Zahav.Ляпс

- Что делать будете?- Думаю, в запой уйду...- Да, там хорошо, там мой тесть живёт...

- Вы не курите, здоровье бережёте?- Нет, деньги на водку экономлю...

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето - часов.

Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Женщина считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: «Ты где?»

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

- Ну, что ты в ней нашел?! Ни фигуры, ни лица...- У нее волосы красивые.- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

- Че-то у меня с памятью плохо.- Давай в долг, тренируй память...

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?- Конечно, но только анальным.- Ну, моя жена как-то не любительница...- А при чем тут Ваша жена?

- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить...

- А мы завтра на пейнтбол едем?- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

- У вас в роду были проблемы с психикой?- Вроде нет.- Приятно быть первым, не правда ли?

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- За что?

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?- А у них там все, как у нас.- Это как?- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Маленький грязный секрет феминизма.Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

- Вы не подскажете кого хоронят?- Артиста театра Леймана.- А он шо, умер?- А вы считаете, шо это репетиция?!

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.

В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

xxx: Кошки иногда страшнее тиграxxx: Тигры где-то тамxxx: А кошка вот. И ее надо мыть

Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

- Как измерть объем сложного геометрического тела?- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.- Это он кота в воду не опускал.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

- Ты верная жена?- Ну, как верная...ленивая.

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Врач говорит пациенту:- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две...

- Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?- Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех,а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

Объявление:Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64.... Нет больше сил, ждать принца! Антонина.

Если у вас бессонница - не стоит паниковать!!! Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на шорохи и звуки и постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания остальных сотрудников в офисе.

- Мама, а у тебя есть деньги?- Да, а почему ты интересуешься?- Я интересуюсь чупа-чупсом...