Zahav.Ляпс

Компьютерщик хранит на своем столе в прозрачной коробочке старую, еще советскую, микросхему ОЗУ, оставшуюся от его первого самодельного компьютера. Гости интересуются, что это, и когда он объясняет, спрашивают, зачем ее хранить, ведь пользы от нее уже никакой. На что компьютерщик отвечает: "Она мне дорога как память".

Способ поймать pыбу: Взять сухаpь, войти в воду, снять тpусы, заткнуть сухаpь в задницу. Когда pыба подплывет и начнет есть сухаpь, быстpо-быстpо надеть тpусы и быстpо-быстpо бежать на беpег.

- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня.
Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!

- Как правильно, цемент или цемент?
- Цемент. Ударение на "е".

Умное лицо не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.

Представляешь, каким нужно было быть богатым 200 лет назад, чтобы слушать музыку, пока готовишь обед.

Решил пройти тест на IQ в интернете. Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.

Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой...

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история

- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
- На себе не показывай...

Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...

Я из того поколения, для которого фраза "я сегодня весь день разговаривал с ботом" звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.

На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать...

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

Врач говорит пациентке:
- Вам следует спать на правом боку.
- Но это невозможно, доктор, мой муж часто говорит во сне, а я не слышу на левое ухо.

Демократия с элементами диктатуры - всё равно, что запор с элементами поноса.

- У Вас есть хобби?
- Да, но меня хотят закодировать.

Во дворе разговаривают 3 собаки.
Овчарка:
- Я раньше на границе служила. Видите, лапа кривая-это мне контрабандист палкой сломал
Бульдог:
- А я - собака-телохранитель. Видите шрам - это на моего хозяина маньяк с ножом кинулся, а я его защитил.
Шарпей долго тянет себя лапами за шкуру, потом показывает отверстие на плече:
- Видите дырку?
- Шо - пуля?!
- Не - задница.

Частный детектив так часто разоблачал неверных жён, что решил бросить свою невесту. Фактов измены у него не было, но профдеформация сыграла свою роль.

Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя толстит".

- Привет. Помнишь меня?
- Иди на х"й!
- Помнишь!!!!

Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давайте, что ли, о женщинах...

Русская изба. Семейство у кровати тяжело больного. Вбегает мальчик.
— Что тебе, мальчик?
— Барыня прислали узнать, как чувствует себя ваш муж.
— Очень плохо, с минуты на минуту ждём, что скончается.
— Прикажете подождать?

- А ты фильтруешь шутки, которые не нравятся людям?
- Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

- В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать?
- Анжелка, ты е@анутая.
- Ой да ну тебя, ты знал...

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
–Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.

Как-то, один человек сказал Диогену:
- Если ты научишься кланяться царю, тебе не придётся есть лишь чечевицу с хлебом.
Диоген за словом в карман не полез (ну нет карманов на тунике):
- Если ты научишься есть лишь чечевицу с хлебом - тебе не придётся кланяться царю.

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером.
Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:
- Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
- О, боже! - воскликнул администратор, - Не может быть! Какой ужас!..... И что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, он ещё спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

- Ну что, похоже Вы беременны.
- Я?! Беременна?!
- Нет, просто похоже.

Не вините клоуна за то, что он ведет себя как клоун.
Спросите себя, почему вы продолжаете ходить в цирк.

Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?

— Вадик, интересно, сколько стоит киллера нанять?
— А тебе зачем?
— Серега звонит в 3 часа ночи и спрашивает:
— Ты спишь?. Я говорю:
— Да!. А он:
— Извини, я тебе через час перезвоню.
И перезвонил, сука!

В отношении секса Лена была как большой энциклопедический словарь - от А до Я... От Анатолия до Якова...

Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

Обнаружены гены, из-за которых дети становятся Геннадьевичами.

Ударение в слове «звонит» изменится - заявили в институте Виноградова.
«ЖЫ ШЫ ЧЯ ЩЯ», — заявили в институте Виноградова.
Русский язык — всехний! Надо что бы всем было конфорно!» — добавили в институте.
Тысячи филологов и просто интеллигентов были госпитализированы после этой новости.

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?". Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".

Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.

- Здравствуйте, девушка, вы такая красивая, как нежный нетронутый цветок! - сказал он.
- Не местный, - подумала она.

Не знаю, как так вышло, но самые громкие колонки у людей с самыми херовыми музыкальными предпочтениями...

- Миша, Вы играете на скрипке?
- Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, её брат учился играть на скрипке.