Zahav.Ляпс

- Чем займемся сегодня вечером?- А давай диким безудержным сексом!- Ок, 5 минут. Я спрашиваю - чем вечером займемся?

Ни что так хорошо не отвлекает байкера от сумасшедших гонок по ночному городу, от бешено ревущего мотоцикла под окнами домов, как бутылочка хорошего холодного пива, попавшего по его тупой башке!

Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".

- Почему я нравлюсь мужчинам, которые младше меня?- Потому что ты добрая, а дети это чувствуют!

Британские учёные опредилили, где находится точка G: последняя буква в слове "shopping".

Родила лингвистка в ночь: то ли English, то ли Deutsch.

Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли — пришлось даже трусы переодеть!

- у меня для тебя 2 плохие новости- объедини их- твоя девушка изменят нам обоим.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

- Дружище, не нужно объяснять мне, как будто я ваш коллега. Объясните мне нормально, как будто дауну.

100 лет назад родители радовались, если сын женился на единоверной девушке, в наше время радуются если хотя бы на девушке!

Британские ученые выяснили: стратегия, позволяющая абсолютно всегда выигрывать в лотерею, тотализатор и тому подобное, всё-таки, существует! Для того чтобы всегда выигрывать в любой подобный лохотрон надо соблюдать всего лишь одно простое правило - участвовать в нём со стороны организаторов, а не со стороны лохов.

- Доколе страной будут управлять евреи?!- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.

Ты у меня из головы даже покурить не выходишь!

- Сделай мне больно...- Точно хочешь?!- Да! Накажи меня! Заставь страдать!- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!

Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.Но вот эта пернатая сволочь...

- Вчера мне очень известный магазин предложил скидку 95 процентов на весь ассортимент, но действующую только в день предложения скидки. Я их вежливо выслушал и отказался.- Ну ты и дурак! Мог бы реально сэкономить!- Не знаю... Это был магазин ритуальных услуг и принадлежностей...

Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?- Да! По какой статье он сидел?

Жена говорит мужу:- Может, купишь мне вибратор?- Зачем?- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.- Ну, давай.- А тебе искусственную, как ее там... вагину!- На фига она мне?!- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они #бутся втихаря, а мы спокойно спим.

Таня и Марина работают укладчицами, но укладчица шпал Таня ненавидит укладчицу конфет Марину.

Муж на букву Б, жена на букву Х... Странная пара эти Клинтоны.

- Чего это Саня после свадьбы заикаться стал?- У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи на свадьбе...

- Не одевайся в заношенные вещи. Вдруг встретим знакомых и они примут нас за тех, кто мы есть на самом деле.

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечиться хотят бесплатно.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Вот мы и дожили до времен, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей - это вовремя остановиться.

Если человек дома не ругается, а одобряет что-томатом, как это будет по новому закону?

Всё-таки паззлы - суперская штука! Развивает всё: от близорукости до остеохондроза.

- У меня почту ломанули!- Так у тебя наверно пароль там был 123456?- А ты откуда все мои пароли знаешь?!

Хочешь, чтобы тебя не перебивали - молчи.

- Рабинович сказал мне, что Сара бросила его десять дней назад и с тех пор домой не возвращалась.- Ну и что ты ему посоветовал?- Посоветовал подождать ещё недельку, прежде чем устраивать банкет по этому поводу.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

— Думаешь, общаться наречиями это нормально?— Нормально.— А я вот так не считаю!— Странно.— Да пошёл ты!— Обидно.

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...— А от чего?— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

Две вещи разрушают отношения: враньё и честность.

Плох тот врач, который покупает коньяк.

Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.

Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек? - Ладно, Света, пиши, что в среду!

- Может вы антисемит? Евреев не любите?- Я интернационалист! Я никого не люблю!

Саксофонисты, когда целуются всегда перебирают пальцами позвонки.

- Как вы провели ночь?- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"- Ну, так что же тут плохого?- Но я же Исаак!- Так это же замечательно. Вы же сами слышали, как она сказала ему "нет".

В рубрике “Вопросы читателей”: “Я пережил 8 Марта. Полагаются ли мне какие-нибудь льготы и компенсации?”