Zahav.Ляпс

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Кто такой гинеколог?— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Браки создаются по мужской глупости … а они вот рушатся они уже по женской …

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю? – Я восхитительна.

В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру.

Сын: папа, меня усыновили?Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не купил!

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает колечко...Жена:- И? Что это значит? Я что, проститутка?... Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:- Нравится тебе твоя новая мама?- Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая уж она и новая.

Парень - девушке:- Милая, ты хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Жена: "Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее."

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.- Но ведь многие это делают.- Видите ли, я - гинеколог.

- Чем займемся сегодня вечером?- А давай диким безудержным сексом!- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".

Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch.

Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

- у меня для тебя 2 плохие новости- объедини их- твоя девушка изменят нам обоим.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

- Доколе страной будут управлять евреи?!- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!

- Сделай мне больно...- Точно хочешь?!- Да! Накажи меня! Заставь страдать!- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.Но вот эта пернатая сволочь...

- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.