Zahav.Ляпс

Утро начиналось неважно - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

Где-то в Одессе. Аптека...- Абрам Моисеевич! У Вас, случайно, нет перманганата калия?- Нет, Израиль Маркович! Но есть очень свежий цианистый калий...- И это существенная разница?- Ой, не смешите меня! Всего 20 копеек!

— Рабинович, хорошо, что я вас встретил. Вы идете на похороны Кацельмана? — С какой стати? Он же на мои не придет!

Из жизни... Одесса. Привоз. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях. — Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала? — Никого она не ела. Это чемпионка Европы. — И родословная хорошая? — Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. В разговор вмешивается стоящая рядом женщина: — Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек. — А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер. — Бордель меня не интересует, — снова переживает мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка? — Триста. — А половину? — Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес. — Смешной человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

- Как живете, Рабинович? - Спасибо за внимание. Пока что получается... Ну, раз-другой в месяц... - Да что вы, в самом деле! Я совсем не то имел в виду. Я спрашиваю, как живется дома? - А-а, так вы про дом... Так дома давно уже ничего не получается.

Одесситка: - Доктор, у меня болит голова. Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...

Семья одесских евреев принимает гостей. Жена: - Абрам, посмотри, гости сходили в туалет, руки не помыли, а потом руками берут сахар.- А я шо сделаю?- Как шо, в шкафу есть щипцы для сахара.Абрам уходит. Через десять минут.- Абрам! Где щипцы?- Как где? Уже давно висят в туалете...

В гостях в Одессе:- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Жена - мужу:- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.- Ну и как?- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.

Полицейские делали всё возможное, чтобы задержать опасных преступников. И подливали им ещё чаю, и просили побыть с ними ещё немножечко.

Все современные детишки зависают в своём Интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Человек, который расфасовывает кокаин, вчера на работе чихнул на 2 с половиной миллиона долларов.

Когда на встрече выпускников обсуждают достижения в карьере, работник АЗС рассказывает, что на работе он всем заправляет.

Блондинка, переходя дорогу, шептала светофору: — Подожди, я на каблуках!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери: - Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу. - Какую? - И ты туда же!

У нас даже дети знают, что конь ходит буквой Г. Западным шахматистам этого не дано.

Зачем мы пили с ней на брудершафт? ...чтоб заменить "отстаньте" на "отстань"?

Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?- Седого.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?- Да. И что, она вся испортилась?- Нет, она вся свёкла. Сходи ещё.

Передача "Что? Где? Когда?". - Видеовопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Внимание на экран... - Берем дополнительную минуту!

Два пожилых друга сидят, беседуют. - Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали... - Какой?! - Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем. - Ну, давай попробуем... Один другому всунул, спрашивает: - Ну как? - Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

- Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная, вылитая обезьяна... Это правда?- Ну, водил я её к пластическому хирургу... Так он тоже сказал - проще хвост пришить.

Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.

В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!"Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Вручение премии Оскар. Лучший фильм - ремейк "Чапаев".Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (УиллСмит):Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: "Помним. Любим. Скорбим".Зашли, донесли, попрощались, поплакали, закопали. Опять поплакали, пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой.С обратной стороны на арке написано: "Помним. Любим. Ждем!".

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:- Осторожно, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!Осторожно! ОСТОРОЖНО! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!!НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить!Используй СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!Жена удивленно смотрит на мужа: Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?Муж спокойно объясняет:- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Гаишник останавливает машину и пpосит водителя пpедъявить пpава. Водитель, оочень похожий на мужчину, пpотягивает пpава, в котоpых значится Сидоpова Маpия Ивановна.- По чужим пpавам ездите? - оживляется гаишник.- Почему по чужим? - удивляется водитель.- Техпаспоpт! - тpебует несколько сконфуженный гаишник.Hа свет извлекается техпаспоpт на имя Сидоpовой М. И.- Та-а-ак... - говоpит охpеневший гаишник, глядя на водителя, - А ну, сымай штаны!После долгих пpепиpательств водитель снимает штаны и оказывается под ними мужик-мужиком. Гаишник вне себя.- Ах ты ж падла!!! Ща я тебя за такие шуточки...- Эх, товаpищ сеpжант, какому-то х&ю вы веpите, а нашим госудаpственным документам - нет.

Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает: - Слушай, у тебя мужик до меня был? - Да нет, дорогой, что ты? - А у меня был...

Музей Ленина пополнил экспозицию реставрированной моделью пломбированного вагона и паровоза, который Ильич в апреле 1917-го года подцепил на мизере.

- Привет, Олег.- Я не...- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег.

Жена говорит мужу:- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.Муж:- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

Главный секрет еды.Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.

Я видел людей, которые верят в свою мечту. Они вбивают в яндекс "нельзя пить на антибиотиках миф".

- Все-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка...- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

- Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!...- Да вы знаете... как-то веера, бля, под рукой не оказалось...

- Отсюда вы сможете уехать с одной пересадкой!- ???- А вот пересадим вашу почку - тогда и уедете...

- Мам, меня друзья позвали бейсджампингом заниматься!- А если друзья тебя позовут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?

- Бабушка! У меня опять презерватив порвался!- Порвался - значит, растешь, внучек...

- Ты с отцом часто общаешься?- Нет, редко...- Чего так?..- Да мы в разных соцсетях...

- Прости, конечно, что так быстро перехожу на "ты", но ты кончила?..

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: "Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал...".

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Не хочу жить в Париже.Во-первых, французского не знаю, а во-вторых, на работу далеко ездить...

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом. Если не помогло, то открывайте виски.