Zahav.Ляпс

- А Саша выйдет?- Нет, у него пожизненное.

В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Женщина никогда не изменит мужчине, которого любит, ну только если распсиховалась или пьяная, или такой красивый попался - прям лапочка, или секса давно не было, а так - никогда...

Настоящий мужчина должен просыпаться с единственной мыслью: "О, Боже, моей жене опять нечего надеть...".

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов...

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:- Вот и солнце встаёт...- Ой, вот только давай без сарказма!

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?- Да, один раз даже до суда дошло.

Только наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Ответ на спам:"Увеличил по вашей методике член. Как бы теперь увеличить жене рот?"

- Доктор, у меня уже пять лет не было мужчин!- Да, но причём тут я?! Я- психиатр.- Доктор, ещё немного и я сойду с ума!!!

Учим русский язык!!! Падежи ХХI века Любительный – Кого? Куда? Извратительный – куда? Чем? Посылательный – на что? Во что? Пробивательный – по чем?, у кого? Курительный – что?, с кем? Палительный – что?, где?, когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как?, чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда?, и какого хера? Недоверительный – да ладно?, серьезно? Просирательный – сколько?, где?, и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? Стоит ли?, а может не надо?, да ну? А если не получится? Болтательный – о ком? о чем?, чем? Крутительный – на чем?, не чьем? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты все? Старательный – тебе понравилось? А сейчас? Горноспасательный – что держать? Ты куда? Завлекательный – до дна? Пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? Ты куда?

- Мужчина, не подскажите, где тут банк спермы?- А банкомат не устроит? Я к вашим услугам!

- А я в сексе на новый уровень вышел.- Сколько монстров завалил?

- Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?- Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2014-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был.

- Про помощи молотка вы убили десятки человек и ограбили сотни. Что вы можете сказать в свое оправдание?- Подсудимый, сядьте и перестаньте паясничать!

Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал...Актеры в поту.Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

- Дайте мне вон ту коробку конфет!- Знаете, они не свежие...- А мне все равно, мне для врача!

- Ты зарядку делаешь по утрам?- По утрам я опаздываю. Это круче зарядки.

- Мы живем на стыке эпох!- Что он сказал?- Он сказал: мы живем на стыке - и пох!

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях.А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.

Производители 3D-принтеров просят покупателей не печатать 3D-принтеры.

Если думаешь, что ты не в стаде, то, скорее всего, у тебя просто другой чабан...

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Все, нам п#здец".

Враг народа - это тот, кто считает, что его народ ничем не лучше остальных народов.

Есть женщины в русских селеньяхИх "стервами" в целом зовутНа шею мужчине насядут,И всё у него отберут...

Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.

Жена ругает мужа:- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Вопросы, которые задают маме:- А что сегодня на обед?- Сколько времени?- Почему нельзя?- А когда моя очередь?- Можно ещё?- Где мои носки?- Можно я посижу за компом?- Можно я ещё погуляю?- Что, уже пора спать?Вопросы, которые задают отцу:- Пап, а где мама?

- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?— Работа.

Кажется, безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели старую стюардессу?

Кто Вконтакте - тот москаль!

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Классная руководительница – родителям:- Поздравляю – у вашего сына совсем нет совести!- Что же вы хотите сказать? Что он станет бандитом?- Нет, вы не поняли… У него совсем нет совести. Он будет депутатом, а может быть даже судьей!

Старые Рабиновичи ругаются между собой:- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!

Как в том анекдоте...- А у вас есть не продажные девушки?- Есть, но они дороже стоят...

- Лёва, и шо ты уставился на этих молодух?! У тебя уже даже веки с трудом поднимаются!!

Встречаются два одессита:- Как дела?- Хреново!- А вы не приукрашиваете?...

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: - Кого хочите?- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

Одесса. Пляж Лонжерон.- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!

В одесском трамвае:- Милочка, могли бы уступить мне место...- С какой это стати?! Вы же моложе меня!- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Абсолютная ложь, что Великую Октябрьскую Революцию совершили евреи на немецкие деньги.Если бы евреи делали революцию, то Зимний дворец был бы взят в аренду!

- Таки здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.- Я знаю.

- Жора, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу ко мне. - Шо-о-о???- Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

Олимпийской сборной Израиля по зимним видам спорта, состоящей из одних юристов, задним числом присуждены 6 золотых, 5 серебряных и даже одна платиновая медаль. При этом от бронзовых медалей спортсмены-юристы брезгливо отказались.

Леденцы "Тренировочные".Cпециально для выходящих замуж девушек.

- Как слепой паpашютист узнает, что он вот-вот пpиземлится?- Исчезает натяжение собачьего поводка.