Zahav.Ляпс

— Милая, я летел к тебе на крыльях любви!— Три дня?!— Ветром сносило...

Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живёт только кошка… и алкаш какой-то.

Малыш говорит Карлсону:- Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, негоже с маленьким мальчиком тусоваться - а то и за педофилию статью могут припаять... Завёл бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы её сколько влезет! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы досыта, да ещё б и варенья с собой давала... Моя мама говорит, что каждая шведская женщинаварит своё любимое варенье!- Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше?- Ну, был...- Видел, сколько там разных сортов варенья?!- Ну, видел... банок 30 или 40.- Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею...

"И вот Спартак пропустил три меча"Из древнеримских спортивных новостей.

Сводка происшествий:"Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва."

- Папа, хочешь холодненького пивка?- Спрашиваешь!- Я не спрашиваю, я издеваюсь...

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный

Путин подписал указ о Десятилетии детства. Десятилетие будет продолжаться, пока Медведев не подрастет.

Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.

В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.

Трагедия нашего поколения: нас учили, как вести себя в приличном обществе, а само приличное общество так и не сформировали.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?- Да, Циля, было раз, когда ты болела.- Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

Жена с мужем выбирают смеситель для раковины. Продавец:- А вот этот кран снабжен аэратором. Это такое замечательное приспособление, которое перемешивает воду с воздухом. Струя насыщенная воздухом падая на керамическую поверхность не разбрызгивается. Таким образом, вам не придется вытирать капли вокруг раковины.Через час после посещения магазина жена мужу:- Эта мысль не дает мне покоя. А можно вставить этот аэратор тебе в член, а то мне уже надоело вытирать капли вокруг унитаза.

Девушка обращается к еврею:- Мойша, можно я задам тебе вопрос?- Какой?- Когда мы, наконец, пойдем в кино?- Нельзя.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!" Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад. Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

- Интересно, а существует ли стопроцентный способ отличить настоящего экстрасенса от мошенника?- Конечно. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот наесться - только у бабы.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

- Рассказать анекдот?- Давай!- Встречаются два мужика...- Фууу, дальше не надо.

В России создадут аналог Skype, который изначально будет поддерживать групповые звонки — третьим в разговоре всегда будет товарищ майор.

Что бы я не собирался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Благодаря здравоохранению живых становится больше, а здоровых меньше...

Сначала он перестал видеть. А потом уже и руки не доставали...

В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

Трамп решил взять 1$ в качестве зарплаты за работу президентом вместо положенных ему 400 000$.Теперь моя жена всем гордо сообщает: МОЙ МУЖ ЗАРАБАТЫВАЕТ БОЛЬШЕ ПРЕЗИДЕНТА США!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":- Завтра я хочу видеть твоих родителей!!!- А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43...

- Что там сегодня в Большом?- Дают оперу.- Везет оперу!

Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну, видишь, не заслужила.

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows.

Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает.

Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения."Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."Он писал о картошке.

Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:1. Начни спор с девушкой.2. Заплачь первым.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Гугл есть — ума не надо.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.