Zahav.Ляпс

Не люблю половинчатые решения. Средство для потенции, не совместимое с алкоголем - это форменное издевательство, а не средство.

Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:- Уважаемый, вы тоже ко мне?- Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...

Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

- Что-то долго мужа нет.- Может, на работе задержали или в пробке стоит?- Вообще нет. И не было никогда, - вздохнула Зинаида.

- Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?- Да!- Отца Лифшица можно?

- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась. Не дадите?- Дам, конечно, дам, проходите. А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Прочитал в газете объявление: «Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК.»Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

Здоровье болеть у меня ещё есть,А здоровья лечиться уже нет.

Милые девушки, дышите полной грудью - и вам полезно, и нам приятно!

Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт!

Блондинка, увидев мужа на велотренажере, сразу же звонит любовнику. Зачем?Она уверена, что муж уехал в командировку.

Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.

Еду в метро. Какая-то бабулька читает библию. В один момент обращается ко мне:- Девушка, вы верите в бога?- Нет.- И правильно, бред какой-то.

Всякая реклама пищевых продуктов, лекарств, зубных паст и проч. будет гораздо эффективней, если ее заканчивать фразой "И от этого растут сиськи"...

Муж:- Идеальная женщина должна готовить борщ, читать Ремарка и делать минет по утрам.Жена:- Тебе такие попадались?Муж:- М-м-м... А ты читала Ремарка?

- Не знаю с каким бельем стирать твою тельняшку - с черным или с белым?- А ты, Зина, полоски посчитай...

Бесит, когда на тебе красивая школьная форма, фартук, белые банты, гольфики, а на тебя все косятся, потому что ты 30-летний бородатый мужик.

- Петров, сколько будет шестью шесть?- 28.- Неправильно, Петров. Садись, дво..- Я верую, что это 28.- Как это... веруешь?- Так же как в Господа нашего вездесущего. Вы, Марьванна, против?- Нет, нет, что ты! Садись, пять.

Одесса, Привоз:- А эти креветки доедут до Киева по такой жаре?- Конечно, доедут. А если не доедут - привозите назад, я их еще раз продам.

- Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.- А я их выбросила.- Почему?- Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.- Как это?- В жопе жало...

- Сын, я хочу, чтобы ты знал... Ты приемный.- Но почему ты мне сказал об этом только сегодня?- Так ведь День Знаний.

Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.

- Сарочка, а ваш Изя супружеский долг исполняет?- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он себя только в новые долги загоняет!

- Смотри у меня. Отшлепаю тебя по полной.- Эй! Она у меня не полная!

Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.

- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и веселый??- Потому, что Медведев про себя все сам читает в интернете, а Путину докладывают.

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

Бог создал меня по своему образу и подобию, но мудак почему-то я, а не он.

Пессимисты получают неприятности не по способностям, а по потребностям.

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

Изя, дай штуку взаймы. — Только после возвращения из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал.

Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся... — Трудно, — вздыхает второй. — Зато всё.

Рабинович сообщает гостиничному портье в Вене: — Представьте себе, когда я был здесь в последний раз и потом вернулся домой в Одессу, из моей дорожной сумки выползли три клопа! — Чудеса! — восклицает портье. — Как, наверное, обрадовались клопы, когда опять увидели родные стены!

Встречаются два еврея. — Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? — Нет. — А кто был Абрам Линкольн? — Тоже нет. — А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей. — Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойше Розенталь? — Нет. А кто он? — А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты себе шляешься по лекциям и музеям.

Погода паршивая! — Это из—за Гольфстрима. — Он еврей? — Hет. Течение. — Масонское? — Океаническое. — Из Израиля? — Hет. Из Америки. — Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны. — Да нет. Там сейчас ночь. — А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

- А меня вчера собака укусила!- Значит, было за что!- Да, вчера было! А сегодня уже не за что...

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть.— Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение.— Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

- Тань, ну когда ты пеpестанешь быть такой pевнивой?- Ты опять назвал меня Таней!!!

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра. Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту. Вопрос – Кто из них негр?

- Здравствуйте, Иван Иванович!- Здравствуйте, доктор!- Ну, как мы сегодня?- Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода - по сто пятьдесят...

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками.Это - предварительные ласки.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Если женщина не возражает, проверь, жива ли...

Самый сильный наркотик-жопа!Лизнув раз - человек не может остановиться!

Как говорит мудрая Циля Моисеевна:- Запомните, девочки, шо молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и нежадный - это шесть разных мужиков!

Как говорила мудрая тетя Фира:- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

– Абрам, как жизнь?– Я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

— Моня, почему вы не хотите служить в армии?— Я пацифист.— А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?— Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.— На что жалуетесь?— На ноги, доктор... Жена догнала!