Zahav.Ляпс

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?- Да! По какой статье он сидел?

Жена говорит мужу:- Может, купишь мне вибратор?- Зачем?- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.- Ну, давай.- А тебе искусственную, как ее там... вагину!- На фига она мне?!- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они #бутся втихаря, а мы спокойно спим.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться.

Если человек дома не ругается, а одобряет что-томатом, как это будет по новому закону?

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

- У меня почту ломанули!- Так у тебя наверно пароль там был 123456?- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.- Ну и что ты ему посоветовал?- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?— Нормально.— А я вот так не считаю!— Странно.— Да пошёл ты!— Обидно.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...— А от чего?— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек? - Ладно, Света, пиши, что в среду!

- Может вы антисемит? Евреев не любите?- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

- Как вы провели ночь?- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"- Ну, так что же тут плохого?- Но я же Исаак!- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

В рубрике “Вопросы читателей”: “Я пережил 8 Марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?”

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:- Вася, это кто такие?- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

— Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!— Вы хотите сказать — полиглотом?— Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

На приеме у сексопатолога:— Жена занимается с вами сексом?— Да.— Как часто?— Непрерывно.— В какой форме?— В мозг.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться!

— Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Встречаются как-то вечером удав и кролик.Кролик весело:- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!Удав лениво:- Слышал, ты шестой.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться

Учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый свет светофора.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Судья:- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД...Подсудимый:- Это невозможно, я импотент, вот справка...Потерпевший:- Вы его про жезл, про жезл спросите...

Блондинка устроила ДТП... Приехавший гаишник говорит ей:- Права...Блондинка отвечает:- Ну, конечно, - я всегда права...

Вот... купил таблетки для улучшения памяти… не помню, как их зовут… и забываю начать их пить.

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение!

- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?

- Ты зачем меня из друзей удалила?- А ты меня бесишь!- А ничё, что мы женаты?!

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

Признаки того, что вы - непризнанный гений:1. Вас не признают2. Вы гений