Zahav.Ляпс

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.- Хороший автомобиль, - сказал я.- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!" запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые. Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!".

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.

..Конопля просто ппц живучий сорняк, мало того что в огороде растет иногда даже внутри дома прорастает. Как то открываю шкаф – батюшки, и там проросла, и главное укорениться успела, и стены фольгой обросла и лампочки уже какието проклюнулись, и система автополива с вентиляцией. Все так и было товарищ участковый, это оно само, наверно ветром семечко задуло…

Стандартная ситуация. Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. - Господи! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было!- Я слышу тебя дочь моя! Я сделаю так, как ты желаешь, но за это ты умрешь через пять лет.- Конечно, делай! Лучше через пять лет, чем сейчас.Яркая вспышка. Любовника как не бывало. Разборок с мужем не было. Живут, значит, они пять лет в любви и счастье. Вдруг, жене по почте приходит письмо, что она выиграла круиз по Средиземному морю.И вот настал день отплытия. Но когда теплоход выплывает на середину моря, он начинает тонуть. Жена естественно вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу:- Господи! И ради меня одной ты губишь столько невинных людей?- Невинных? Да я вас, блядей, зае…ался всех вместе собирать!..

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.

Прошу, не судите строго, это моё первое убийство.

Купил путёвку "Всё включено". Захожу в номер. Свет выключен, телевизор выключен. Могу я потребовать деньги обратно?

Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.

И что с того, что я не знаю значения слова «армагеддон»? Можно подумать, это конец света.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести: "Где мой мобильник?" и получить ответ: "Под диваном, дура!"

Когда над тобой 2 метра земли, тебя любят все.

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не трaxают...

Если у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел, может быть, он просто жук.

— Моя жена за рулём — как молния!— Что, так быстро ездит? — Нет, попадает в деревья.

Научный диспут на кафедре микробиологии:- Да что вы знаете о плесени, коллега?!- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!

- ...Мать!- Дорогой, ты что-то сказал?- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы...Так вот эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

Детство — это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

Они жили долго и счастливо - назло детям и внукам, ожидающим наследства.

Не всем нужны принцессы, но очень многим нужны домработницы.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

- Роза Марковна, а шо это Вы пьяная?- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

Абрам утром говорит жене:- Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.

Пожилые Абрам с Сарой на даче.- По телику шо ни новость, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы!- Абраша, я слышала, молодежь говорит, шо это все Обама виноват.- Таки правильно! При Рейгане порядок был.

Брайтон–Бич. Идут два одессита.- Рабинович, ваш английский такой хороший, скажите, как по ихнему будет "за"?- Абраша, по–ихнему "за" будет "бехайнд". А шо вы хотите?- Я хочу вон у того негра спросить за его Кадиллак.

- Ида Казимировна, вы же интеллигентная женщина и ударили нашего старшего научного сотрудника утюгом, какая же это самооборона?- Ну, знаете ли, не случилось таки веера под рукой.

- Абрам, шо там такое грохнуло на кухне?- Роза, у мене таки случилось озарение - я видел будущее!- И шо там в будущем?- Мы покупаем новую сахарницу.

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!И как изменился смысл! И как заиграла надпись!!!

- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам? - Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому. - Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!

- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Нет, зыринг!

- Доча, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?- Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

- Эй, любезный, что вы здесь делаете? - Жду самолёт. - Какой ещё самолёт в моем шкафу?! - Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.

- Ты как чебурек.- Почему?- Снаружи жирная, а внутри киса...

Не съезжаю от родителей потому что выбрал не карьеру, а семью.

Расставание - это всегда больно, особенно с деньгами...

- Ты умеешь плавать?- Да, но только до дна...

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - " У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге ".

- Да вы сердцеедка!- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"?Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно!!! Ненавижу ежей!!!Суки слишком умные.

Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!

- Бабуль! А кто такой Сталин?- Сталин? Ну Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.

Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".У Зинаиды похолодело в груди.