Zahav.Ляпс

- Девочки, какая диета лучше всего?- Есть гречневую кашу без ничего.- Голой что ли?

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

- Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе? - Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!

Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену вы#бал!

Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

Разговаривают две блондинки.- Привет! Как дела?- Номально. Только горло что-то болит.- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.- Отличная мысль, надо будет попробовать...На другой день:- Ну как, помогло?- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...

Заходит заика в бар и говорит бармену:(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?(З) — Не т-т-твое д-д-дело!(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.(Б) — Ты не последовал моему совету?(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!..

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидят и смотрят. Через некоторое время, Вовочка: - Может, тоже попробовать?.. Маша: - Смотри сам, твоя же корова!..

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!

В кинотеатре:- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.- А как вы заметили? Темно же.- По запаху!

Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.

Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом.Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян. А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

Политики идут в народ только по большой нужде...

- Ты боишься летать самолётом?- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Интересно что по испански "яйца"-"huevos".

- Ты смотрел фильм "Война миров"?- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

- Дорогой, у нас скоро будет… любовник!

- А здесь у вас, что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя и отчество?

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет… Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

Отец наставляет сына перед свадьбой:- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:- Вам повезло, я врач.Тот поднимает голову и отвечает:- А вам нет, я адвокат!

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Алло! Любимый, дорогой! Какой ты молодец! Сорвалджекпот! Я так счастлива!- Спасибо... А кто это?

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:- Дай, я поиграю!- Имей совесть, дорогая! Я тебя хоть раз попросилтряпку, когда ты моешь пол?

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек...Да и тот - патологоанатом...

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

У каждого электрика есть свой ангел.Ангел-предохранитель.

Если мужчина готов сделать для женщины все - значит, он ее любит...Если женщина готова сделать для мужчины все - значит, она его родила...

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми...

- Ты любишь полных женщин? - Полных чего?

- Дамочка! Ну, шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Девушка - подруге: - Когда в брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.