Zahav.Ляпс

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

Если попросить человека не отправлять голосовые, он будет начинать их словами «сори что голосовым»

Самое большое счастье для девушки:
1) выйти замуж...
2) выйти замуж за того человека, за которого хотела...
3) выйти замуж за того человека, за которого хотела выйти другая.

С возрастом всё больше понимаю кошек, которые могут уйти прямо посередине разговора.

Обожаю есть батончики!
— Типа «Сникерс» и «Марс»?
— Батончик колбасы с батончиком хлеба…

Приложение "Ошибки прошлого" нагло расходует вашу эмоциональную энергию в фоновом режиме.

Это для вас "геометрия за 7-й класс", а для юриста - установление факта, имеющего доказательственное значение, для которого необходимы специальные познания.

Девушки, стремитесь к лучшему! То есть ко мне.

Эгоист с геморроем - самый большой эгоист. Он только и думает о своей заднице.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька.
Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!

- Почему женщины в жару ходят не в платьях, а в чёрных штанах?
- Потому, что в платьях они ходили, когда было холодно.

— Папа, а что значит "стонать"?
— Стонать — это ныть, но по уважительной причине.

Чтобы после поедания бутерброда с колбасой в Ваш организм попало мясо, колбасу надо класть не на кусок хлеба, а на кусок мяса.

- Доктор, я стал слышать голоса. Они называют меня “наш герой”, говорят, что хорошей жизни конец, и мне нужно умереть за непонятные идеалы…
- А эти голоса в голове слышны только ночью? Или днем тоже?
- В какой, на хрен, голове? Они из телевизора! А я его не включал..

- Я нашла в шкафу свои старые джинсы и не смогла в них влезть. Я разжирела! Я умру, задохнувшись под собственными жирами!
- Я вижу, что коньяк ты тоже нашла.

У меня в жизни было множество возможностей опозориться. И я не упустил ни одной из них.

Рассчитался с ипотекой - потерял смысл жизни..

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, потом чёрная мышка, а за ней чёрная жучка, затем чёрная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Запомните: дырки на одежде модны только тогда, когда сделаны специально, а не когда образовались сами.

Не понимаю, как в интернете, где можно притвориться кем угодно, некоторые умудряются остаться таким же дерьмом, что и в жизни.

- Говорят, при коммунизме не будет денег!
- Ну, в моих карманах он уже наступил...

Парень звонит девушке, трубку берет отец.
- Алло, а Наташу можно?
- Молодой человек, вы веселите меня своей двусмысленностью. Наташе двадцать семь лет, ее давно уже не только можно, но и нужно!

Сидят семилетние сестренки-близняшки за завтраком и одна заявляет сестре:
- Я тебя на свою свадьбу не позову!
- Почему?
- А вдруг жених нас перепутает!

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в огромный там-там.
- Что вы делаете? - спрашивает турист.
- У нас уже несколько недель нет воды.
- А, понимаю, - со снисходительной улыбкой говорит турист, - вы молите небо о дожде?
- Нет! Я просто зову слесаря...

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

- А сколько живут коты?
- Точно не знаю, но кот с Даунинг-стрит 10 пережил уже шестерых премьер-министров.

Уроки жизни - прекрасно, но когда уже перемена?

- Как ты думаешь, куда я съездила?
- Ну, судя по тому, что ты не загорелая, то скорее всего мужу по морде...

Благодаря Чемпионату мира по футболу некоторые девушки узнали, что мундиаль - это не просто элегантная замена слова "мудак"

Плохим людям неприятности грозят, к хорошим, чтоб не нервировать, приходят без предупреждения.

- Катя, а ты знаешь, что ты деепричастие настоящего времени от глагола «катить»?

- Я люблю тебя и буду с тобой всегда!
- Ты.. это... прекрати пугать!

- Девочки, как понять, что парень подходит?
- Если он увеличивается в размере, значит подходит, если уменьшается - удаляется.

- Я работаю помощником депутата.
- Ок, пришли видео как ты помогаешь.

Продавщицу Валю, рожавшую первенца, в роддоме обвесили на полкило!

Чем выше твое положение - тем труднее спрятать результаты того, что ты обосрался.

Моему соседу 90 лет и у него болезнь Альцгеймера. Я вижусь с ним каждое утро, и он спрашивает, не видел ли я его жену. И каждый день мне приходится говорить этому бедолаге, что его жена умерла 20 лет назад. Я мог бы игнорировать его вопрос, но выражение радости в его глазах всякий раз, когда я отвечаю ему, стоит целого мира.

Практически ежедневно занимаюсь спортом, спортивной ходьбой. Средний результат 900м за 8 мин. Обычно, успеваю купить пива в закрывающемся на ночь магазине.

- Сёма, шо я вижу? Ты таки опять смотришь телевизор?
- А шо делать, очень люблю балет! Говорят, скоро покажут...

Малоизвестный факт:
Когда курьер достигает 30-летнего возраста, он превращается в таксиста.

- Ты уже где-то была в этом году?
- Ага. В шоке.

- Незаметно подкрадывается кризис, а правительство ничего не делает, ходит руки в брюки!
- Не надо так возмущаться. Ну, руки в брюки…
- Так это ж мои брюки и мои карманы!

Я Родину люблю! А вот государство наше недолюбливаю...

Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?

Само любопытное, что
"СТОЯТЬ НАСМЕРТЬ"
всегда призывают те,
кого в окопах нет,
не было и никогда не будет.

Мужик купил крутую тачку - золотой руль, вся в алмазных инкрустациях, платиновые диски.
Его спрашивают:
- А чего не ездишь?
- Бензин дорогой!

- Простите, извините, будьте так любезны! Вас не затруднит сказать — который час?
- Фу, от сердца отлегло! Ты так длинно подъезжал, что я решил — денег попросишь.

Приходит мужик в ресторан:
- Скажите, я здесь вчера ужинал?
- Здесь.
- И десять тысяч рублей тут пропил?
- Да, тут.
- Уфф, хорошо - а то я думал, что потерял...

Со стыдом должен признаться, что вот уже почти десять лет я эгоистично тырю деньги из карманов более нуждающегося в них государства. В виде пенсии.