Zahav.Ляпс

- Алло! Это синагога?- Ну, синагога. А чё те надо-то?- Простите, а это еврейская синагога?

Версальский дворец. Утро. На крыльцо выходит Людовик XIV и видит – по свежему снегу мочой написано «Король – рогоносец». Король приказал министру внутренних дел разобраться. Через день министр докладывает:- Моча герцога Орлеанского, почерк королевы.

Диктор новостей объявляет: - Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю и разбился вертолет премьера РФ.Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

— Алло. — Не могу сейчас разговаривать, я на море. — Ты же сам мне позвонил. — Ничего не слышно из-за моря. Всё, пока.

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: "Отвратительное поведение. Исходники в школу!"

- Вечно ты со мной споришь- Ты не прав! Я всегда с тобой соглашаюсь...

- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?- Дурачок, 23 пишется слитно.

- Ты куда собралась?- Замуж...- А что вещей так мало?- Так я ненадолго...

- Если я на четверть еврей, на четверть чуваш, на четверть русский и на четверть финно-угор, что мне писать в графе национальность?- Знающие люди подсказывают, что все равно надо писать еврей .

- Ну, пацаны, я сегодня точно выиграю!- О, у меня так отец говорил, когда у нас ещё квартира была.

Пошла включила воду в ванной̆, села за компьютер. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла, что ванна набралась...

Очень часто густые и шелковистые волосы растут не в тех местах, где нужно...

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам одних зеленых уродов?

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

Когда мужчина думает, работает одно полушарие.Когда думает женщина, у неё работают оба полушария.И всё это время они борются друг с другом…

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться!

Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала... Я за последний Чемпионат Мира три раза гардероб поменяла...

Лектор:- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!Голос из аудитории:- А свой мозг вы своими глазами видели?

Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

- Что будете пить?- А что нальёте.- Стоит отметить, у вас прекрасный вкус.

- Что делать будете?- Думаю, в запой уйду...- Да, там хорошо, там мой тесть живёт...

- Вы не курите, здоровье бережёте?- Нет, деньги на водку экономлю...

Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.

Небольшой детективчик – это примерно шесть туалето - часов.

Латынь можно считать языком мертвых еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день.

Женщина считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

Больше недели был в командировке в Караганде. И хоть бы одна сволочь позвонила и спросила: «Ты где?»

Дальтоник Вася до сих пор уверен, что собирает Кубик Рубика за 10 секунд!

- Подсудимый, за что вы избили потерпевшего?- Он подглядывал в окно, когда мы с женой занимались любовью.- А, так вы были в состоянии аффекта из-за этого извращенца?- Сначала он нам не мешал, но потом он решил задернуть штору, и я не выдержал.

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!".Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

- Ну, что ты в ней нашел?! Ни фигуры, ни лица...- У нее волосы красивые.- Ну, пожалуй... Жаль, что из носа.

- Че-то у меня с памятью плохо.- Давай в долг, тренируй память...

- Доктор! А я смогу заниматься сексом после удаления простаты?- Конечно, но только анальным.- Ну, моя жена как-то не любительница...- А при чем тут Ваша жена?

- Ты не настолько красивая, чтобы мне хамить...

- А мы завтра на пейнтбол едем?- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

- У вас в роду были проблемы с психикой?- Вроде нет.- Приятно быть первым, не правда ли?

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?- За что?

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?- А у них там все, как у нас.- Это как?- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары....

- Дорогая, ты от меня что-то скрываешь? Почему контекстная реклама постоянно предлагает мне детские коляски?

Маленький грязный секрет феминизма.Мужчина, подавляющий свою женщину, чувствует себя мачо.А женщина, подавляющая своего мужчину, чувствует себя идиоткой, которая живет со слабаком.

В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца.При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.

- Вы не подскажете кого хоронят?- Артиста театра Леймана.- А он шо, умер?- А вы считаете, шо это репетиция?!

- Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масла...

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду гореть буду только я.

Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.