Zahav.Ляпс

- А здесь у вас, что за забором?- Кегельбан строится!- А как его имя и отчество?

Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет… Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?

Отец наставляет сына перед свадьбой:- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...

В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:- Вам повезло, я врач.Тот поднимает голову и отвечает:- А вам нет, я адвокат!

Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

- Алло! Любимый, дорогой! Какой ты молодец! Сорвалджекпот! Я так счастлива!- Спасибо... А кто это?

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:- Дай, я поиграю!- Имей совесть, дорогая! Я тебя хоть раз попросилтряпку, когда ты моешь пол?

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек...Да и тот - патологоанатом...

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц.

У каждого электрика есть свой ангел.Ангел-предохранитель.

Если мужчина готов сделать для женщины все - значит, он ее любит...Если женщина готова сделать для мужчины все - значит, она его родила...

Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми...

- Ты любишь полных женщин? - Полных чего?

- Дамочка! Ну, шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Девушка - подруге: - Когда в брачную ночь муж потребовал минет - я, как Штирлиц, оказалась на грани провала: чуть было не заявила, что минет я даже шефу не делаю.

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Муж с женой ругаются, кричат.Она ему, резко:- А теперь стих!Он, ошеломленно:- Какой стих?- Стих - это глагол! Сел и стих!

Из впечатлений от поездки в Швецию:- Ну, а шведки, они же там все блондинки, симпатичные?- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

- Даш, а Даш?!- Так, меня зовут Дарья! А дашь - это глагол.

- Если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?- ...- Почему ты молчишь?- Я в лингвистическом тупике. Не знаю, как правильно ответить: "да, не откажусь", или "нет, не откажусь"...

Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.

- Всем огромное спасибо за добрые слова и пожелания. Всех люблю, мужикам жму руки, женскую часть целую.- А где у мужиков женская часть, которую ты целуешь?

Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

- Я - инженер с двумя высшими образованиями, я вполне в состоянии в субботу утром сходить на рынок за крестовой отверткой и ключом на 13, а потом самостоятельно скрутить кровать. Даже с похмелья.- Настя, ты же девочка!

Доверяешь своей девушке? Как можно верить человеку, который под фотографией страшной подруги пишет "Красоточка"?

- Мужчина! У меня к вам серьезное предложение! Давайте побалуемся!

- Может все-таки водочки?- Не, спасибо, я после водки дурным становлюсь.- То есть щас - это не предел, да?!

В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!Парень с офигевшими глазами:- А вы откуда?

- Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...- Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.

В ПТУ не делают перемены продолжительностью больше двадцати минут, так как за двадцать минут успевает сформироваться преступная группировка.

- Дорогой, сфотографируй меня в этом платье.- Не хочу.- Ну, сфотографируй. Представь, пройдут годы, ты достанешь эту фотографию и увидишь, какая я была красивая.- Так что, дальше ты еще страшнее станешь?

Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, может разорвать от счастья.Берегите себя.

Аррlе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются.Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.Достаточно знать, что они пьют водку теплой.

Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

Женщина... Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Если жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь еще продолжается...

Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов.Но живем почему-то только лучше монголов...

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

«Всё в мире относительно…» говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растёт из рук.

Ласковый весенний ветерок игриво перебирает прутики арматуры.

Вот уже и я достиг того возраста, когда могу за бокалом пива порассуждать о легкомысленных тридцатилетних малолетках.

Звонок на телефон жене:- Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования.Жена:- Я согласна, какие требования?- Ты должна принести в гаражи ящик пива.Голос мужа в трубке: «Два… два…»