Zahav.Ляпс

Опытный охотник на медведя первым делом пустит вперёд неопытного.

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера наелась пенопласта.

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

"Позавчера гражданин Семенов с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Самое лучшее средство для ухода - ноги.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту: - Дедуля, это же настоящий молот! Старик говорит с гордостью: - Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Нет, дочка, колени подводят!

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - А с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.

- Я бы конечно тебя Семен с огромным удовольствием обидела, но вот боюсь, что все равно лучше чем у природы у меня не получится…

Жена говорит своему мужу:- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.Муж (про себя):- Да, современная токсикология очень шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

- А у нас современный зоопарк построили. Там есть все: теплые уютные клетки, бассейн, трава, деревья, даже отличное трехразовое питание. Только вот животных завести пока не могут. - Ну почему, почему? - Потому что сначала надо выгнать оттуда местное население.

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет? - Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи иобязательно убьет.- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

- Я счастливый человек! Утром мне хочется на работу, а вечером - домой.И не важно, что у меня нет ни того, ни другого.

- Вот не пойму, почему такой замечательный ресторанчик назвали «Разбойничий»?- Подожди, сейчас счет принесут, сразу все поймешь…

В свет вышла новая книга:"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Мы живем с ним в одной квартире. У нас дома постоянно ошиваются какие-то его телки. По выходным, когда надо бы что-то сделать по дому он сваливает в неизвестном направлении и тусит примерно до вторника, пока его не довозят до дома друзья с очередным рассказом про его похождения. С ним постоянно что-то случается, то на лыжах ногу сломает, то на мотоцикле по асфальту проскребется, то в клубе подерется. Когда я прихожу домойего либо нет, либо он задрачивает в компьютер включив на весь дом какой-нибудь хардрок или техно. Он мой отец, сейчас поеду покупать подарок ему на шестидесятилетие.

Каждый интеллигентный человек должен задаваться вопросом :Кто Я? Чо я такой дерзкий? С какого я раёна?

В Англии проникшие в банк воры были в шоке: абсолютно во всех сейфах стояли баночки с непонятным пудингом. Со словами: «Хоть пожрем на славу» они его наелись. Полицейские катались со смеху, глядя в камеру. Данный случай вошел в историю как самое большое и дерзкое ограбление банка спермы

- Что такое Чунга-Чанга?- Это индийская версия фильма «Волга-Волга»

Когда залезают в чужой карман в трамвае - это воровство; когда обчищают от имущества семейное жилище - это грабёж; когда грабят часть народа по социальному признаку - это революция; когда отнимают деньги у всего народа - это налогообложение.

Если женщина уверена, что ВОТ ЭТО нужно сделать ВОТ ТАК ВОТ, значит сегодня вы опять поругаетесь...

- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужчина, глядя на догорающий дом, - то я уже не знаю, что и делать...

Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на "Камаз"? - А "Камаз" красивый?

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Это вы еще дыней по морде не получали!

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

- Человек за бортом!- Шлюпку за борт! Ну и где этот человек?- Так мы ж его шлюпкой шлепнули!

Сын Елены Малышевой боится признаться маме, что болеет.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости — пазлы на 2000 деталек.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили на кассе как гамбургер.

Самая опасная спортивная игра — шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

Мнение человека, как транспорт! Если у тебя нет личного, приходится пользоваться общественным!

"И пусть весь миp подождет". (с) Internet Explorer.

Чем тупее школьная программа, — тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- У тебя есть твиттер? - Нет, я вылечил.

Он держал её за талию, а она его за дурака. Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

- Весьма рекомендую вам этого адвоката...- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?- Ещё как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат.И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу...

В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.

Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать жене приятное и пропал без вести.

Мальчик подарил папе самодельную открытку на 23 февраля и получил на день рождения самодельный айфон.

Бойкот женщины невозможен в принципе — как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - бывают и разные!

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной.- Почему?- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Завтра всемирный день контрацепции – у кого есть знакомые гaндоны, можете позвонить, поздравить.

Целлюлит это когда человек долго пытается думать жопой - и на ней появляются извилины...