Zahav.Ляпс

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?- С женой.- А почему с моей?- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

В женском отряде...- По порядку номеров рассчитайсь!- Первая!- Вторая!- Третья!- Четвертая!- Единственная…

«Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

- Ты когда-нибудь пил скотч? - Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой? - Примерно 30-35 кг назад.

У cтaршеклaccницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да хoрош заливать-то!"Где же доверие?

— Нет! — согласилась она.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х*йню?

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Врач осматривает пациента и качает головой:- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

- Может, тебе просто надо влюбиться?- В кого, мама?- Ой, неужели так сложно найти жертву?

- Она такая! Она такая!- Ну какая она, какая?- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!- Где? Спереди или сзади?

- Ну и как она в постели?- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...

Тёща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это и из окна кричит:- Мама, а куда это вы собрались ?- Да на кладбище...- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой...- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

- Абраша, ты хоть помнишь, какой сегодня день? - Конечно, Сарочка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

- Доктор, моя жена, Роза, во время интимной связи громко кричит. - О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена! - Да, но Роза очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!… - И что же кричит ваша Роза? - Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!

Реальная история из жизни... Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? — Яйцами по серпу? — Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?- Весьма вероятно...

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.Романтик...

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?- Со второго айфона до пятого.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?- У нас со своим нельзя!

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.

Жена мужу:- Я хочу купить себе наконец новое платье!- А чем тебе это не нравится?- Ему пять лет и оно свадебное!

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.Попался жених, который не читал мелкий текст.

- А я сегодня кота купил.- Зачем?- Жена мышей боится.- А мыши откуда?- Сам вчера принес.- Для чего?!!- Давно хотел кота завести...

- Что в субботу делать будешь?- Ничего.- Еврей что ли?

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.