Zahav.Ляпс

- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?- Так ведь День Знаний.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

- Сарочка, а ваш Изя супружеский долг исполняет?- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он себя только в новые долги загоняет!

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.- Эй! Она у меня не полная!

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый??- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

Изя, дай штуку взаймы. — Только после возвращения из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал.

Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! — Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Абрам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

- А меня вчера собака укусила!- Значит, было за что!- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?- Ты опять назвал меня Таней!!!

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос – Кто из них негр?

- Здравствуйте, Иван Иванович!- Здравствуйте, доктор!- Ну, как мы сегодня?- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят...

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.Это - предварительные ласки.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Самый сильный наркотик-жопа!Лизнув раз - человек не может остановиться!

Как говорит мудрая Циля Моисеевна:- Запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и нежадный - это шесть разных мужиков!

Как говорила мудрая тетя Фира:- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

– Абрам, как жизнь?– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

— Моня, почему вы не хотите служить в армии?— Я пацифист.— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.— На что жалуетесь?— На ноги, доктор... Жена догнала!

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!— Три дня?!— Ветром сносило...

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

Малыш говорит Карлсону:- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять... Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщинаварит своё любимое варенье!- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?- Ну, был...- Видел, сколько там разных сортов варенья?!- Ну, видел... банок 30 или 40.- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

"И вот Спартак пропустил три меча"Из древнеримских спортивных новостей.

Сводка происшествий:"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

- Папа, хочешь холодненького пивка?- Спрашиваешь!- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?- Да, Циля, было раз, когда ты болела.- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины. Продавец:- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.Через час после посещения магазина жена мужу:- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

Девушка обращается к еврею:- Мойша, можно я задам тебе вопрос?- Какой?- Когда мы, наконец, пойдем в кино?- Нельзя.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.