Zahav.Ляпс

- Пробовал на одной руке отжиматься?- Ага.- Спина не хрустела?- Нет, нос болел.

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Весь мир - футбол!И ты в нем - сборная России.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы! - Ну ты крут! И много?- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

- Может вы антисемит? Евреев не любите?- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Она:- Знаешь, чего я хочу?Он:- Всего.Она:-Это во-первых...

- Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.- Я сумку купила...

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:- Надолго уезжаете от мужа?- Я к нему надолго возвращаюсь.

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными порядочными людьми.

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

- Вы так молоды и уже вдова.- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Подруги в кафе:- Чего ты так часто зеваешь?- Я демонстрирую свои возможности!

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво.Кассир: "Паспорт покажите пожалуйста"Жена: "Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь".Кассир: "А вы знаете как наркоманы быстро стареют?"

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...- Какая же это Дюймовочка?!- Такая вот xpеновая Дюймовочка!

Говорят, если пересолишь что-нибудь, то надо засунуть мешочек с рисом, и он впитает лишнюю соль. А ЧТО ЗАСУНУТЬ, ЕСЛИ ПЕРЕСОЛИШЬ РИС?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Турист приезжает из Африки домой, друг у него спрашивает: на как там? Турист говорит - да полная жопа, братан, случилось СТРАШНОЕ!Друг заинтригован, рассказывай скорее, говорит. - Да что там рассказывать... меня негр трахнул на второй день.Друг в шоке, нифигасе, как так?! А тот ему говорит: да это ещё не все, он меня ещё и в рот отымел! Друг ушам своим не верит, кричит - братан, сочувствую, вот это страшная беда с тобой приключилась на чужбине!! - Да подожди ты, сочувствовать, самое СТРАШНОЕ в другом... - Что же может быть страшнее?? - недоуменно вопрошает друг.- Да то, что я по нему скучаю...

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.

- Алло! Это синагога?- Ну, синагога. А чё те надо-то?- Простите, а это еврейская синагога?

Версальский дворец. Утро. На крыльцо выходит Людовик XIV и видит – по свежему снегу мочой написано «Король – рогоносец». Король приказал министру внутренних дел разобраться. Через день министр докладывает:- Моча герцога Орлеанского, почерк королевы.

Диктор новостей объявляет: - Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ.Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

— Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на море. — Ты же сам мне позвонил. — Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

- Вечно ты со мной споришь- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?- Дурачок, 23 пишется слитно.

- Ты куда собралась?- Замуж...- А что вещей так мало?- Так я ненадолго...

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Пошла включила воду в ванной̆, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась...

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних зеленых уродов?

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

Когда мужчина думает, работает одно полушарие.Когда думает женщина, у неё работают оба полушария.И всё это время они борются друг с другом…

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться!

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала... Я за последний Чемпионат Мира три раза гардероб поменяла...

Лектор:- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!Голос из аудитории:- А свой мозг вы своими глазами видели?

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

- Что будете пить?- А что нальёте.- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.