Zahav.Ляпс

В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.- Крестная фея, я хочу себе дракона.- Может что попроще?- Тогда хочу жрать и не толстеть.- Какого цвета дракона ты хочешь?

Жизнь - это такая шахматная партия, в которой всех игроков ожидает мат.

Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.

Как может суд наказывать за то, за что уже бог простил?

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит и геморрой, а Лексусом и не пахнет.

Хотелось бы иметь не только совесть...

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было…

Не побрезгуйте — возьмите себя в руки!

В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека…

— Я чувствую, что меня все ненавидят.— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «и что-нибудь к чаю».

Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.

В России если муж пришёл домой трезвым, это уже считается предварительными ласками.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки...

- Вот скажи честно, Сёма, что ты ко мне испытываешь? - Терпение, Люся, громадное терпение.

Мама так рявкнула на улице: "БРОСЬ КАКУ!!!", что 4 мужика, оглядываясь, выбросили сигареты, а пятый шарахнулся от жены!

Мужик - психологу:- Я хочу развестись...- Причины?- Причин много... Но самая главная: я женат!

Соседка - соседке: - Тяжело, наверное, без мужика-то? - Нет, мне и ваших хватает.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?И наслаждайтесь...90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

-Вам кофе с коньяком?-Без...-Без коньяка?-Без кофе.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...

- Почему ты никак не выберешься к врачу?- Не хватает силы боли!

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты...Как вы считаете, кому?Дети, хором:- Тебе, папа...

С людьми нужно как в крестики-нолики. Если ты для человека нолик - пора ставить на нем крестик...

Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.Красавица плакала сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней. - Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю, - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну почему я такая красивая?! - Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь. - Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса. - Есть и более простое решение, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны. - А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса - Ну, еще можно сломать тебе нос и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь. Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье.

Женщина звонит мужу:- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?- Ну, как… абсолютно спокоен, хоть и обоSрался.

Жена - мужу:- Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка.Муж:- Это ты - розетка, а хорошая жена - тройник!

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД...

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи.Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"

На алгебре:- Блин, Паш, что мне делать, у меня корень не выходит!- Тужься!

Жена - мужу:- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.- Ну и какие же?- Я от тебя ухожу...- Так, нормально... А плохая?

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор.Мама притихла, сынок спрашивает: - Ма, а че это было? - Насекомое! Сынок недоверчиво: - А как оно с таким х#ем летает?

Колобок за последнее время сильно изменился - такой чёрствый стал...

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

- Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда врач при обходе поцеловал его в лоб.

Если руки золотые - неважно, откуда они растут.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что пациент на всякий случай проверил пульс.

Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.

Иногда женщина бывает Вам должна столько, что Вы ее уже никогда не бросите...

- Все мужики – одинаковые!- Марина, ты что, учебник анатомии купила?

- Здравствуйте, доктор, к вам можно?- Нет, нельзя. Подыхайте за дверью. Конечно можно, что у вас?

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.