Zahav.Ляпс

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?- Да омерзительно просто!

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю все более впечатляющее ДО.

- Ты могла бы и извиниться...- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!- Ладно, извини, что ты меня укусила!

- Не плачь, вовсе ты не толстая.- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?- По-моему, это очевидно.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

- Ты замужем?- Конечно!- Ну и как?- Да как в детстве бля! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

- Здравствуйте, это служба поддержки?- Да.- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.- Поддерживаю.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Одел пиджак...- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет...

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж.

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.- Убери руки, кобель!

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

Блондинка разгадывает кроссворд:- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.- Путина?- Нет, рыбы.

А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

- Ты кто?- Премьер Медведев.- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

- Без еды можно прожить месяц!- Можно, а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:- Зайди в аптеку, купи презервативов.- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Врач говорит тучному пациенту:- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...Женщина уточняет:- Ну, там, где кошка стоит...Водитель:- Вам у задних лап или передних?

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

- А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

- М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок!- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

Разговаривают два друга:- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?- Нету...- Хочешь дам!