Zahav.Ляпс

Коктейль "Одиночество":1. выпить водки2. занюхать котом

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице. - Пустите меня, я хочу увидеть своего сына! Персонал его уговаривает:- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь. Мужчина, сквозь слёзы: -Нет, домой меня её муж не пустит!

На вопрос, почему он не жалует наше ТВ, заслуженный проктолог страны ответил: «А чего там смотреть – все то же, что и на работе!»

По статистике, 70% женщин имитируют похудение.

- Что ты здесь делаешь, урод?- Я на пластическую операцию...

Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.

Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.

Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям и удача сегодня же начнёт тебе улыбаться. P.S. Харя у меня не треснет...

- а что такое "dura lex, sed lex"?- "закон глупый, но все-таки принят".

Я художник, и когда рисую людей, спрашиваю, не против ли они «обнажёнки», и только если они говорят, что не против - я раздеваюсь...

У меня нет врагов.Никто, ни разу не отдал мне свой ужин.

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Здравствуйте! Вы позвонили в "Секс по телефону". Ваш звонок очень важен для нас. Пожалуйста, оставайтесь на линии, Вам ответит первый возбудившийся оператор...

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

Мужчины, стремящиеся понять женщину, рискуют потенцией.

Жена говорит мужу:- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.

- Папа, все говорят, что я лошара!!!- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!

Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы погиб в тридцать седьмом году...

Лучшая косметика для женщины – водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.

- Доктор, я проглотил золотую ложку...- Когда это случилось?- 3 месяца назад...- Что же Вы не пришли раньше?- Тогда я не нуждался в деньгах...

- Чем муж отличается от любовника?- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

Юность - прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег...Только сексуальная ориентация!

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! "

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.- Сохраните её, - отвечает полицейский. - Когда соберёте таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

С тех пор, как Маринка повесила табличку на машину: "Сигналит тот, у кого маленький член" - она может стоять на светофоре сколько хочет!

- Алло, дорогой, ты навигатор трогал? - Да, смотрел, как до Ростова доехать... - Ну, поздравляю! Я уже в Ростове...

— Что вы будете делать, если получите миллион долларов?— Ничего.— Как?— А зачем?

Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.

Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.

— Нет никаких сомнений! Вас отравили!— Господи! Доктор! Как? Чем?— О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все обязательно выясним на вскрытии...

Муж с женой на фуршете... Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки... Склоняется к мужчине и спрашивает:— Что обычно пьёт ваша жена?— Мою кровь...

Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали."

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

- Какая самая стабильная валюта?- Тридцать сребреников.

Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?

Листаю школьный дневник дочери, морщусь, вздыхаю... Дочка участливо спрашивает:- Как ты думаешь, папа - во всём виновата улица или дурная наследственность?

Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.

Тетрис научил меня тому, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Нахал! - совсем не значит "прекратите!"

Если тебе хочется качественного и регулярного секса но жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо лучше чаще и дешевле...

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да все без толку. Сусанин-то со своими за пару дней управился. Вывод: евреи - это не поляки! Их не так просто завести.

Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона

Моя бабка еще помнит беспроводные утюги...

В холодную погоду у уличных художников быстрее всего кончаются синие карандаши.

Сарказм - это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Один мужик в борьбе с избыточным весом жены в её присутствии называет некоторые продукты, такие, например, как торт, пирожное и т.п. : «утолститель жопы», «оциллюлитель ляжек», «ожиритель талии», «отвисатель щёк», «размножатель подбородков».

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича "Чёрный квадрат". Наконец, один говорит другому:-Да нет, коллега! Совсем не похоже!

Если отбеливание зубов не приносит желаемого результата, завязывайте с походами к стоматологу, начинайте ходить в солярий.

Тонет мужик и кричит:- Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!Второй мимо проходит:- Что, передумал? Повеситься решил?