Zahav.Ляпс

Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи.Крольчиха:- Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят!Кролик:- Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!

-..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?- Про картошку?- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".

- Дорогой, купи мне телефон?- А как же тот, другой, который у тебя есть?- Другой купит мне шубу.

Новая банка NЕSСАFЕ.Теперь на 20 окурков больше.

- Ничто не вечно и важно помнить, что когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

Охотник на уток после осечки расстраивается.Охотнику на медведей после осечки расстраиваться некогда.

- Что это за баба рядом с тобою?!- Это же твое отражение в зеркале.- У тебя на все отговорки...

- Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.- А что он тебе говорил?- "Ты жирная! Борщ говно! Я с тобой из жалости!".

- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. У кого будут вопросы?- А лабораторные будут?

Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду:- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?

- Где это вас так, девушка?- Что вы имеете в виду?- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!- Вы с ума сошли? Я медсестра!

- А у тебя есть странности?- Да. Я иногда слышу голоса.- И что они говорят?- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?".

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое. Это виски с колой, тупая машина!

Хочется, как в 20 лет, драматично лечь на пол и рыдать, но, пока разляжешься, колени хрустят, не удобно, холодно, жопе твердо, а, пока встаешь, голова закружится и звездочки перед глазами.

- Бэрримор, что это за вой на болотах?- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.

Единственный минус отдыха за границей - это то, что я не могу его себе позволить.

Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперед, чтобы удобнее было сделать глоток пива.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на два ошейника.

Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости - то он и трахается без вас.

Сегодня пришёл на работу с нарисованными усами...Женщины с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот..

Жена ласкается к мужу:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Красивые.- А глаза красивые?- Красивые.- А нос?- И нос крас…Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время секса.

- Девушка, давайте с вами переспим.- У меня даже нет слов от такого нахальства.- А вы кивните.

Он:- Дорогая, я хочу ребёнка!Она:- Давай сразу уточним: сделать или вырастить?

- Знаете Семен Маркович, так хочу в танцевальный кружок пойти - ну просто очень хочу танцевать! - Так идите, шо вам мешает? - Таки показать?!

В одесском дворе мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная тетя Соня притащила мальчика за ухо к его родителям. - Шо ви так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.- Таки лучше бы он её трахнул, - взревела тетя Соня. - Ваш маленький шлемазл вырезал у моей дочери аппендицит!!!

Еврейская свекровь - это мама идеального еврейского мальчика, которому ужасно не повезло с женой.

Утpо. 8 марта. Абрам - Саре: - Доpогая, шо бы ты хотела на 8 маpта? Сара: - Hy, дорогой, я бы таки хотела шо-нибудь для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек. Абрам: - Я таки догадался! И купил тебе МЫЛО!

Объявление на пляже Ланжерон: - Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

- Сема, мне какое платье надеть? Это или вот это? - (Не отрываясь от газеты) Циля, таки вроде оба ничего. - А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! - Ну шо тебе сказать, тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

- Жора, говорят, что ваша жена работает? - Таки да. Работает. Переводчицей. - А где? - В магазинах. - Шо значит «в магазинах»?! - То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги!

Жизнь прекрасна...Если правильно подобраны антидепресанты.

"В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка Му-Му была кобелём. Сукой был Герасим."

Третий день над городом висели эстонские парашютисты...

А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой... - Я из дома...

-... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Пришла жена, … а гости не одеты

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Медик — это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью.

Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% от их мороженого.

Фотовыставка "Кремль сегодня".Фотография 1. Путин в тельняшке.Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.Фотография 2. Путин в каске.Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

— Роза., вы таки не РЯБИНА., шо б настаивать на КОНЬЯКЕ … пейте ПОРТВЕЙН… и НЕ выпендривайтесь!!!))))

Марья Ивановна:- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».Вовочка:- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю рассказывали!

- Вы слышали Изя принял ислам.- Почему?- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.

— Ваше финансовое положение? — Приходится любить жену!

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!- Хорошо.- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

- А знаки как-то влияют на судьбу?- Во всяком случае, гаишники в это верят...

Врач: Мы поставили тебе диагноз Я: Говорите скорее, у меня мало времени Врач: Как ты узнал?

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!