Zahav.Ляпс

Коротко о себе... На любителя.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал! (Настя, 78 лет)

- А ты далеко не дура!- Я и вблизи не идиотка.

О том, что скоро мы будем жить хорошо, мы слышим от тех, кто уже живет хорошо.

- У нас нет планов на завтра?- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

- Зяма, ты мне мешаешь спать!- Фирочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!- А пора бы...

Добро пожаловать в Клуб анонимных пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...

Нет такого синоптика, который хотя бы раз в жизни не угадал бы погоду.

Как узнать какой медведь гонится за тобой?Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.

В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!

В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема.

Чтобы систематически врать царице, что она - "всех милее", зеркало просило, чтобы его протирали водкой.

- Какую суперспособность ты бы хотела?- Платёжеспособность!

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

— А я вчера у окулиста была.— И что сказал?— Сказал, чтобы я алфавит учила

Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам – где угодно.

С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. И не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Однажды я пошел на охоту со своим боссом. Внезапно из леса выскочил медведь и кинулся на моего босса. Я понял что это мой шанс доказать на что я способен. Я мгновенно вскинул ружье и метким выстрелом свалил его наповал. А медведь унес тело в лес.

Всегда удивлялся рассказам о людях, которые бросили работу и отправились в кругосветное путешествие. Если я брошу работу, то через месяц умру от голода.

- Это правда?- Нет, это новости.

Мы можем обслужить Вас:1. Быстро2. Качественно3. Недорого... выбирайте любые два пункта!

— Можно я посижу за компом?— Не надо каждый раз спрашивать. Просто приходи и садись. Ты же работаешь здесь.

В нашей стране самые религиозные люди — это те, кто верит в телевизор.

китайские бронежилеты легко проткнуть карандашом но только нужно чтобы это был не китайский карандаш

Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется.

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу: "Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...".Только спросит: "Почему ты из меня всё время делаешь дуру?"

Я стал взрослым. Могу делать всё, что захочу. А просто хочется спать…

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать…

Один психиатр рассказывает второму: - А знаешь, ко мне год назад поступил пациент, который считает себя лошадью - И как ты его вылечил?-А зачем, я на нём на работу езжу!

А что если водку продают с 18 лет, из-за того что, на всех иначе не хватит?

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой «Мерседес».

- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать!- Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.

Приняли закон о защите чувств верующих.Теперь о верующих говорят либо хорошо, либо ничего.

Съела полкастрюли борща. Лежу, не дышу... Зато теперь знаю, что значит "переборщила"!

Жизнь частенько вышибает из меня дурь. Но я знаю, где достать ещё.

- Я не могу вам сказать, это врачебная тайна.- Доктор, мне важно знать!- Хорошо... Ортопед трахает окулистку.- Так я и думал!

Слышимость в новых домах такая, что я в курсе что у наших соседей сверху двое детей и зовут их Вика и Идиот.

Мечты потихонечку начали сбываться. В 40 лет переспал с женщиной, которую хотел в 16, думаю в 90 разбогатею или получу наследство.

- Эх, доктор, здоровье не купишь!- А вы пробовали?

Если мужчина сделан по божьему подобию, то женщина бесподобна.

Прежде люди были ближе друг другу, поскольку оружие было только ближнего боя.

- Сам-то как?- Как-то сам.

Люба работала в паспортном столе, поэтому брала кредиты не раздумывая.