Zahav.Ляпс

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Все идет хорошо, только мимо...

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена.

Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!- Это ноздри!!!

Я живу в 100 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предложил два варианта: жена и теща. Оказалось, что они слышали мои варианты и доказали мне, что я был прав.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.Больной:- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...Врач:- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

Один из признаков интеграции иммигранта в общество - когда он вместо привычного с детства "бл@" начинает говорить "упс".

- Тужьтесь, больная, тужьтесь!- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?

На одесском рынке:- Скажите, чем вы кормили свою курицу?- А зачем это вам?- Я тоже хотела бы так похудеть.

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

Босс говорит сотруднику: - Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу. - Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

- Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?- Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму:"Сара, где я? Беспокоюсь".

Одесса, научная конференция. После пространного доклада.Председатель: - Вопросы к докладчику есть?Из зала: - Стаканчик свободен?

Берут интервью у миллиардера.- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...Журналист:- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?- Под Элвиса, увы, не получилось.- Стесняюсь спросить, почему?- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился спеть у меня в спальне.

- Ты откуда?- Из Иркутска.- Круто! Скажи что-нибудь на иркутском.

Многоэтажный дом всполошился субботним утром, когда его обитатели прочли крупными буквами на асфальте: "Я снова вдул твоей жене!".

- Какой-то у вас соус к этим колбаскам странный на вкус...- Это вазелин.

Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?- По интернету.- Тогда же еще не было интернета.- Подожди, с какой конкретно бабушкой?

- И сколько можно бухать?- Стакан красного вина в день полезен для здоровья...- Но не восемь же?!- Я двигаюсь к бессмертию...

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

- Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

Лучше всего умеют слушать те люди, рядом с которыми как раз лучше не болтать...

Выпускница библиотечного техникума, впервые посмотрев порнушку, сказала - книжка лучше.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Иуда повесился потому, шо с ним больше никто не хотел целоваться!

Средний возраст мужчины - это когда его уже не интересуют женщины его возраста.

Район был настолько сильно неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.

Не бойся старости - она пройдет быстро.

Смотрю порнуху, чтобы убедиться, что секс не изменился, пока я им не занимаюсь.

- Хорошо тебе, счастливый ты...- Почему, дорогая?- Потому что у тебя есть я.- Точно. А ты счастливая?- Не совсем.- Почему?- Потому что у меня же меня нет.

Произнесите слово" похмелье" с ударением на последний слог. И вы почувствуете тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба...

- Ну как твой новый ухажер?- Никак. Он отвернулся и захрапел еще в ресторане...

Сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором.Сосед знает толк в предварительных ласках.

В салоне красоты.- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл...- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

- Мне кажется, что моя девушка встречается со мной только из-за денег.- Скажите, а как она вас ласково называет?- "Мое бабло".

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

В России желательно селиться не выше этажа, до которого вы сможете задержать свое дыхание в лифте.

В день празднования столетнего юбилея, празднование пятидесятилетия вспоминается как детский праздник.

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

- Она так мило улыбается во сне.- Наверное, убила кого-то и ест.