Zahav.Ляпс

В особо загруженные дни проктолог делает массаж простаты одновременно трем пациентам.

Блондинка разгадывает кроссворд:- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.- Путина?- Нет, рыбы.

А вы знали, что ватман это бумага для рисования, а не российский супергерой?

Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

- Ты кто?- Премьер Медведев.- Во-первых, не медведев, а медведей. А во-вторых, нахрена медведям премьер.

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Если вы что-то потеряли и никак не можете найти, посмотрите под котом!

Почему в свои 7:30 я выгляжу на 60?

- Без еды можно прожить месяц!- Можно, а смысл?- А без смысла можно прожить всю жизнь.

Жена собирается идти гулять. Муж говорит:- Зайди в аптеку, купи презервативов.- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Врач говорит тучному пациенту:- Вот ваши таблетки от ожирения. В банке 300 штук. Принимать их не надо.- Но доктор, в таком случае как они мне помогут?- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...Женщина уточняет:- Ну, там, где кошка стоит...Водитель:- Вам у задних лап или передних?

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

- А я в Крым езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!..

- М-а-а-а-м, мой муж ведёт себя как ребёнок!- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...- Да? Ну, тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со стен!

По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка именинника становится всё слабее и слабее…

Разговаривают два друга:- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?- Нету...- Хочешь дам!

90% мужей симулируют удовольствие от борща.

Тёща разговаривает с дочкой: - Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он? Посмотри что с ним сделал! - Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: - Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке. Муж: - Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:- Давай напугаем их.Второй подходит к новоиспечённому супругу и говорит:- Отличный выбор, папа!

Блондинка - брюнетке:- Как с личной жизнью?- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.- У тебя появился принц?

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил скорпион...- Только один? У меня же в коробочке их было четыре...

- Как довести парня до истерики?- Напиши ему: «Как насчет секса без обязательств?», а после добавь: «Ой, извини, это не тебе»...

Объясните мне: почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то ВАРЕЖКИ?

В магазине.- Взвесьте мне 200 грамм голубого сыра!- Голубого? Кхм, это адыГейского чтоле?!

- Почему у вас посуда разбита?- Ругались...- А почему диван разломан?- Так это... мирились...

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?- Не твое собачье дело!

- Ну-ка, признавайся! Изменяешь?!- Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!- Да это дело пяти минут!- Так это ж с тобой...

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах.А под утро в ногах спал уже я.

На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты адом.

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу...- Но ты же девочка!- Да? Вот дерьмо!

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?- "Дорогой, я пришла!"

- Профессор, все говорят, что вы спасли большое количество людей от неминуемой смерти. В чем особенность вашего метода?- Ну, оперирую я редко...

- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!- Вообще-то это химия...

"Не желай жены ближнего своего".А вот про чужого мужа в Библии почему-то ни слова.

Муж жене: - Давай поиграем в ролевые игры.- Это как?- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.- Класс, давай!- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Почему есть Черное море, Желтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?- Почему нет? А Э-гей-ское!

Почему в браузере нельзя написать, что телефон я уже купил, новый холодильник мне не нужен, а на автомобиль денег вообще никогда не было?

В рамках импортозамещения предлагаю заменить Иисуса Христа Перуном.

Молодость раздают всем подряд, а вот старость достается только самым терпеливым.

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.

Когда выбираешь имя ребенку, самое забавное - это осознание того, как много, оказывается, в мире людей, которых ты ненавидишь.

Народное примета: чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки...

- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.