Zahav.Ляпс

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом.Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его: “Где вы ее откопали?”

— Папа, откуда берутся слонята?—Видишь ли, Вовочка....— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини..

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, a ванильное пирожное?

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.

- А Саша выйдет?- Нет, у него пожизненное.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Настоящий мужчина должен просыпаться с единственной мыслью: "О, Боже, моей жене опять нечего надеть...".

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов...

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:- Вот и солнце встаёт...- Ой, вот только давай без сарказма!

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?- Да, один раз даже до суда дошло.

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Ответ на спам:"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!- Да, но причём тут я?! Я- психиатр.- Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!

Учим русский язык!!! Падежи ХХI века Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда?, и какого хера? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

- А я в сексе на новый уровень вышел.- Сколько монстров завалил?

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...Актеры в поту.Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

- Дайте мне вон ту коробку конфет!- Знаете, они не свежие...- А мне все равно, мне для врача!

- Ты зарядку делаешь по утрам?- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

- Мы живем на стыке эпох!- Что он сказал?- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам п#здец".

Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.

Есть женщины в русских селеньяхИх "стервами" в целом зовутНа шею мужчине насядут,И всё у него отберут...

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Жена ругает мужа:- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Вопросы, которые задают маме:- А что сегодня на обед?- Сколько времени?- Почему нельзя?- А когда моя очередь?- Можно ещё?- Где мои носки?- Можно я посижу за компом?- Можно я ещё погуляю?- Что, уже пора спать?Вопросы, которые задают отцу:- Пап, а где мама?

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?— Работа.

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Кто Вконтакте - тот москаль!

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Классная руководительница – родителям:- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Старые Рабиновичи ругаются между собой:- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Как в том анекдоте...- А у вас есть не продажные девушки?- Есть, но они дороже стоят...

- Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!