Zahav.Ляпс

Вот уже много лет российский народ качает права... Пока удалось скачать процентов двадцать...

Снять недорогую квартиру в Москве можно только на фотоаппарат...

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них общего...

К приятелю пристали какие-то проповедники на улице, дескать, "а вы верите в бога?" и прочая...Он отвечает "да, конечно верю… - Я сатанист"У проповедника почти истерика - "как так, Вы ведь попадете в ад!!"Чувак без тени сомнения отвечает: "все мы будем в аду, только я там буду с вилами".

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

Женская мечта: хоть раз в жизни выйти с полными сумками не из продуктового, а из ювелирного магазина.

Съемки порнофильма. Режиссер:- Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..

Велик и могуч русский язык! Под таким лозунгом прошел всесоюзный слет лесбиянок.

У вибратора есть два рабочих положения: 1. fuck on; 2. fuck off.

- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?- Не знаю.- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.

Летний вечер, на лавочке сидят двое. Он - "маменькин сынок", она - "душа парень". Сидят, разговаривают, она пододвигается все ближе и ближе, он краснеет, она кладет голову ему на колени, он весь красный, но собрав последние силы говорит:- Нет, ты не подумай, я раньше занимался сексом, но с другими людьми - никогда.

Женщина приходит к врачу и говорит:- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?- Конечно, раздевайтесь.- Зачем?!- Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...

Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться, а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.

Ужин в семье 3-х медведей. Отец:- Кто ел из моей миски?!Сын:- Кто ел из моей миски?! Мать:- Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...

Звонок по объявлению:- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?- Да.- Не могли бы вы назвать свое отчество? Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

- Дорогая, я сына из садика привёл - Ух, ты… Здорово! А как назовем?

- Значит, у тебя есть парень?! - Да, сильный, умный и красивый. - А как зовут? - Дима, Саша, Коля.

- Я только что закончила семидневную кефирную диету.- Я слышал, ты начала её только вчера.- Ну, закончила пораньше, и что?

53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко… Теперь об этом мечтает мой муж.

- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!

На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".

- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель Алевтина Константиновна!

На ошибках молодости не учатся, на них женятся.

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что? - Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши…

- Вот тебе гитара! - Настроена? - Нас двое на… Пой давай на…

Учёные долго думали в чём измерять частоту... Так и не придумали...Вот и пишут Hz.

Автор "Волшебника изумрудного города" немного переврал сюжет. На самом деле - Элли сначала попала на маковое поле, а только потом встретила говорящего льва, живое чучело и железного дровосека.

Белая ночь - это когда дамы сами приглашают на ночь.

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

Из переписки: -Уважаемый Пётр Васильевич! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки. - Эээ... Уважаемая Анастасия Валерьевна! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта? - А что бы ты хотела? - Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было... - Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Пpоисхождение моей семьи»Дома Вовочка спpашивает у бабушки:— А ты откуда на свет появилась?— Меня в капусте нашли.— А мама?— Ее тоже в капусте нашли.— Hу а я?— И тебя мы в капусте нашли.Вовочка задумался, нахмуpил бpови и стал писать: «Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни»

Быть трезвым — такой стресс...

- Если в Россию вернуть крепостное право, то 86% населения даже не почувствует разницы.

По статистике 98% владельцев наклеек "Можем повторить" не могут даже начать.

Когда-нибудь я скажу своим внукам, что я старше, чем интернет. И это взорвет их мозг.

С точки зрения Спящей Красавицы, ведьма, давшая ей отравленное яблоко, была доброй феей. Сами посудите: вам дали яблоко с обещанием, что оно исполнит ваше желание. Вы попробовали, и уже через мгновенье очнулись в объятьях Принца.

— Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище… — Но не у логопеда же!!!

Яков Моисеевич сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке. Та шо там Яков Моисеевич - остальные в лифте были просто ошарашены!

В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предложил им чай.

Что значит "выбирайтесь из жопы"?Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Женские джинсы с дырками на коленках — знак, что их хозяйка страстная особа и не всегда успевает их полностью снять.

- Что-то меня подташнивает.- Открыть окно?- Нет, просто уйдите.

- Когда я сдаю кровь, я же сам у себя её не выкачиваю - это делает медсестра.- Да, но тут банк спермы. Здесь всё по-другому.- Ужасное, ужасное обслуживание!

Соседи Розы Марковны снизу подумали, что её личная жизнь наладилась. А она просто купила себе скакалку.

Китайская овчарка очень похожа на немецкую овчарку, только дешевле и немного тормозит. Зато на ней два ошейника.