Zahav.Ляпс

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

- Что там сегодня в Большом?- Дают оперу.- Везет оперу!

Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну, видишь, не заслужила.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения."Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."Он писал о картошке.

Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:1. Начни спор с девушкой.2. Заплачь первым.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Гугл есть — ума не надо.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела! - Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?- Hет, нам повысили кваpтплату...

Евpей спpашивает дpугого евpея:- Ты еще не забыл, что 100 баксов мне должен?- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!

- Что это у вас маца такая твердая - просто откусить нельзя?- Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте - они были бы от нее в восторге...- Конечно, тогда она была еще свежая!

Вопрос:"Почему женатые мужчины предпочитают минeт!?"Ответ:15 минут тишины!"

Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть!"

Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура.

Урок в школе.— Кто прочитал "Войну и мир"?— А что, ее прочитать надо было?— Конечно.— Мля, а я переписал.

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" — вообще запаниковал.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!- Какую книгу?- Учебное пособие «Как выйти замуж за богатого тупого идиота»…

Скажи мне, кто ты, и я скажу, кто твой друг!- Я миллионер!- А я твой друг!

Компания сидит в застрявшем лифте, один грустно говорит:- Однажды я просидел в лифте целых три часа.Голос диспетчера в динамике:- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.

Мне 41 год, у меня три сына, один из них дурак.Чувствую себя царем!

Ложку я держу в левой руке, но я не левша: просто в правой руке я держу мышку!

Не люблю выходные: только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке... Тут - же выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки...

- Вы всегда так уверены в себе, остроумны и так оптимистично настроены. В чем ваш секрет?- Пью...

Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.

Подсудимый обвиняется в смерти своей жены.- Господа присяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...

- Исаак! Мне сегодня мой шеф сказал, что я просто красавица!- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

В чем разница между социализмом и демократией?Социализм доставляют на штыках, а демократию сбрасывают бомбардировщики.

- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.- О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!- Нет. Это мороз.

- Здравствуйте, меня зовут Вадим, и я алкоголик. Я ненавижу свою работу и хожу на нее только для того, чтобы были деньги на бухло.- Вадим Олегович, вы уверены, что директор должен именно так знакомить первоклашек со школой?

Сказал девушке, что месячные - это не так уж больно, как бабы пытаются это показать.Как вынуть маникюрные ножницы из спины? Руками не достаю.

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

До импортозамещения китайские товары составляли 70% российского рынка, а после на 13% больше. Нарисуйте российский флаг на любой коробке.

Украинские каратели нарушили Минские соглашения о прекращении огня 146 раз, а ополченцы Новороссии на 3 меньше. Не найдите оправданий фашистским зверствам.

Три ветерана Великой Отечественной Войны участвуют в параде Победы на Красной площади. Одному 71 год, другому 69, третьему 64. Найдите общий возраст ветеранов на параде 72-й годовщины Победы!

Рязанская утка летит зимовать в Индию 4000 километров. А путь до Крыма 1500 километров. На сколько километров утке удобнее отдыхать в Крыму?