Zahav.Ляпс

В доказательство верности жена показала командированному мужу по скайпу свои небритые ноги.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.

Я страшно завидую своему ноутбуку - он то находится в режиме питания, то - в режиме сна...

xxx: Кошки иногда страшнее тиграxxx: Тигры где-то тамxxx: А кошка вот. И ее надо мыть

Раньше я находил деньги в карманах своей старой одежды, но стоило мне только жениться...

Если женщине вовремя не сделать ребёнка, то она начинает воспитывать мужа.

- Как измерть объем сложного геометрического тела?- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.- Это он кота в воду не опускал.

Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит он у него только что был.

Учёные доказали, что можно вылететь из любого аэропорта мира, не объявляя об этом в Фейсбуке.

- Ты верная жена?- Ну, как верная...ленивая.

Женатые мужчины живут мучительно дольше…

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

Врач говорит пациенту:- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две...

- Поручик, кого вы больше любите — женщин или лошадей?- Видите ли, господа, если бы не лошади — я бы не успевал ко всем дамам, у которых имею успех,а если бы не было дам — так и ехать вроде как некуда…

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена.

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

Объявление:Продаю свадебные платья. Размеры: 42, 44, 46, 48,50, 52, 54, 56, 58, 64.... Нет больше сил, ждать принца! Антонина.

Если у вас бессонница - не стоит паниковать!!! Максимально расслабьтесь. Досчитайте до 100. Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на шорохи и звуки и постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания остальных сотрудников в офисе.

- Мама, а у тебя есть деньги?- Да, а почему ты интересуешься?- Я интересуюсь чупа-чупсом...

Своим окладом довольны только святые на иконе.

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки ...А ведь я ее варить поставил!

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

Я не ленивый, я — энергосберегающий.

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, — мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, — женатый.

Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

- В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус и подарки он кладёт в обувь.- Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!

- Почему у вас кот жёлтый?!- Он белый. Просто у нас курят.

- Папа, а самые большие должности у нас занимают самые одаренные люди? - Не совсем, это только потом они становятся самыми одаренными.

— Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется! — А глядишь, и придется... . .

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи? — Никому! — А почему у Вас синяк под глазом? . .

- Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городеМосква...

Сел депутат в такси. Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. . То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. . — Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! ! — Ничего страшного, отвечает таксист. Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры , встроенные в глаз... Ведутся разработки новых унитазов.

Кому не хватает любви в жизни, пойдите и обнимите свою маму. Больше, чем от нее, вы любви ни от кого все равно не получите.

На самом деле медики — это группа сумасшедших, которые маниакально пытаются лишить себя работы вылечив всех. И только мудрая политика Министерства не дает этим несчастным остаться без средств к существованию.

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

— А я знаю, она ромашки любит! — А ты бы еще меньше зарабатывал, она бы укроп любила.

Жены, у которых по ночам "болит голова", не понимают, что умение правильно завести мужа ночью — позволяет днем ездить на нем куда угодно.

Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.

В захудалом американском городке два часа ночи. В дверь врача раздается громкий стук. Врач открывает и сквозь сон спрашивает: — В чем дело? — Сколько вы берете за посещение больного на ферме примерно в 15 милях отсюда? — 50 долларов. — Отлично! Поехали! Врач одевается, берет свою медицинскую сумку , выводит машину из гаража... Когда они доехали до фермы, посетитель достает 50 долларов: — Вот ваши деньги. — А где же больной? — Нет его. Просто у вас тут ночью такси не найти.

Пенсионер говорит пенсионеру: — Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент . — Что, на девок тянет? — Нет, денег на жратву не хватает.

Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придется все же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции.

А Вы тоже заметили, что при снятии с наших депутатов неприкосновенности у них появляется неуловимость.