Zahav.Ляпс

Одноглазый психолог начинает свой сеанс со слов: «Мне бы ваши проблемы».

Отец читает сказку сыну на ночь:— Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике.— Пап, скажи честно, че ты куришь?

Тебе роют яму - не мешай. Закончат - сделаешь себе бассейн!

Томас Манн, писатель. Написал «Смерть в Венеции» после того, как расплатился за чашечку кофе на пл. Святого Марка.

А ведь мы все могли бы круглый год плавать, лежать на песке и ничего не делать, если б произошли не от обезьяны, а от крокодила.

А я своей девушке кольцо подарил! Баскетбольное. Пусть прыгает от радости.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Я поняла, почему нет женщин — великих физиков. Вчера присела почитать «Квантовую вероятность», так у меня котлеты сгорели к чёрту...

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Мир, труд, май. Это гораздо лучше, чем война, безработица и середина февраля.

"Повзрослела" — это когда мороженое капает не на ногу, а на грудь.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии. Обращаться: г. Иваново, женское общежитие N6.

Не так страшен English, как ему нас учат.

Путин ответил на санкции США курортным сбором, отменой бесплатного провоза багажа, запретом анонимайзеров и VPN. Так этим пиндосам и надо!

Перевалил за 50 - чувствую себя молодым старым козлом.

- Что наступает после бедности?- Нищета.- А после нищеты?- Прожиточный минимум.

Жизнь несправедлива – у одних есть все, у других есть нету.

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?! - Так это ж я после работы.

- Дорогой, я провела с тобой сегодня самую лучшую ночь. - Но я же был совершенно пьян и сразу вырубился.- Зато ты не храпел.

Жена: - Хочешь меня? Муж:- Нет. - А есть хочешь? - Да. - А связь чувствуешь? - Да! Секс отвлекает тебя от кухни!

По некоторым людям хочется скучать всю оставшуюся жизнь.

На стене планетария была выцарапана надпись:"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".Через неделю появилась подпись:"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

- Как приятно пообщаться с образованным человеком. А ну, скажи еще раз.- Класть.- Потрясающе...

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

— Эх, доктор, здоровье не купишь!— А вы пробовали?*В Средиземном море плывет дорогущая яхта. На ней мужик в шортах ловит спиннингом рыбу, рядом загорают топлес несколько девиц модельной внешности. Мужик вытаскивает по одной маленькой рыбешке в час. Мимо проплывает грязная полусгнившая лодка, на ней два мужика в рваной одежде бросают без перерыва и вытаскивают сеть полную рыбы. Мужик со спиннингом вздыхает:— Вот так всегда: одним — все, другим — ничего…*— Профессор, не могли бы вы проиллюстрировать состояние взаимной веротерпимости в современном мире?— Это достаточно просто сделать. В одной христианской стране Европы мэром столицы выбран глубоко верующий мусульманин, свободно практикующий свою религию. Не могу, однако, найти подобных примеров в мусульманских странах. Вот, собственно, и всё, что вам надо знать о веротерпимости в современном мире...

К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, Вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж.

- Ну почему на мне все ездят!?- А вы седло снимите!

- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми". Ты любишь старые советские фильмы?- Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?- Мама сказала.

В 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

- Пойду сделаю какао.- Девочка моя, о таких вещах не говорят вслух.

Моя девушка сказала, что я самый ревнивый из всех кого она знает. Я так и думал, что эта сука знает кого-то еще.

Я бы приобрел себе телефон Sаmsung, но я уже столько раз обжигался...

Когда Катя подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять ее после уроков.

Сосед продал квартиру, а через полгода женился на покупательнице.Кажется, я знаю его национальность...

- Самсунг собирается выпустить новый смартфон.- Опять класса "рука-воздух"?

- Мужчина, что вы делаете?- Не кричите, девушка! Я, когда национальный гимн слушаю, всегда руку на грудь кладу.- Ну так и кладите. Только на свою!

- Слушай свое сердце, только оно укажет тебе путь.- Х#йню же опять укажет.- Х#йня и есть твой путь.

- Для улучшения качества обслуживания наш разговор будет записан.- Отец Кирилл, лучше я исповедуюсь в другой раз...

Разговор ксендза с евреем:- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...- Но это же правда!

- Маш, а что это такое у тебя в холодильнике?- Это мясо Сережи.- Это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?

Если баба начинает дох#я себе позволять - ты не молчи.Как пошел на кухню, как помыл посуду, бля! Дерзко так, чтоб не п#здела!

- Только придурки ходят в сандалиях с носками. А я без носков. А все почему - потому что я культурный, продвинутый человек, не то, что ты...- Петрович, только придурки ходят в сандалиях зимой по сугробам...

- Ты только посмотри на меня. У меня кожа как персик, губы как спелая вишня, глаза как дивный виноград...- Хм... А мясо-молочное есть что-нибудь?

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

Беда. У меня в делах завелся конь-неваляшка.

После нескольких бокалов вина в рыбном ресторане, Розочка поняла, шо хочет не только рыбку съесть...