Zahav.Ляпс

Одесса. В аптеке:- Милочка, у моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?- Вот отличное средство!- Шо вы мине суете? Это же таблетки для снижения веса!- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!

- Циля! Доченька! Послушай таки маму! Никогда не доводи мужа до кипения, а то он может испариться.

На приеме у психотерапевта:- Я могу понять, что евреи Вам в чем-то насолили, я даже могу поверить, что Вы их ненавидите... Но объявлять себя антисемитом - это с Вашей стороны, Абрам Моисеевич, просто-таки нонсенс!

— Сонечка, а давай займёмся сексом втроём?— Шо-о-о-о?!— Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже таки не могу!!!

- Зяма, дорогой, ты будешь присутствовать на моих родах.- Таки да, только в качестве компенсации за отсутствие при зачатии.

- Рабинович, у Вас были в жизни жестокие разочарования?- Таки, как у всех людей... Но самое жестокое было, когда я открыл бутылку, оттуда вылез какой-то мужик и сказал, шо он - джинн!- Рабинович, а чего же вы разочаровались?- Таки я же платил деньги за "Мартель"!

На Приморском бульваре старый Абрам долго рассматривает девушку, ну в очень мини юбке, а потом подходит к ней и говорит: "- Ви знаете, такого бесстыдства я никогда не видел! А можно таки еще посмотреть?"

- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.- Ой, Сарочка, я вас поздравляю!- Таки с чем?- Ну как же, для своих 70 лет вы выглядите просто-таки великолепно, как сорокалетняя!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

- Моня, я таки вот за шо подумал. когда дикторы говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют - запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

- Как ты думаешь, Иося, ведь есть же, в нашей стране люди, которых ничего не тревожит, у которых нет проблем?- Таки конечно же есть.- И как их узнать?- Яша, это таки очень просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Из рубрики Происшествия.Сегодня в результате ошеломительного знакомства с голливудским мачо, библиотекарша Циля Рабинович скоропалительно вышла замуж не приходя в сознание.

Подруга подруге:- С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов, ни смазки для анального секса....

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:- В чем дело?- И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!- Но у вас тоже может идти дождь.- Знаете, наш дождь дешевле.

- Опиши себя.- ))- Это ноги?- Нет. Подбородок.

- Не плачь, вовсе ты не толстая.- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?- По-моему, это очевидно.

Вот женщины в нашем отделе! После корпоратива отвезли пьяного домой, втащили на пятый этаж и сдали жене, пожелав чудесного секса! Так и произошло...Хотя я живу на втором и не женат.

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

Иногда добро специально сначала злу поддается. Чтобы потом выжившие не говорили, что победа досталась добру слишком легко.

Опытная продавщица наставляет молодых коллег:- Не волнуйтесь, девочки, всему научитесь. И покупателей обсчитывать научитесь.- А если заметят?- Запомните правило: при каждой неудаче давать умейте сдачи.

Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Одинокая женщина подала в суд на сотового оператора за то, что он все выходные утверждал, что она "недоступна".

Полиция - это орган, который охраняет любые организации, грабящие простых людей страны.

Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

Семейное положение: беспорядочные пищевые связи.

Цветы для девушки - то же самое, что и носки для мужика: сначала обязательно надо понюхать.

Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит: — Об усопших либо хорошо, либо ничего! — Давайте молча спляшем! — предлагает Рабинович..

Мне нужно хорошо выспаться, поскольку завтра важный день.Не могу заснуть, потому что завтра важный день.

Если совесть вас не грызёт, значит, она уже сыта вами по горло.

Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Сделай это сегодня! Завтра это может быть нелегальным!

Девушка в модном бутике спрашивает продаваца:- Можно, я примерю вон то платье в витрине?- Валяйте, может, покупателей привлечёт!

Водитель катафалка понял, что что-то пошло не так, когда надпись "Помой меня!" появилась изнутри.

9 из 10 дерматологов России согласны, что полотенца главная причина сухой кожи.

Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

Шеф меня так долго ругал сегодня, что я даже ляпнул "Да, дорогая".

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам! - Да нет, ну что вы... - Берите, берите. - Не нужно, ну куда... - А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Чем проще баба, тем сложней дизайн её ногтей.

Выплатив ипотеку, вводите продукты постепенно, чтобы желудок смог снова привыкнуть к пище.

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.- И сколько уже не ест?- Не ем.

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

- Ты мне изменяешь! Я нашла в твоем пиджаке презервативы!- Использованные?- Н-нет...- Ну вот, а говоришь, изменяю.

- Мне всего 30 лет, а я уже выполнил половину того, что запланировал себе в жизни.- Интересно. Поделись…- Я поставил себе цели: заработать кучу бабла, купить шикарный дом и яхту, потом бросить работу и стать бездельником…- Ну и…?- И вот я уже бросил работу и стал бездельником.

- Интересно, а если всем радикальным исламистам подарить по 72 девственницы, то они закончат с терактами?- Где ты в современном мире найдёшь 72 девственницы?- На собрании радикальных феминисток.

Не ухожу от жены потому, что мне лень разводиться и воспитывать новую.

Жизнь в России приучила меня к мысли, что социальный лифт всегда будет обоссан...

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.- Только через мой труп.- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

Мужчины не снимают носки во время ceкca, чтобы показать женщинам, как им понравился их подарок.