Zahav.Ляпс

- Очень рад познакомиться.- Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

- А ты так, Света, одна в 50 лет и живешь?- Да... Маме не нравился мой первый парень, сказала, что лентяй, второй - алкоголик, третий - скупой...- А у нее самой-то муж был?- Да. Старый скупой безработный алкоголик.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?- Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.- Ну все, не плачь. Не дружи с ней!

8:00 - бодрость, ты где?22:00 - я здесь!

- Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...- Да, грамотно она тебя козлом обозвала.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:1. И что?2. Ты сам-то понял, что сказал?!3. Обоснуй!

Женское...Почему первый вопрос у парней: Парень есть?Хоть бы один спросил: Жрать будешь?

- Топографический кретинизм - это как?- Это как у тебя, только топографический.

"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.

Потолочные вентиляторы - это несостоявшиеся лопасти вертолетов, которые отказались следовать своей мечте, выбрав унылую работу в офисе.

Уверенность - это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.

Крупные чиновники, переехав в Москву, разводятся с женами и женятся друг на друге...

Импортозамещение - это когда народ пересаживает чиновников с иномарок на вилы.

Кот настоящего футболиста никогда не спит клубком.

Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

И что я буду иметь за свое бескорыстие?

- Рабинович, почему вы не пришли на субботник?- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.

- Вот мне уже тридцать, а чувствую себя как в восемнадцать!- Все так же бодр, энергичен и амбициозен?- Все также без жилья, денег и работы...

Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.

- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?- Он изверг! Он заставляет меня есть то, что я ему готовлю!

Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь… На свадьбе встает брат невесты: — По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись… Встает мать невесты и говорит: — По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись… Встает отец невесты: — По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: — Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!

Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

- Купи мне киндерсюрприз.- Тебе 27.- Нет, одного хватит.

- Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

– Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!– Да, я люблю здоровую пищу.

Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

Мы с любимым живем в достатке... ... то я его достаю, то он меня

Оказывается, результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

- Алина, я выложил фотку, где ты голая!- Я тебя убью! Удали немедленно!- Там уже 899 лайков...- Тогда не удаляй!

Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

- Папа, а что такое любовь?- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…

Новый вид гадюк выведен в России ,в семьях олигархов. Количество яда в них прямо пропорционально количеству денег на счетах бывшего мужа.

Хочешь избавиться от дурных снов?Перестань покупать лотерейные билеты.Хочешь хороших снов ?Закажи последнюю подписку Playboy.

Каждому покупателю, который купит у нас килограмм креветок, мы дарим путевку в Испанию! Магазин “Сантехника и канделябры”

Сидим на работе. По радио реклама: - Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме! Напарник, не отрывая глаз от монитора: - У старого сотрудника пальцы закончились...

Когда Виагра уже не действует, вынос мусора и поход за хлебом становятся супружеским долгом.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.

Наверное, ты был прав, я действительно плохо готовлю… Вчера налила коту суп, так он его понюхал и стал закапывать.

- Извините, это у вас лицо? У меня просто плохая память на лица.

Мне не нужно учиться управлять своим гневом.Мне нужно, чтобы люди научились меня не бесить.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Он называет свою жену сокровищем, потому что люди постоянно спрашивают его: “Где вы ее откопали?”

— Папа, откуда берутся слонята?—Видишь ли, Вовочка....— Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику у посетителей бассейна.

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини..

Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, a ванильное пирожное?

Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы.