Zahav.Ляпс

- А я всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?

Обидно, когда после свадьбы жена перестаёт следить за собой, а за тобой не перестаёт!

В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Либерман:— Я против Рабиновича, потому что у него дочь пpocтитутка.— Либерман, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына — и всё!— Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадёжных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры.Шло время, менялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всём, что там видел: что на улице идёт дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты лёгким сверкающим кружевом, то подёрнуты лёгкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным жёлто-алым нарядом... Что на улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.И вот однажды случилось так, что первому - тому, кто лежал у окна - ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и он увидел наконец... что окно выходит на глухую серую стену, и, кроме неё, ничего за ней не видно. Он молчал какое-то время, а потом попросил своего нового соседа:- Знаешь... если мне ночью станет плохо... не вызывай медсестру.Вот ведь до чего доводит зависть!

Жители Пуэрто-Рико проголосовали за присоединение к США.А что, так можно?

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом: - Ну, а ты, Просветленный, так можешь?На что Будда спросил: - Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?- Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.Пришел лодочник и Будда спросил его: - Сколько стоит переправа?- Три гроша, - ответил лодочник.Будда, повернувшись к йогу, сказал: - Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

Езжай по правилам, потихоньку… и тебя будут ненавидеть все водители и гаишники…

Прямая линия с Президентом - российский вариант "Стены плача".

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

В жизни - как в метро: лучшие места заняты агрессивными инвалидами.

На Привозе:- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо потеряю.

Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез.

"Не при включенном гугле будь сказано..."

- Что это у тебя?- Кофе с коньяком, но без кофе..

- Как дела?- Как у трусов.- ?- То прикрываю чью-то жопу, то сам в ней нахожусь.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой.

Грузчики – это люди, которые постоянно несут какую-то хeрню.

Когда человек понимает, что в два раза старше он уже не будет, наступает зрелость.

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

- Последние время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

- Всё равно мне кажется, что ты на мне женился, чтобы в цирк не ходить!

Ежели барышня пришла на свидание вовремя, значит, у нее на сегодня назначено два свидания ...

Самое смешное, что мужчина твоей мечты — это чаще всего чей-то бывший козёл.

Когда я вижу имена влюбленных, вырезанные на стволе дерева, я не умиляюсь, а удивляюсь, что люди берут на свидания нож.

— Мойша, вы спали с моей женой?— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.— Я недоволен.— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

Герасим подходит к Титанику и спрашивает- Отплываете?- Отплываем.- А собачку не захватите?

Секретарша: - Вы к кому?- К шефу.- Как Вас представить?- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

15 лет семейной жизни научили Иванова подолгу обходиться без женщины.

Украинский ветхий завет: Сначала было сало…

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?- Ну, так сразу и не вспомнишь...

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Встречаются два экстрасенса, один другого спрашивает:- Привет, как у меня дела?

На призывной комиссии призывник так сильно старался откосить от армии, что прямо там поступил в ГИТИС.

Жизнь — это когда ты лежишь, а она все равно идет.

Если вы утром проснулись, а в России порядок, изобилие и благополучие, значит, вы еще не проснулись...

В кабинете окулиста. - Вы должны перестать онанировать. - Почему, доктор? Я ослепну? - Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди.

- Петя, а ты был в Греции? - Был... - А на Кипре? - Тоже был... - Ну и где отдых лучше? - Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."- мечтал Кутузов.

Компас - дурной прибор. Он все время показывает на север, в то время как большинство людей хотят на юг...

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там!

На девичнике у Степановой из праздничного торта неожиданно вылез Упаковщик № 6.

- Блин! - воскликнул слон, наступив на колобка.

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь народной артистки РФ Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

- С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей, неважно с ныне живущими или уже мертвыми.- Со Скарлетт Йоханссон. С мертвой.