Zahav.Ляпс

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Новоселье - торжественное начало капитального ремонта квартиры.

Тату позволяет отличиться тем, кто не отличается умом.

Лето - это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

- Что нужно, чтобы на твоей свадьбе пели Басков и Кобзон?- Нужно иметь 2 миллиона долларов!- Это вторично. Прежде всего, нужно иметь дурной вкус.

Новость о неприлично дорогой свадьбе дочери российской судьи, на которой выступали Басков и Меладзе, шокировала Россиян!Как можно имея 2млн$ пригласить Баскова и Меладзе?

- Моя жена как таракан...- ???- Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

- Жрать хочу!- Люся, воспитанные девушки кушают, а не жрут.- Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:- Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает.

Очень полезный совет мужчинам.Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Ого, дочка, куда ты так разоделась-то?— В ванную, хочу новую фотку на аватар.

КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ:1. Начни спор с девушкой.2. Заплачь первым.

Сонная артерия – это как я, только артерия.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.

Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.

Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел.

Гугл есть — ума не надо.

Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов.

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" — вообще запаниковал.

Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.

- Вот люблю дождь. В нем можно прятать свои слезы. А если дождь сильный, то и мочу...

- У меня что-то оригами не выходит никак.- А давно съел?

- Папа, а что ты думаешь об абортах?- Спроси лучше у своей сестры.- Но у меня нет сестры...

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?- Пошаговая установка.

- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придет?- Не уверен, сынок, ты же все-таки учитель.

- Слыхал, знаки Зодиака поменялись? Я раньше был Тельцом, а теперь стал Овном.- Да ты и раньше овном был...

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.

Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего-лишь за неделю до зарплаты.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, если туда голова не пролазит?

Покупатель:- А пол арбуза можно?Продавец:- Нет проблем. С хвостиком - значит мальчик!

- Мужчина, помогите вещи перевезти.- Куда?- К Вам!

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чем был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

- Как там очередь на курсы минета?- Рассосалась.

Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.

Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.

Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.

С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.

Не было предела горю блондинки, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически..Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди...

На светофоре стоят люди, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж ее осаживает:- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?- Долго!Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте:- Сынок, у тебя не жена а мечта любого мужика! Береги ее!- Это еще почему???- Ну как же, сорок секунд для нее - ДОЛГО!