Zahav.Ляпс

— Женщина , а сколько вам лет? — Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу и будете ... враг номер один ...

— У вас, в Иваново, изнасилования бывают? — Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.

Известная пословица, "Не место красит человека, а человек место", лучшевсего может быть продемонстрирована на примере профессии маляра.

Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно.

Горела свиноферма. Сбежалась вся округа. Кто с чем... кто с кетчупом, кто с пивом, кто с водкой, кто с гармошкой...

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо ceкcа объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила. . В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.

Моя подруга пообещала подарить своей дочке новый ipаd за то, что она перейдет из второго класса в третий.Мне в детстве обещали дать по шее, если я не перейду.

— Грехи других судить, вы так усердно рветесь, начните со своих и до чужих не доберетесь... — Да замолчите наконец, подсудимый!

Муж заявился домой в четыре часа утра. Жена говорит, раздраженно: — У меня нет слов! — Слава Богу!

— Я курю только дорогие кубинские сигары. — То есть, не куришь? — То есть, не курю.

Из новостей: "Золотой запас России в мае увеличился на 22 тонны". Не понял?! . . Какого-то губернатора взяли, а я эту новость прошляпил?

Мне нужен кто-то, кто будет обо мне заботиться. Желательно, чтобы это были не санитары психиатрической клиники.

Для меня единственный действенный способ экономии денег — это спать как можно больше.

- Олечка, может 150 грамм коньячку, для храбрости?- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

На 5 курсе дело было. Мед.вуз, кафедра инфекционных болезней, первая лекция. Входит убелённый сединами профессор. Сейчас, говорит он, я расскажу вам нашу главную тайну. Мы,открыв тетради, затаив дыхание, ручки наготове, ждем.- Готовы? Так вот. Манту можно мочить!!!

Объявление:Молодая, привлекательная, очень умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим всеми противоположными качествами.

- Доктор, что у меня?- Ничего страшного, просто у вас низкий гемоглобин. Погуглите, что там нужно принимать. Если я вам напишу на бумажке, вы всё равно ничего не поймёте.

Финансовое положение:Взял в ипотеку место на кладбище...

- Девочки, какая диета лучше всего?- Есть гречневую кашу без ничего.- Голой что ли?

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

- Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе? - Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!

Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

- Представь ситуацию, два друга-бельчонка. Один бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга-бельчонка.- Гриша! Какой орех! Какой бельчонок... ты мою жену вы#бал!

Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо.

Разговаривают две блондинки.- Привет! Как дела?- Номально. Только горло что-то болит.- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.- Отличная мысль, надо будет попробовать...На другой день:- Ну как, помогло?- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея...

Заходит заика в бар и говорит бармену:(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?(З) — Не т-т-твое д-д-дело!(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.(Б) — Ты не последовал моему совету?(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!..

Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка с Машей сидят и смотрят. Через некоторое время, Вовочка: - Может, тоже попробовать?.. Маша: - Смотри сам, твоя же корова!..

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Народная примета. Если смартфон шлёпнулся вам на лицо - значит, пора спать.

Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.

Девчонки, не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильмы.

Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.

Почему столько негров переехали в Детройт? Они все слышали, что в Детройте вообще нет работы.

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает ней ухо!

В кинотеатре:- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.- А как вы заметили? Темно же.- По запаху!

Я настолько нищий, что пока накоплю денег на нужную вещь - её снимают с производства.

Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом.Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян. А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.

Гаишник перекрестился, когда Путин сказал: "Да я сейчас знаешь кому позвоню?".

Политики идут в народ только по большой нужде...

- Ты боишься летать самолётом?- Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо.

Интересно что по испански "яйца"-"huevos".

- Ты смотрел фильм "Война миров"?- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.

- Дорогой, у нас скоро будет… любовник!