Zahav.Ляпс

- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...

Меня жена замучила: "ножи дома тупые, ножи дома тупые", а то, что дети дома тупые, ее не волнует.

Ужас - это маленькая латышская неядовитая змея.

Цены на недвижимость больше не будут расти, будет уменьшаться квадратный метр.

С какой я женщиной познакомился! 90-60-90! И это только лицо!

Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Маленький Изя потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

- Яша! Ты мине любишь? - А шо такое? - Тетя Роза предлагает уникальный высокогорный чай для похудения!...- Сонечка! Я тебя умоляю! Он тебе поможет, если ты таки сама полезешь в те горы собирать тот чай!!!

На случай прихода гостей у Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать бутылку, но им это никогда не удавалось.

Циля - Зяме:- Зяма, шо ты выиграл в лотерею?- Хер я выиграл!- Ой, только не бери деньгами!

Одесса. Еврейское кладбище. Надпись на могиле: "Сара, приходи пореже. Дай отдохнуть!"

Дорогая Циля Моисеевна! Телеграмму о вашем приезде получили. Ждём. В остальном у нас все хорошо.

Роза Марковна с Молдаванки так безвкусно одевалась, шо воры украли со двора только бельевую верёвку!

Презерватив не даёт стопроцентной гарантии безопасности: в любой момент может вернуться муж.

Брат пошёл по моим стопам и теперь у него тоже грибок.

До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Трудно уловить ту грань, когда мужчина - извращенец и когда у него просто пытливый ум.

Из одесского театра выходят две женщины...- Роза Львовна, шо Вы скажете за тот спектакль?- Ой, лучше бы я халвы купила на эти деньги...

— Мойша, дорогой, скажи мне на ночь именно то, шо я хочу услышать! — Приятного аппетита, Сарочка, приятного аппетита!

Из налоговой декларации Наума Лазаревича: — В чем мать родила, в том родина-мать и оставила.

Объявление на двери магазина в Израиле: — Ушел на фронт. Буду через 15 минут.

Обама негодует: — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!

Абрам жене по телефону: — Цилечка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи — наше будущее…

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машину.

В цветочной лавке:- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?- Обозвал дурой...Продавец подает шикарную розу.- ... овцой.Подает вторую.- ... тупой.Подает третью.- ... жирной.Продавец забирает одну: - Это не ей, вам розы...

У мусульманина спросили почему ваши девушки надевают платки? Мусульманин вытащил с кармана 2 конфеты, одну в обертке другую без, и сказал - выбирай. Человек выбрал ту, которая в обертке - и взорвался.

ВЦИОМ: Четверть россиян уверены, что Солнце вращается вокруг Земли. Собственно, ничего удивительного — удивительно, что четверть, а не 86%.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:- Скоро Новый Год и юбилей нашей фирмы.Это нужно отметить так, чтобы говорила вся страна. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Какие есть идеи?- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся страна, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Я атеист. Это право гарантировано мне Конституцией. Там так и написано: «Каждый человек имеет право на образование».

- Пап, у нас бабушка чё совсем не соображает?- С чего ты взял?- Как ни приду к ней, она спрашивает: Кто это к нам пришёл?

Чеченским школьницам разрешили приходить на занятия в хиджабе.Следующий шаг - разрешить чеченским школьникам приходить в балаклаве.

Зашла сегодня в аптеку недалеко от дома за презервативами. Встретила там папу. Купила Гематоген.

- Какой крайний срок поставить?- Ставь 31-е.- 31-е? Нормально, вы успеете?- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.

"Муж на час" пришёл поздно, посмотрел на выбитое стекло, сказал, что ничего не может сделать. Очень реалистично, не ожидала.

1 апреля - единственный день в году, когда люди критически оценивают информацию в интернете.

- Скажите, Дживз, почему все девушки хотят стать жёнами богатых мужчин?- На самом деле, они хотят стать их вдовами, сэр.

У каждого свои недостатки. У каждой свои прелести.

Пришла жена, … а гости не одеты …

— Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

Работая в Москве кондуктором автобуса, монгол Ерден до сих пор считает что собирает с русских дань.

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал? — Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Студент сдает экзамен по истоpии. Повоpачивается к соседке на задней паpте и спpашивает: - А в каком году отменили кpепостное пpаво? Девушка, занятая ответом на свой вопpос, кpатко отвечает: - В 61-м. Паpень о чем-то напряженно думает и чеpез тpи минуты опять повоpачивается к ней: - Погоди, в 61-м же Гагаpин в космос полетел... - Ну да! Наверное, в честь этого и отменили...

Поздравляем вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею! Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет.