Zahav.Ляпс

Своим окладом довольны только святые на иконе.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки ...А ведь я ее варить поставил!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Почему у вас кот жёлтый?!- Он белый. Просто у нас курят.

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется... . .

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? — Никому! — А почему у Вас синяк под глазом? . .

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городеМосква...

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры , встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

— А я знаю, она ромашки любит! — А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: — В чем дело? — Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда? — 50 долларов. — Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку , выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: — Вот ваши деньги. — А где же больной? — Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

Пенсионер говорит пенсионеру: — Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент . — Что, на девок тянет? — Нет, денег на жратву не хватает.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.

— Женщина , а сколько вам лет? — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Известная пословица, "Не место красит человека, а человек место", лучшевсего может быть продемонстрирована на примере профессии маляра.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. . В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь... — Да замолчите наконец, подсудимый!

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: — У меня нет слов! — Слава Богу!

— Я курю только дорогие кубинские сигары. — То есть, не куришь? — То есть, не курю.

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

Объявление:Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.

- Доктор, что у меня?- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

Финансовое положение:Взял в ипотеку место на кладбище...