Zahav.Ляпс

Парню приходит сообщение от бабушки:
— Внучок, захвати пива и воблы, навести дедушку — поиграете в домино.
— Дед, верни бабушке телефон! Я зайду вечером, но без пива.
— Тогда извини, вечером я занят.

- У тебя столько интересных историй, столько поездок и приключений, чем ты только не занимался...
- Сексом.

Полезный совет девушкам.
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег. И чем эту скотину можно кормить, чтобы он особо не выпендривался.

Отец три часа ремонтировал кран, затопил кухню и сломал шкафчик.
Потом вытер руки и сказал:
— Вот и всё. Дел-то было на пять минут.

Кот научился открывать шкаф с кормом.
Теперь в доме появился ещё один член семьи с доступом к бюджету и без чувства меры.

А я специально не худею, чтобы мужики видели, что перед ними состоятельная женщина, у которой есть денег на еду.

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

Турникет с распознаванием лица не пустил меня в офис после отпуска.
Даже система решила, что настолько грустный человек здесь раньше не работал.

Если на вечере встречи одноклассников после 30 лет выпуска вас, как раньше, снова дернули за косу и ударили по голове портфелем, значит, по-прежнему, вы прекрасно выглядите.

Указ Императора:
«Запрещается писать тексты с использованием ИИ дабы дурь каждого видна была».

Для каждого возраста свои сказки.
Для самых маленьких - колобок.
Для тех кто постарше - красная шапочка.
Для тех кто ещё постарше - будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.
Для почти взрослых - будет много денег, девушки будут любить.
Для взрослых - будешь много работать, будет много денег.
И для любого возраста - выборы.

Сложно найти работу мечты, если твоя мечта - не работать.

На самом деле, Зубная Фея все еще существует:

Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги
Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб

Если жена говорит "снимай трусы", значит она запускает стиралку.

Если все вокруг кажется говном - скорее всего это ты сам обосрался

Многим не понравилось лицо Колобка из нового фильма. Чего вы хотите? Вы его отца - Гарика Бульдога Харламова видели?

- А что это за стрельба и дикие крики?
- А это справедливость торжествует...

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

- Вы тоже заметили, что чат GPT становится тупее?
- Он подстраивается под пользователя.

- Что говорят пожарные, когда не смогли потушить рынок?
- Базара нет!

Гид:
- В этом доме художник прожил лучшие годы своей жизни.
Турист:
- А куда он переехал, когда женился?

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно: - Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик: - Я могу и брюки снять - будет за что держаться...

Встречаются две девушки. Одна спрашивает:
- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только как уж я с ним мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, на валторне играет, в этом-то и вся проблема.
Когда мы с ним целуемся, он мне руку в жопу засовывает.

- Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
- А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Каждый раз, когда приходится учить иностранный язык, я недобрым словом вспоминаю строителей Вавилонской башни.

Анна интересовалась расписанием поездов,— а Аннушка трамваев…

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.

Гендерная палеонтология. Мамонты без папонтов вымерли. А папоротники без маморотников живут себе припеваючи.

Женщины, когда вы видите мужчину в килте, вы тоже пытаетесь заглянуть под юбку?

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они вымерли.

Хорошее выражение прочел на форуме психиатров.

Товарищи перспективные пациенты! Больше читайте, чаще ходите в театр и кино, не смотрите телевизор. Нашему персоналу уже скучно описывать непонятно кого непонятно с каким диагнозом со словарным запасом Эллочки-людоедки. Вы-то выпишитесь, а нам ещё по 5-7 лет до пенсии работать.

Увидел рекламный ролик лубриканта. Начало интересное, а вот конец какой-то смазанный.

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

Раввина спрашивают:
- Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Ну, хорошо! Я уважаю ваше неправильное мнение!

Купил бутылку воды в аэропорту.
На кассе спросили, буду оплачивать сразу или оформим ипотеку.

Женщины это абсолютная угроза нашей цивилизации. Каждый раз, когда женщина баллотируется на пост президента США, лидером свободного мира становится Дональд Трамп

В ресторане официант спросил, есть ли у меня аллергия.
Ответил:
— На цены.
Он принёс счёт в закрытом конверте.

— Что делаешь?
— Жду, пока нейросеть закончит за меня работу.
— А она?
— Ждёт, пока я нормально сформулирую задачу.

Из-за отсутствия нужного специалиста в нашей поликлинике пришлось трижды сходить к офтальмологу в платную клинику.
И тут до меня дошло. Бесплатный врач лечит лучше. Он действительно хочет, чтобы пациент выздоровел. И перестал уже таскаться к нему на прием!

Женился сам - останови товарища.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

- У вас дыра в безопасности.
- Ну хоть что-то у нас в безопасности!

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Девиз патологоанатома: «Глаз долой и сердце вон!»

Пушкин писал "Онегина" сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Женятся слабаки, сильные берут в жёны.

- А по забралу?! - грозно рявкнул Артур, застав Ланцелота наедине с Гвиневрой.

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.