Zahav.Ляпс

А давайте подарим ему зажигалку!- Он не курит.- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...- .. и ты не кури

На самом деле уровень смертности у нас такой же, как и везде: один человек - одна смерть.

- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.- Какой заботливый старый жмот...

- Ну, и где та дрянь, которая мне на зиму посоветовала окна заклеить?.. - Что, теперь тепло? - Теперь темно!!

В лифте надпись: "Все бабы дуры!" ниже другим почерком : "Не все!" ещё ниже: "Бабы не ссорьтесь!"

Опаньки... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...

Опаньки... соседи прикупили ружье!!! Пора с караоке завязывать...

- Как дела?- Сначала было хреново...- А потом?- А потом так и осталось!

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу.

Чрезвычайное происшествие: Светская львица задрала фотографов, которые её снимали.

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

Дождь идёт третий день… У жены депрессия, все время смотрит в окно… Если дождь завтра не кончится, придётся пустить её в дом…

- Какой-то странный вкус у этого попкорна.- Это пенопласт.

- Абрам Моисеевич, можно мне трех крепких мальчиков?- Конечно, Клара Исааковна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?- Таки да, разлуку...

— Изя, я так благодарен вам за все, шо вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!— Ой, бросьте, мне ничего не нужно!— Вот еще рубашечка...— Шо он делает, Шо он делает?— И ботиночки...— Ой-ой-ой! Он сошел с ума!— Ну, вот и все.— ... А галстук?

- Рабинович у меня для Вас две новости: хорошая и плохая.- Начните таки с хорошей.- ...зато он полный!- Кто полный?!- А вот это уже плохая новость... Он пришел...

Моника Левински говорит подруге: — Прикинь, да Клинтон еврей!— Не может быть!Моника обиженно: — Ну знаешь, я это не из пальца высосала!

Эпитафия на еврейском кладбище: Сара, а ты не верила, что я болен!

- Привет! А ты не помнишь, почему мы перестали общаться?- Прифееет)))))) нееееа))))) как дилишки?)))) можит встретимся? - А, вспомнил.

- Официант! У меня в супе что-то плавает!- Понимаете, это суп! Там всегда что-то плавает.- Да, но оно кролем плавает!

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться. Возможно, один из них принесет вам радость или богатство.Ну, или от трех до пяти...

- Ваш английский завтрак, сэр!- Так, бекон, яичница... а где тост?- Ваше здоровье, сэр!

- Пойдем в кафе?- Не могу, я на диете.- Что за диета?- Финансовая.

- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!- Не могу: я - сова.- Поверни голову на 180 градусов!- Я не умею.- Ничего, я тебе сейчас помогу.

Жена пришла с травмой ребра.Муж:- Это не я тебя вчера во время секса придавил?- Не ты...

- Ты мне нра...- И я тебя люб...- Тебе не кажется, что мы чего-то не договар...

Жена:- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!Муж:- Ну, что же, диван дал - диван забрал.

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!- Возьми тысячу и слушай дальше...

- Укажите ваши недостатки.- Лень...- И все?!- Лень перечислять...

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Полезные советы. Вы сможете сберечь экран своего телефона, если обратную сторону его намажете маслом.

Презервативы из пузырчатой пленки. На случай, если девушка не пришла.

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают семерку пик...

Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

— Ну, конечно, это Гуччи! Меряйте! Становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!

У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ничё такой.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:- Что, ребе, всё курочек кушаете?Раввин (не отрываясь от еды):- На лошадь денег не хватило.

- Через порог не передают!- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

У тебя два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

- Почему с каждым годом ты целуешь меня всё меньше и меньше?- Устаю сильно. Тебя с каждым годом становится всё больше и больше.

Сказал своей жене, что у меня был настолько сильный стресс, что только минет может помочь.Она спросила меня, где я собираюсь сосать член в это время ночи.

Трамп осмотрел Стену Плача в Иерусалиме. - Отличная стена,- сказал Трамп, - такую же мы построим на границе с Мексикой, и пусть они плачут.

У нас в стране к любому можно подойти, обнять его и сказать: "Ладно, не переживай, всё образуется".

Государство неожиданно пошло на встречу. Увернуться никто не успел…

Если мужчина предлагает тебе сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару - это значит, что он хочет остаться с тобой на всю жизнь.