Zahav.Ляпс

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно.

Зять - это человек, который до женитьбы и не подозревал, сколько у него недостатков.

Плакат на публичном доме: "Всё, кроме мозга!"

- Как отличить сумоиста от феминистки? - Сумоист бреет ноги.

Доктор:- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. Пациент:- Но у меня нет эрекции! Доктор:- Да, но у меня есть.

- Дорогой, прям не знаю, стОит мне садиться на диету или нет - кажется, в наших напольных весах сдохла батарейка.- Солнышко, она не просто сдохла - ты её таки раздавила.

Всех тех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

Жена мужу:- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- Обвиняемый, почему вы так много лжёте?- Потому что вы много спрашиваете.

Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!

- Дебил!- Нельзя называть человека дебилом!- Человека нельзя, дебила можно!

- Какой самогон? Это крафтовая водка!

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы. А остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

Как только мы научимся преодолевать расстояния в несколько миллионов световых лет, нужно будет найти планету населенную жизнью, нарисовать им узоры на пшеничных полях и улететь. Просто так заведено.

— Мамочка, когда я вырасту, у меня будет муж?— Будет, если вырастешь умненькой и хорошей…— А если плохой и глупой?— Тогда у тебя их будет несколько.

- Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?- А что?- Да ко мне сегодня девушка придет в гости…- Внучок, а у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?

Люди, которые делают селфи - несчастны. Их даже сфотографировать некому...

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Если ты решил вечером расслабиться и посмотреть футбол, не будь эгоистом! Помоги расслабиться и твоей жене! Пару капель слабительного в любой напиток для дорогой жены и... Вас ждёт просмотр футбола, в тишине и без комментарий!

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, суки, ещё и мучились!.

Диалог с клиентом:— Кредит оформлен на Вас?— Нет, на холодильник..

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:- Женщина беременна!Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:- Это от меня.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.

- Мама, а у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.- Вот и новенький так говорит!

Муж спросонья:- Люба, Люба-а-а...Жена:- Какая еще Люба?! Я Света!Муж, просыпаясь:- Эх! Люба... ты мне, Света! Как же ты мне люба!

- Никто не догадывается о том, что у меня плохое зрение. По крайней мере, я не вижу, чтобы кто-то догадывался...

- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?

Когда моя девушка забеременела - все изменилось.Мое имя, адрес, номер телефона...

- А у тебя батарея горячая?- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!- Ох, подлиза, чего тебе?

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

- Человек видит только то, что хочет видеть...- Да? Тогда почему я вижу тебя?

- Давай сегодня без презерватива.- Что, просто воду из окна выливать?

- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...- Что вы от Веры Николаевны?..- Подцепил...

Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:- Мне нужен мобильный телефон.- Модель?- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...