Zahav.Ляпс

Иногда вспоминаю своих одноклассников, понимаю, что жизнь нас больше никогда не сведет вместе и слезы наворачиваются на глаза от счастья.

В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.

Объявление: "Молодому хирургу позарез требуются пациенты".

Сложно быть дураком. Конкурентов много.

Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже не стоит бояться.

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.

Желая закончить затянувшийся спор, муж говорит жене:- Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим всё спокойно...- Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин: собрать чемоданы и уйти к своей любовнице.

В России традиционно есть два варианта развития событий - наихудший и маловероятный...

Если смотреть через аквариум на жену, можно увидеть тёщу.

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.

Женщины любят настойчивых мужчин и терпеть не могут назойливых. Грань тонкая, результат противоположный.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

- А я знаю, она ромашки любит.- А ты бы ещё меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трaxaлся с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу – это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.

— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?— Похороны.— Почему?— Все тоже самое, зато без подарков.

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. К сожалению, с банковским долгом этот вариант не прокатил.

- Всего пара часов до нового айфона, мужики.- Чо?- Скоро анонсируют!- Петрович, ты ассенизатор в Саранске, какой айфон?!- Седьмой, мужики!

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби. Например - на работе был.

- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?- Да омерзительно просто!

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю все более впечатляющее ДО.

- Ты могла бы и извиниться...- Вообще-то, это ты должен передо мной извиниться!- Ладно, извини, что ты меня укусила!

- Не плачь, вовсе ты не толстая.- С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?- По-моему, это очевидно.

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...

- Ты замужем?- Конечно!- Ну и как?- Да как в детстве бля! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

Фразу "потерял голову от страсти" особенно недолюбливают самцы богомолов.

Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.

Один раз я забыл закрыть кавычки и всю жизнь теперь кого-то цитирую.

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...

Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.

- Здравствуйте, это служба поддержки?- Да.- Мне одиноко и тоскливо, всё достало! Хочу напиться.- Поддерживаю.

Плохая наследственность - это когда тебя вычеркнули из завещания.

- Одел пиджак...- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет...

Однажды ты встретишь особенного человека и сразу поймешь, что это твой будущий муж.Но с твоим характером точнее будет сказать, ПЕРВЫЙ муж.

- Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?- Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?

Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!

- Мань, я, кажется, нашёл смысл жизни.- Убери руки, кобель!

- Мама, а правда, что я получился нечаянно?- Сынок, буду откровенна - не очень-то ты и получился.

МОСКВИЧ (ненецк.) - прозвище нерадивого и неумелого оленевода.

Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.

Главное в жизни мужчины - не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать всё это разными инструментами.

Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры, шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.