Zahav.Ляпс

В чем разница между социализмом и демократией?Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!- Нет. Это мороз.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

До импортозамещения китайские товары составляли 70% российского рынка, а после на 13% больше. Нарисуйте российский флаг на любой коробке.

Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а ополченцы Новороссии на 3 меньше. Не найдите оправданий фашистским зверствам.

Три ветерана Великой Отечественной Войны участвуют в параде Победы на Красной площади. Одному 71 год, другому 69, третьему 64. Найдите общий возраст ветеранов на параде 72-й годовщины Победы!

Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров. На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?

Сняли порнофильм по роману "Война и мир". Особенно поражают батальные сцены!

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.Господи! Спасибо тому, кто это написал!

Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.

У кого нет царя в голове, у тех царь на троне.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Третий лишний... когда второй контрольный.

Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы в госдуму.

ИГИЛ взял на себя ответственность за назначение нового министра образования в России.

Женская логика.Милый,ты так часто и много мне изменял,что я сомневаюсь,твои ли это дети...

Двадцатые годы прошлого века. Создается Армянская Советская республика. Брошен клич по всему миру:"Армяне возвращайтесь на родину!" Пункт по приемуиностранцев, в комнате писарь:"Следующий!" Заходитмужчина. Писарь:"Имя, фамилия, национальность, пол",--"Ашот, Казарян, армянин, ГЕРМОФРОДИТ",-маленькое замешательство, затем писарь просит его немного подождать и выходит в смежную комнату. Там писарь обращается к другому работнику:"Слышь Ванька, ты когда-нибудь гермофродита видел?" - "Да, нет, а что это такое?" -"А это когда у человека два половых органа и мужской и женский вместе!' - "А разве так бывает?" - "Пойдем со мной покажу!". Вместе возвращаются в приемную. Писарь: "Гражданин Казарян, сейчас Вас освидетельствует врач, раздевайтесь догола". Армянин раздевается и присутствующие могут полюбоваться вполне приличными по размерам мужскими причиндалами. Писарь, "Гражданин Казарян, почему Вы вводите нас в заблуждение, Вы же утверждали, что являетесь гермофродитом?", - "Да, действительно, я гермофродит!" - "Гермофродит, это, когда и мужской и женский половые органы вместе! Вот, мужской орган я вижу, а где, позвольте, женский?", - "А женский орган - это я сам, потому что к вам приехал!"(учтите разговор происходил на русском сленге, где половые органы назывались более короткими и выразительными словами!).

бессонной ночью трактористы подолгу смотрят на луну и жадным взглядом измеряют её непаханный ландшафт

Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

Захожу я в библиотеку и спрашиваю: "У Вас есть книги про паранойю?"Библиотекарь шепотом ответил мне: "Они прямо у тебя за спиной!"

Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.

Маленькая квартира - это когда ты можешь отапливать квартиру феном.

Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…

- Теперь ты её никогда не забудешь. - Кого?

Сегодня 28 мая, и мы поздравляем тех, кто делает для нас колбасу, сосиски, мясные продукты, соки, йогурты, картофельные чипсы, газированные напитки, кетчупы, продукты из курятины и другие вкусняшки, а также поздравляем всех остальных работников химической промышленности с их профессиональным праздником!

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

На самом деле медики - это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не даёт этим несчастным остаться без средств к существованию.

- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим соседом Алленом Брэдли.- Ясно, Джон. Передайте Кэти, чтобы сервировала стол на одну персону меньше.

Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

Жена Джорджио Армани самая гламурная женщина в мире — у нее даже дети от Армани.

Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида...

Вирус-вымогатель WаnnаСrу атаковал Израиль... И таки остался должен...

Лукашенко:- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…

Изобретатель эликсира бессмертия унёс свой секрет в могилу.

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: "Продаю ядерную бомбу...". С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Мой сын положительно влияет на вашу дочь. У девочки совсем прошли прыщи.

На приеме у врача.- Ну что, больной, ваши анализы пришли. Не приближайтесь ко мне!..

Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. Открыл. Время 10:30 - и правда, спать хочется меньше...

Стою у подъезда, подходит парень:- Сигаретки не будет?Дала ему сигарету.- А зажигалки?Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:- А может и жвачка есть?..Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

По мобильному:- Да, я в купе, на верхней полке. Нет, не уехал... Я в шкафу.

- Все свои сбережения трачу на путешествия.- Что, опять маршрутка подорожала?

После попытки ограбления я начал носить с собой нож.С тех пор мои попытки стали намного удачней!

Хреново быть русским поэтом-классиком.Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил - а тебя в третьем классе проходят.

- Доктор, поставьте мне такой укол, чтоб я умер...- С удовольствием!- Это шутка.- Ватку прижмите.

Судья подсудимому:- Что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?Подсудимый:- Да вот, на витрине было написано "Господа, не упустите свой шанс...".