Zahav.Ляпс

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Вирус GENA каждый день требует у меня деньги.

— Скажите, это подлинник Пикассо? — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? — Ценник.

- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. - Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? - Конечно, дорогая. - Когда? - Когда выйдет iPhone 9.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? - Дорогой, я пришла!

Два одессита беседуют об политике.- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...

- Где можно недорого отметить день рождения?- Карандашиком в календарике.

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами – мама и бабушка!

Одна девочка была такая жирная, что 32гб телефона хватило лишь на три её фотографии.

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников...

Народная примета... Если утром после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...

- В чем вы храните свои сбережения?- Исключительно в мечтах...

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает...

Все женщины живут по одному принципу "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

- Мой идеал не высокого роста, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и желательно посещающая солярий.- Курица-гриль что ли?

Муж меня приревновал к компьютеру.... Странно, почему не может приревновать к плите, грязной посуде?

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?- Это не у нас...

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.- Секса?- Нет, на природу.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

- Может, встретимся вечером?- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.- Договорились, там и встречаемся...

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

- Мужчина, вы женаты?- Нет, это меня кот поцарапал...

- Почему вы развелись?- Из-за ceкca...- В смысле, редко им занимались?- Очень часто, но не одновременно...

- При...- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.-...вет.

Встречаются два пожилых друга.Один рассказывает -"Вчера встретил такую клёвую бабку-сразу вдул!"Второй-" Ну так прямо так и вдул?!"Первый-"Ну, вмял!"

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

- Мама, приготовь мне завтрак.- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".- А как мне тебя называть?!- Как обычно - Игорь.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

- Доктор, как прошла операция?- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

- Как подавить чеснок без давилки?- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.

Водолазы - это днищеброды.