Zahav.Ляпс

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

Лечу манию величия уринотерапией.

Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой и облизнулся...

Израильские солдаты зверски убили палестинца, мирно запускавшего ракету по израильскому городу.

Врач говорит пациенту.
- Ну вот больной, вылечили мы вашу ногу. Через полчаса вы сможете вставать с кровати, через час вы уже сможете ходить по палате, через два часа вы сможете бегать, но не далеко, через 4 часа вы сможете побежать домой!
Пациент отвечает врачу:
- Доктор, а можно я просто спокойно полежу?

За каждым успешным программистом стоит женщина...которой не существует.

В парикмахерской.
Клиент:
- А почему у вас руки грязные?
- А я еще никому голову не мыла.

Мой любимый момент во всяких мистических сериалах - это когда люди вбивают одно слово в поисковик и находят древние магические свитки, документы IX века, фотографии с тусовок Христа и апостолов.

- Какая разница между флиртом и домогательством?
- Домогательство - это когда мужчина нищеброд.

В пачке масла станет на 40 граммов меньше вредных жиров и на несколько граммов больше полезного воздуха. При этом цена за пачку почти не возрастёт!

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Фраза "Я продал месяц своей жизни за 80 тысяч" звучит не так хорошо, как "Я зарабатываю 80 тысяч в месяц".

Настоящий домашний уют после 40 лет - это когда вы целый час готовились ко сну, забрались под одеяло, прижались друг к другу и ощущаете этот тонкий изысканный аромат хвои и барсучьего жира от мази для суставов.

В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"

Близость к народу определяется величиной суммы украденной у него.

Муж жене:
- Дорогая, мне кажется я стал квадробером.
- Кобелем был, кобелем и остался.

Если политик говорит: "Позвольте мне быть предельно ясным" - значит сейчас пойдет самая яростная попытка замутить воду.

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана "Голиаф" открыли кафешку "Давид".

Когда в вакансиях пишут "Зарплата по итогам собеседования", это значит "Мы объявляем конкурс на самую низкую зарплату". И чтобы не оставалось никаких сомнений, добавляют фразу "Кофе, чай, печеньки".

Заметил, что все проблемы появляются именно тогда, когда утром вылезаешь из-под одеяла.

- Торг уместен для многодетной семьи?
- Мы тоже многодетные, дороже возьмёте?

Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.

Муж - жене:
- Я, конечно, могу согласиться с тобой, но тогда ведь мы оба будем неправы.

- Алё, пап? Сегодня футбол по телеку в 7 часов, не пропусти!
- Угу, хорошо.
- А мама рядом? Дай ей трубку...
- Мам, я сегодня приду поздно, слышала - папа разрешил.

Если я пашу как лошадь и устаю как собака, то могу ли я считать себя квадробером?

Думается, самым гениальным актёром в истории станет чувак, который после смерти Безрукова сыграет Безрукова.

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

Поняла, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидела не пелёнки с детьми, а хинкали...

Крайне важно на первом свидании заслужить "А ты нахал!"

Она ругнулась так, что дворник в блокнотик что-то записал.

Когда Саня понял, что ему нечем рассчитаться с проституткой, он сказал:
- А теперь ты меня...

Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

Экзистенциальный парадокс в отношениях заключается в том, что зрелый и достаточно образованный человек может построить отношения практически с кем угодно, но, достигнув этого уровня развития, он вообще теряет желание строить отношения.

Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:
- Сколько у нас в офисе чайников?
- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор...

В Госдуме предложили заменить животных в цирке на квадроберов

- Понимаете, так бывает, что на конвейере при сборке самолета сборщики забывают там ключи, отвертки и другую мелочь...
- Петрович, ты там стремянку забыл.

- Я так сильно люблю мужа, что уже три раза откладывала развод...

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

Лучший способ ничего не делать - это стоять. Потому что если ты будешь лежать, то это вызовет раздражение и претензии.

- Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот – я здесь! Шо вы ещё хотите?
- Фима, - тёща со вздохом села в кресло, - я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…
- Ну? - у зятя округлились глаза.
- Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася, с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь пожрать…

Разговаривают мужики
- У моей жены жопа ВОТ ТАКАЯ БОЛЬШАЯ!
- А у моей, уезжаю в командировку, хлопну по заду, приезжаю, а она все трясется!
- А у моей Вот такие голубые глаза!
- А при чем здесь глаза? Мы же про жопы?
- А все остальное ЖОПА!

- Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
- Да, меня с детства учили ценить биологический материал.

- Почему ты решил стать дантистом? Ты же хотел быть
проктологом!
- Видишь ли... Каждый человек имеет 32 зуба и всего один
задний проход.

Молодая женщина на приеме у гинеколога. Врач моет руки, не оборачивается.
- Ложитесь!
- Как доктор?
- Ложитесь как вы лежите занимаясь любовью.
Вытер руки, повернулся.
- Господи!!! Это ж где так любовью занимаются?!
- В "Запорожце".

В рамках борьбы с квадроберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".

- Пацаны, я когда напьюсь, вообще никого не боюсь!
- Даже своей Зинки?
- Да уж... перегнул, до такой степени я ещё ни разу не нажирался...

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

- Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
- Инопланетная?
- Ну да. Венерическая.

Этим утром я помог своей соседке кое с чем, и она сказала мне: "Я бы вышла за тебя замуж!".
Я не мог в это поверить. Ты делаешь что-то хорошее для кого-то, а этот человек в ответ угрожает разрушить твою жизнь!

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.