Zahav.Ляпс

Муж с женой ругаются, кричат.Она ему, резко:- А теперь стих!Он, ошеломленно:- Какой стих?- Стих - это глагол! Сел и стих!

Из впечатлений от поездки в Швецию:- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

- Даш, а Даш?!- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?- ...- Почему ты молчишь?- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.- Настя, ты же девочка!

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?

- Мужчина! У меня к вам серьезное предложение! Давайте побалуемся!

- Может все-таки водочки?- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.- То есть щас - это не предел, да?!

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!Парень с офигевшими глазами:- А вы откуда?

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.- Не хочу.- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.Берегите себя.

Аррlе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются.Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.Но живем почему-то только лучше монголов...

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

«Всё в мире относительно…» говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растёт из рук.

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Звонок на телефон жене:- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.Жена:- Я согласна, какие требования?- Ты должна принести в гаражи ящик пива.Голос мужа в трубке: «Два… два…»

- А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.Вот ведь до чего доводит зависть!

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.А что, так можно?

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь?На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа?- Три гроша, - ответил лодочник.Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

Прямая линия с Президентом - российский вариант "Стены плача".

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

На Привозе:- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо потеряю.

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

"Не при включенном гугле будь сказано..."

- Что это у тебя?- Кофе с коньяком, но без кофе..

- Как дела?- Как у трусов.- ?- То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то хeрню.

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...