Zahav.Ляпс

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал! - Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:- Давай напугаем их.Второй подходит к новоиспечённому супругу и говорит:- Отличный выбор, папа!

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил скорпион...- Только один? У меня же в коробочке их было четыре...

- Как довести парня до истерики?- Напиши ему: «Как насчет секса без обязательств?», а после добавь: «Ой, извини, это не тебе»...

Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?

В магазине.- Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!- Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?!

- Почему у вас посуда разбита?- Ругались...- А почему диван разломан?- Так это... мирились...

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?- Не твое собачье дело!

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!- Да это дело пяти минут!- Так это ж с тобой...

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.А под утро в ногах спал уже я.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...- Но ты же девочка!- Да? Вот дерьмо!

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?- "Дорогой, я пришла!"

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?- Ну, оперирую я редко...

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!- Вообще-то это химия...

"Не желай жены ближнего своего".А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.

Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.- Класс, давай!- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?- Почему нет? А Э-гей-ское!

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:- Уважаемый, вы тоже ко мне?- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

- Что-то долго мужа нет.- Может, на работе задержали или в пробке стоит?- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?- Да!- Отца Лифшица можно?

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Здоровье болеть у меня ещё есть,А здоровья лечиться уже нет.

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику. Зачем?Она уверена, что муж уехал в командировку.

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:- Девушка, вы верите в бога?- Нет.- И правильно, бред какой-то.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

Муж:- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.Жена:- Тебе такие попадались?Муж:- М-м-м... А ты читала Ремарка?

- Не знаю с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?- А ты, Зина, полоски посчитай...

Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

- Петров, сколько будет шестью шесть?- 28.- Неправильно, Петров. Садись, дво..- Я верую, что это 28.- Как это... веруешь?- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?- Нет, нет, что ты! Садись, пять.

Одесса, Привоз:- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их еще раз продам.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.- А я их выбросила.- Почему?- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.- Как это?- В жопе жало...