Zahav.Ляпс

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...— Слушай, да он гений...

Парочка целуется. Вдруг он берет её на руки и несёт на диван.— Ой, — вскрикивает девушка, — может лучше после свадьбы?— Да ты что, а если муж попадётся ревнивый?

Есть тысяча способов похудеть. И только русские пытаются по традиции выбить клин клином.

— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

Бабушка с внуком на концерте виолончелиста:— Бабуль, а когда дядя распилит свой ящик, мы пойдём домой?

— Дорогой, у нас на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!— Ты уже и там всех достала?!

Ассистент сообщает профессору:— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.Профессор, не отрываясь от работы:— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге...

— Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?— Абсолютно!— Боже — я не за того замуж вышла!!!

Молодожены ссорятся. Она:— У нас будет два ребенка!— Нет, только один!— Будет два!— Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию.— Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!

Звонит парень девушке по объявлению о знакомстве: - Здравствуйте! Это правда, что вы обладаете всеми данными, указанными в объявлении?- Разумеется!- Что, у вас потрясающая фигура! - Ну как вам сказать... Да, у меня есть чем потрясти!

Молодой жене на заметку:Если Ваш муж не доволен тем, как Вы делаете минет, попросите его самого показать "как надо" или отпустить потренироваться и набраться опыта...

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

- Слушай Петрович, а какая разница между голая и обнаженная?- Как бы тебе объяснить... Вот если раздеть Новодворскую - она будет голой, а если Памелу Андерсон - тогда обнаженной.

Дед в автобусе обращается к молодомупассажиру:- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке.- Это моя теща.- Ну тогда отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно.

Вечером муж предлагает жене заняться любовью, на что в ответ слышит: "Не хочу, болит голова..."Подумав минуту, муж выдает ей: "Сегодня проводим акцию: приведи подругу - и спи спокойно".

Звонок на радио:- Мой муж уехал на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, для него песню "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.Радости было даже больше!

2017 год, к власти прошёл Ленин. И это не анекдот, а Эквадор.

Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...

В нашем районе есть магазин "Мечта": в нём сбывается всё, даже самое просроченное.

Крокодилы быстрей человека на суше и на воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Хочешь счастья? Иди накуй!

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

Врач: - Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель? - Нет, я вначале борщ сварила...

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии потому, что его в детстве сбил опель.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?- Дорогая, с годами нашей семейной жизни я понял, что я потерпевший...

- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

Аптека. Молодой продавец:- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?Опытный продавец:- Не, за квартиры счета пришли...

- Ты где?- Здеся.- Здеся большая! Конкретнее?

- Прости, что не отвечала, я ела.- НЕДЕЛЮ?!

Учительница черчения снялась для Рlауbоу.Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

- Папа, я решил бросить учебу.- Тогда запомни одно, сын.- Что?- "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?- Да.- Что?- Жизнь.

Обычный класс в 2005 году - 15 мальчиков, 13 девочек, в 2017 году - 3 вегана, 6 вейперов, 4 феминистки, 5 блоггеров, 4 чайлдфри, 3 атеиста.

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях: автомеханик, автоэлектрик, хирург, патологоанатом, мент и прокурор.

Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперек!

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.