Zahav.Ляпс

Девушки, если вы хотите чтобы в вас видели человека, следует срочно забеременеть и после сходить на УЗИ.

Удобная штука - навигатор с пробками.Ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь на сколько опоздал на работу.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмет скотч и скотч.

Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...

Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Утром жена говорит мужу:- Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и оч-ч-ч-чень оскорбительно отзывался о моей маме.- Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?- Уголовный кодекс?

- Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?- Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть - старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?

- Папа, а можно я порнушку посмотрю?- Да, сынок, но только детскую.

- Отвали от меня, мудак! - позвала она.

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

Вот почему никого не берет добро? Почему всех вокруг только зло берет?

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

Я потратил на тебя лучшие проценты заряда своей батареи...

Когда я отрекся от престола, меня тут же выписали из психушки.

За одного битого двум небитым срок дают.

Я тут в одеяле запутался, а вы говорите с жизнью своей разберись..

Если мужчина умеет считать деньги, то он назначит свадьбу на день годовщины знакомства. И это все на день рождения девушки. А именно 8 марта.

Полные жены хороши по- любому: зимой для тепла, а летом для тени.

- Дорогой, мы уже столько времени вместе занимаемся любовью... Пора познакомить меня с твоими родными.- Проблема, дорогая. Жена с сыном на курорте... а теща на даче!

Женская фраза - "я снимаю белье" до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.

Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Ровно 50 лет назад я вышла замуж. У подъезда машина. Она везёт меня в церковь. Муж ждёт у алтаря. Подхожу к нему. Улыбаюсь. Целую его... Закрываю крышку.

- Сегодня с мужем выбирали место отдыха на отпуск.- Диваны смотрели что ли?

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:- У судьи есть муж!!!

Оказывается, в детстве у Трампа и Макрона была одна и та же любимая сказка — «Красная шапочка», только Трампу больше нравилась девочка, а Макрону — бабушка.

- И почему у всяких дебилов такие красивые жёны?- А ты самокритичен ...

- Посоветуй, что купить жене на день рождения?- А не проще ли тебе спросить у неё?- Ну… Таких денег у меня нет…

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты. Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева». Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева. Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова. Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева? Можно нанять киллера, который убьёт тетерева. Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как-будто это самоубийство. И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло»...

Одесса, тихий дворик.- Цилечка, говорят, на тебя сексуальный маньяк напал?- Учитывая мои потребности в интиме и крутой характер, я бы сказала: слегка озабоченный неврастеник...

- Циля, я могу умереть от любви к тебе!- Я те умру! Ты, шлемазл, проживешь со мной долгую, счастливую, полную мучений жизнь!

- Софочка, ты шо хочешь сказать, шо я тебе порчу жизнь?- Нет, Фима! Ты мне ее удобряешь!

Настоящий интеллигентный еврей никогда не скажет: - Засунь себе свое мнение в жопу! Он скажет: - Облеките свои суждения в более мягкие формы!

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность не глядя видеть мужа насквозь.

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!

На приёме у психотерапевта:- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?- Да, мне срочно нужно в туалет!!!- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.- Помогите лучше избавиться от жены!

- Доктор, у меня что-то в боку колет...- Это доброта, доверчивость и отзывчивость...- В каком смысле?- А они всегда боком выходят...

Молодая пара решила завести ребёнка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается... Решили пойти к доктору, провериться...- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребёнка, но не удаётся... Уже больше года пробуем, что нам делать?Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:- Мужики, вы что, серьёзно что ли?

Человек приходит к врачу, и врач говорит ему:- Вам придётся бросить пить и курить, отказаться от вкусной еды и секса.- И тогда я проживу долго? - спрашивает тот. - Нет, — отвечает врач, - но жизнь покажется вам вечностью.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.- А у вас есть рецепт?- А что, свидетельства о браке уже недостаточно?

Здоровье - это привилегия умереть самым медленным из возможных способов...

- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам проституток?- Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...

Звонок в семье Абрамовичей.- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.- Да, дорогой?..- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?- Нет, она из хорошей еврейской семьи.- Ну наверное бедная, как церковная мышь?- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.Мать (после паузы): - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

- Рабинович вы натурал или гей?- Таки шо?- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?- Не морочьте мне мозг, я - сексуальное одиночество.

- Изя, почему ты никуда не берёшь меня? - Беру. - Куда же?! Ни в кино, ни на тусовки, ни в кафе... - Софочка, ты всегда в моём сердце.

- Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!- Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!