Zahav.Ляпс

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.

Хорошо работать в секс-шопе. Там можно спрашивать: "За каким х*ем вы сюда припёрлись?"

Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал пшеничного нефильтрованного.

- Пап, я приемный?- Конечно нет!... Ты серьезно думаешь, что я выбрал бы тебя?

Армен очень переживал из-за обильной растительности на своем теле. Особенно его огорчал папоротник.

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле гораздо ближе, чем ты думаешь.— Отойди от меня.

Пугачева в восторге от результатов выборов первой леди во Франции.

Владимир Путин поздравил Эмануэля Макрона с победой на президентских выборах 7 мая 2017 года. В ответ Макрон поздравил Путина с победой на выборах 11 марта 2018 года.

- как по-английски пишется спайдер мэн?- chelovek pauk.

Бесит, когда садишься в троллейбус с надписью "На Берлин", а он везёт тебя в Выхино.

- Опишите свою внешность...- Привыкнуть можно!

Пришло время,когда те девушки,которые тебе нравятся,обращаются к тебе на вы.

Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нет!

ОБЯЗАТЕЛЬНО сохраняйте свои статусы в сети! Они помогут психиатру с диагнозом...

Жена решила устроить мужу сюрприз.Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.Он:- Что случилось?Она:- Блин, милый, я обожралась...

Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте...." Дальше я читать не стал. Попробовал - работает!

Идёт представление в цирке. Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:- Друзья,а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать....

Дружу ли я с головой? Я вам больше скажу! Мы спим вместе

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: — Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: — Где?

- Моня, шо ты делаешь?- Золотце, не мешай - таки я тянусь к звёздам!- Ты тянешься к полке с коньяком!- Софочка, и шо я не так сказал?!

- Лёва, я сегодня побрила ноги! Ты намёк понял?- Ривочка, ты хочешь связать мине свитер?

Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.

На конкурсе мисс Казахстан с призовым фондом 1 000 000 долларов победил 44 летний племянник главы местной администрации...

Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

- Ты плакала?- Да..., а как ты узнал?- У тебя усы мокрые.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего. Тоже, взрослеет. Тоже, идёт учиться в ВУЗ. Тоже, выкуриваете свою первую сигарету. Тоже, уходит из дома. Тоже женится. Тоже, рожает детей...Только в обратной последовательности...

Блондинкa прибегaет к доктору:- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!- Ничего, сейчaс нaмaжем мaзью.- Но кaк вы его поймaете? Шмель, нaверное, уже дaлеко улетел!- Дa нет же, я нaмaжу то место, где он вaс укусил.- А-a-a, это было в пaрке нa скaмейке, под деревом.Доктор, закатывая глаза:- Нет, я помaжу вaм ту чaсть телa, кудa вaс укусил шмель, и все пройдет.- Тaк бы и скaзaли, доктор! Шмель укусил меня в пaлец.- Кaкой именно?- Откудa я знaю? По мне, тaк все шмели одинaковые.

«Батюшки!» – вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Женa мужу:- Я больше никогдa не буду брить подмышки, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату!

Единственный человек в Урюпинске, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.

Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился!Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд.

Объявление у бассейна в Одесском Аквапарке: "Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!"

Врач встречает своего пациента:— Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?— Уехала на все лето к маме.

Покупатель: - "Яйцо отборное". У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе.

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница.

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

Женщина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Просмотрел на сайте «Здоровье» список продуктов, которые вредны.Это что ж получается, меня мама в детстве убить хотела?

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое что способна.

Когда у Вас родится ребенок, вы поймете, что такое счастье... но будет уже поздно!

Всё что не делается, делается в Китае.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений...

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.