Zahav.Ляпс

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:- Вася, это кто такие?- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!

Счастье — это когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно.

— Мой сын поступил в институт иностранных языков! Станет настоящим троглодитом!— Вы хотите сказать — полиглотом?— Полиглот, троглодит... Какая разница? Это же синагоги.

На приеме у сексопатолога:— Жена занимается с вами сексом?— Да.— Как часто?— Непрерывно.— В какой форме?— В мозг.

Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой. Но главное, не теряй баланс.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже распрощаться!

— Ты в последнее время стал говорить больше гадостей.— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

Встречаются как-то вечером удав и кролик.Кролик весело:- Ты слышал про новый закон - после шести не есть!Удав лениво:- Слышал, ты шестой.

Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться

Учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый свет светофора.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Судья:- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД...Подсудимый:- Это невозможно, я импотент, вот справка...Потерпевший:- Вы его про жезл, про жезл спросите...

Блондинка устроила ДТП... Приехавший гаишник говорит ей:- Права...Блондинка отвечает:- Ну, конечно, - я всегда права...

Вот... купил таблетки для улучшения памяти… не помню, как их зовут… и забываю начать их пить.

Кажется, у меня проблемы со зрением... Захожу в магазин - глаза разбегаются. Смотрю на цены - глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек - ничего не вижу...

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение... Жена: - Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент. Муж: - У тебя офигенное зрение!

- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?

- Ты зачем меня из друзей удалила?- А ты меня бесишь!- А ничё, что мы женаты?!

Полная дура - вот две причины, по которым мужчины на неё не обращают внимания.

Признаки того, что вы - непризнанный гений:1. Вас не признают2. Вы гений

- Пробовал на одной руке отжиматься?- Ага.- Спина не хрустела?- Нет, нос болел.

Разговаривают две блондинки: - Я сегодня тест на беременность сдала. - Сложные вопросы были?

Из-за шизофрении распалась труппа театра одного актёра.

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!

Весь мир - футбол!И ты в нем - сборная России.

Раз в месяц я прихожу в супермаркет и начинаю молча набивать корзину солью и спичками. Народ подбегает, мол, что-то случилось? Скоро узнаете, задумчиво отвечаю. Это моя минута славы! Корзину оставляю в дальнем углу и с пачкой пельменей иду на кассу.

- А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы! - Ну ты крут! И много?- Не мало – пятнадцать цветочных горшков!

В китайских шахматах конь ходит буквой 给

- Может вы антисемит? Евреев не любите?- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Она:- Знаешь, чего я хочу?Он:- Всего.Она:-Это во-первых...

- Мы находимся на огромной глыбе, которая, вращаясь вокруг огненного ада, несётся непонятно куда в черной пустоте вакуума.- Я сумку купила...

Сосед по купе, наблюдавший на перроне трогательную сцену прощания, сочувственно спрашивает у рыдающей барышни:- Надолго уезжаете от мужа?- Я к нему надолго возвращаюсь.

Мобильник высушили, и он ожил. Так что теперь он не утопленник, а дайвер.

Андрей Малахов не знает, о чем говорить с нормальными порядочными людьми.

Если твой парашют не раскрылся, то у тебя есть весь остаток жизни, чтоб это исправить.

- Вы так молоды и уже вдова.- Мой муж умер от инсульта сразу после свадьбы...- Бедняга... Хорошо ещё, что недолго мучился.

А можно в моей жизни уже что-нибудь произойдёт для счастья, а не для опыта?

Подруги в кафе:- Чего ты так часто зеваешь?- Я демонстрирую свои возможности!

На мужчину вообще нельзя повышать голос. Он должен бояться взгляда...

Жена с ребёнком покупали в магазине продукты и пиво.Кассир: "Паспорт покажите пожалуйста"Жена: "Да вы что, мне давно не 18, это моя дочь".Кассир: "А вы знаете как наркоманы быстро стареют?"

- А у меня жена - ну просто Дюймовочка!- Здорово! Это 5 зернышек на обед, пять на ужин... выгодно!- Какие 5 зернышек... кастрюля борща на обед, кастрюля на ужин...- Какая же это Дюймовочка?!- Такая вот xpеновая Дюймовочка!

Говорят, если пересолишь что-нибудь, то надо засунуть мешочек с рисом, и он впитает лишнюю соль. А ЧТО ЗАСУНУТЬ, ЕСЛИ ПЕРЕСОЛИШЬ РИС?

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

Турист приезжает из Африки домой, друг у него спрашивает: на как там? Турист говорит - да полная жопа, братан, случилось СТРАШНОЕ!Друг заинтригован, рассказывай скорее, говорит. - Да что там рассказывать... меня негр трахнул на второй день.Друг в шоке, нифигасе, как так?! А тот ему говорит: да это ещё не все, он меня ещё и в рот отымел! Друг ушам своим не верит, кричит - братан, сочувствую, вот это страшная беда с тобой приключилась на чужбине!! - Да подожди ты, сочувствовать, самое СТРАШНОЕ в другом... - Что же может быть страшнее?? - недоуменно вопрошает друг.- Да то, что я по нему скучаю...

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили — в садике аппликацию клеили. А теперь — мастер класс, декупаж…

Секс очень опасная вещь. Например, в СССР секса не было. Но только стоило ему появиться, исчез СССР.

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Если тебя ценят, хорошо платят, дают интересное дело, не требуют формальной дисциплины и не подсиживают, то это пять разных мест работы.