в Сирии это "Политика кнута и пряника": пряник кнутом в жопу забивают.

Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово..

Оказывается, по собственному желанию чаще всего пишут под диктовку.

- Почему в России так ждут конец света?- Просто россияне ждут хоть каких-то изменений к лучшему.

Все-таки борьба за права цветных приносит свои плоды: Если раньше достаточно было подарить неграм бусы, чтобы они повели свое племя войной на другое племя, то теперь для этого нужна Нобелевская премия мира.

- Политическая кухня мне чем-то напоминает итальянскую...- Что, такая же острая?- Нет, втюхивают всё время одни и те же макароны, только поливают разным соусом...

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но нищего это беспокоит.

Ипотека - не тюрьма, амнистии не будет...

В графе "Семейное положение" он писал - "Безвыходное"

После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку...

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок? " и получить ответ: "Под диваном, дебил! "

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван.

- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!- А жена не возмущается?- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?

Я должен переспать думать о ней!

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Ваши часы сочтены! Завтра вы идёте на работу!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Дядя сказал, что мое поколение, пользуясь гуглом, видит только ту информацию, которую гугл хочет нам показывать. А потом включил новости.

Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину "Тайная вечеря" и спрашивает:- Это Ваши ребята?Папа (в недоумении):- Мои...Еврей:- А за ужин кто платить будет?