Zahav.Ляпс

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.- Как так?- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

- Во время секса мой муж ревет, как лев. Мне так неудобно перед соседями! - А ты бы его просила сдерживать себя, ведь взрослый человек!- Тысячу раз просила! А он как застанет меня с кем-нибудь...И опять ревет, как лев!

- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...- Зачем, Мань, ты же еще вроде живая?

Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала:- Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит.- А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж.

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу - ваш сын описался на уроке мужества".

Мама с сыном приходит к врачу. Доктор осмотрел ребенка, вызывает мамашу в кабинет, говорит: - Раздевайтесь, ложитесь на кушетку. - ??? - Дрянь мальчишка! Нового делать надо...

- Ну как? Видели невесту? Что скажете? - Мне в ней не понравились три вещи. - Какие же? - Ее подбородок.

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Две подруги:- После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!- Ага, прощения просит, гад!- Нет, благодарит…

- Доктор, жене не нравится, что я храплю.- Так отчего вы хотите избавиться, от храпа или от жены?

Если женщину нельзя убедить — попробуйте ее уговорить!

Что мы узнаем из Голливудских фильмов. 1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет. 4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка. 5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело. 6. Посадить самолет может каждый. 7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания. 8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна. 9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва. 10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом. 11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника. 12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье. 13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят. 14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы. 15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения. 16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону. 17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар. 18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

В жизни чёрные полосы сменяются белыми тапочками.

- И даже не думай расстраиваться! - сказал психиатр пациенту с раздвоением личности.

О том, что Путин просмотрел фильм про Димона - говорит тот факт, что отправляясь с ним на Север, он подписал свою куртку.

Из характеристики:«Судимостей не имеет. В порочащих связях не замечен. Депутатом какого-либо уровня не избирался. Можно доверить материальные ценности, включая денежные средства и драгметаллы».

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!

Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. «Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал «Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Пока научишься держать язык за зубами, они уже выпадут!

Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.

Сначала ты смеешься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих комментариев для суда.

- Вы такой напористый сегодня. Наверное, что-нибудь приняли для храбрости?- Да, Ислам.

Для хорошего человека ничего не жалко. Потому что хорошие люди ничего не просят.

- Срочно приезжай!- Что случилось?- Просто интересно, я время засекла.

Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.

- Я слышал, вы развелись.- Да. Да как-то неудачно.- В смысле?- Так опять вместе живём...

Помните, что вы никогда не проигрываете битву с болезнью. В худшем случае, вы забираете ее с собой.

Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".

Всегда хотелось посмотреть на человека, который после слова "успокойся" действительно успокаивался.

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Немедленно брось этот грязный провод! Ну что ты дергаешься как идиот?

По гороскопу я сегодня сволочь.

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

13:30 - Я тебя не отвлекаю?23:59 - Нет.

- Люся, ну давай...- Я не могу, когда он смотрит!- Кто?- Кот.Шварк. "Мяу!".- Все, он на кухне. Давай!- Я не могу.- Ну что еще?- Хомяк...- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.- Я хочу, чтобы он смотрел...

- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь легкое, чтоб не портить фигуру.- Петрович! Я тебе рожу испорчу щас! Бери шпалу и потащили!

Будет херовый день, если:- твоя сестра-близняшка забыла, когда у тебя день рожденья.- ты проснулась лицом в салате.- ты надела бюстгальтер задом наперед, а он сидит даже лучше.- тебе позвонил твой бойфренд из поликлиники и сказал, что ему осталось жить 10 дней и что тебе лучше тоже провериться...

- На тебя можно положиться?- Даже облокачиваться не советую!

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый рассол из банки с помидорами...

- Я честная и порядочная девушка! Я своему в ЗАГСе, во время регистрации, так и сказала: "Я обещаю любить тебя, хранить тебе верность, уважать и заботиться, беречь тебя и верить тебе... пока какой-нибудь интересный мужчина не разлучит нас".

Жена преподавателя Петрова заподозрила неладное, когда после секса с ней он сказал "Давай зачетку".

- Что-то твой бывший все не женится?- Да все принцессу ищет... на свою горошину.

- Дорогой, скажи, я хорошая?- Конечно, хорошая, вторую бутылку шампанского допиваешь...

- Дорогая, выходи за меня замуж.- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Я настолько стар, что помню, как люди выносили мусор, а ведро нужно было назад принести.

Хорошие собаки приносят хозяину тапочки, умные - деньги.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...