Zahav.Ляпс

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания ...

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

— Мойша, вы спали с моей женой?— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.— Я недоволен.— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Герасим подходит к Титанику и спрашивает- Отплываете?- Отплываем.- А собачку не захватите?

Секретарша: - Вы к кому?- К шефу.- Как Вас представить?- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Украинский ветхий завет: Сначала было сало…

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:- Привет, как у меня дела?

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Жизнь — это когда ты лежишь, а она все равно идет.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...

В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

- Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."- мечтал Кутузов.

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.

- Блин! - воскликнул слон, наступив на колобка.

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно с ныне живущими или уже мертвыми.- Со Скарлетт Йоханссон. С мертвой.

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

- А я знаю, она ромашки любит.- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трaxaлся с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?— Похороны.— Почему?— Все тоже самое, зато без подарков.

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.- Чо?- Скоро анонсируют!- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!- Седьмой, мужики!