Zahav.Ляпс

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

Снежные бабы холодны, но зато быстро тают.

Слово не воробей, а гадит метко.

Сколько людей лишены слуха! А сколько лишены цвета, вкуса и обладают одним лишь запахом...

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Секс с культуристом (со слов женщины) - это когда на тебя падает шкаф и из него вываливается ключик.

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

- Почему я не вижу системные файлы?- А папка у тебя какими обладает свойствами?- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?- Сынок, сейчас даже курить полезнее, чем сосиски...

Мужик заходит в рыболовный магазин: - Девушка, у вас приманки силиконовые? - Мужчина! У меня все натуральное!

Как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

- Проклятая наследственность! Я на работу опаздываю! Ты куда в последний раз детей положила? - кричал Мальчик-с-пальчик Дюймовочке, бегая с лупой по дому.

Муж говорит жене: - Дорогая, если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 15 лет назад!

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура. - Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Журналист спрашивает у туземца из Кении:- Какие опасные хищники у вас есть?- У нас есть лев, леопард, гиена, крокодил, множество ядовитых змей.- А кого вы больше всего боитесь?- Русских туристов!!

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал... - Да? И пол можно?!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.- Бабушка, у вас картошка на посадку?- (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!

- Милый... у меня две полоски...- Ты беременна?- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Две коровы на бойне. Одна другой:- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?- Нет, бл**ь, второй!!!

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: - Жалуетесь? Мужик: - Нет бл**ь, хвастаюсь!!!

Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...- Что, совсем???- Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Из криминальных новостей. После нападения маньяка-насильника, гражданка Петрова находится в удовлетворительном состоянии.

- Умер создатель Т9.- Земля ему пуховик.

Анна Каренина бросилась под поезд, когда узнала, что экранизировать её будет Карен Шахназаров, а играть Елизавета Боярская.

- Почему ваш банк отказал мне в кредите на открытие бизнеса?- А что за странный такой бизнес-план из одного пункта - "Покупка 10000 лотерейных билетов"?

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

Женщине идет только тот наряд, который с нее хочется снять мужчине.

ДЕЛАЕМ УБОРКУ ПРАВИЛЬНО:1. Проведите по полке влажной тряпкой.2. Найдите старый фотоальбом и рассматривайте фотографии 8 часов.3. Ложитесь спать.

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

О пикапе после сорока лет:- Я тут девочку подцепил, она с внуком прогуливалась...

– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете? – То же, что и вы, только на полведра меньше...

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки? Никак не могу отписаться от их рассылки.

- Ты ей цветы и конфеты дарил? - Дарил - А она?- Не дарила.

В ресторане:- Вот ваши спагетти "карбонара", сэр.- Что вы мне принесли?! Спагетти должны быть приготовлены "аль денте"- немного недоварены. А вы принесли переваренную кашу. Я за это платить не буду, заберите немедленно и принесите мне просто чай!- Ваш чай, сэр!- Да вы издеваетесь - чай едва теплый и в нем почти нет заварки!- Это чай "аль денте", сэр!

Мой сын сломал айфон, так что я готов его кому-нибудь подарить. Если кому-то это интересно, то ему 4 года, волосы темные, глаза карие.

Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.

Абрам: - Сара, вы знаете, что ваш Изя редкий педераст?Сара: - Вы видели, с кем он встречается?Абрам: - Я видел как он паркуется!

- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я почувствовала себя женщиной.- Ты права.

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

— Кукушка-кукушка, а когда весна?— Кукуй её знает

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили...

У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.