Zahav.Ляпс

Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть предельно независимой...

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

- Любимая, я дома... Мм-м, как вкусно пахнет... Что это? Это мясо?- Это не у нас...

Если юноша предложил вам руку и сердце, вы вправе спросить: "И это всё?"

- Дорогой, помнишь как мы занимались сексом на природе? Так я ещё хочу.- Секса?- Нет, на природу.

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж. Но соседи врать не будут.

- Может, встретимся вечером?- Так устаю на работе, что самая долгожданная встреча за весь день - это встреча с кроватью.- Договорились, там и встречаемся...

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над ошибками жены - укоротить!

- Мужчина, вы женаты?- Нет, это меня кот поцарапал...

- Почему вы развелись?- Из-за ceкca...- В смысле, редко им занимались?- Очень часто, но не одновременно...

- При...- Я в нижнем белье, с тебя бухло, секс и конфеты, такси я тебе уже вызвала.-...вет.

Встречаются два пожилых друга.Один рассказывает -"Вчера встретил такую клёвую бабку-сразу вдул!"Второй-" Ну так прямо так и вдул?!"Первый-"Ну, вмял!"

Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжелый труд.Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка.

- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?- Да. Спрашивали: "Ты дебил?".

Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.

- Мама, приготовь мне завтрак.- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".- А как мне тебя называть?!- Как обычно - Игорь.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

- Доктор, как прошла операция?- Еще никак, но раз уж вы не спите, придержите зажимом вот здесь.

- Как подавить чеснок без давилки?- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.

Водолазы - это днищеброды.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

Новые женские трусики "Матрешка" - утоми мужика!

Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Вежливо ли отвечать ударом на вопрос?

Как хочется иногда положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

Кто такой гинеколог?— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Браки создаются по мужской глупости … а они вот рушатся они уже по женской …

Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня.

Муж написал в статусе в «Одноклассниках»: «Моя жена -самая красивая и самая любимая!» и только после этого его накормили.

В Нидерландах решена проблема кариеса... Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...

– Давай в 9 около метро, как я тебя узнаю? – Я восхитительна.

В день ГИБДД президент торжественно возложил к памятнику неизвестному гибэдэдэшнику 100-рублевую купюру.

Сын: папа, меня усыновили?Я: пока нет, но мы не теряем надежды.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

В юношеском возрасте я заикался, чего страшно стеснялся. Чтобы скрыть неуверенность в себе, начал курить, казалось, это делает меня более крутым. Дошел до двух пачек в день, стал сильно кашлять, решил бросить. Бросил, начал больше есть, растолстел, решил худеть. Чтобы подавить чувство голода по вечерам и быстрее уснуть, начал немного выпивать, постепенно забухал серьезно. По пьяни опять закурил и стал жрать по ночам. В общем, сейчас я алкоголик, вешу 120 кг и курю. Млять, уж лучше б заикался.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками... - Сваровски! - Да я уж догадываюсь, что не купил!

"Ну-с, начнем с богом" говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает колечко...Жена:- И? Что это значит? Я что, проститутка?... Или маленькая школьница?.. Или страстная медсестра?..

Папа женился второй раз. Он спрашивает маленького сына:- Нравится тебе твоя новая мама?- Папа, тебя, кажется, обманули, - говорит задумчиво мальчик. - Не такая уж она и новая.

Парень - девушке:- Милая, ты хочешь чипсов?- Нет, они вредные.- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

Жена: "Если тебя сошлют в Сибирь, то я, конечно, поеду вместе с тобой. Поэтому шубу надо купить заранее."

Сторонники здорового образа жизни пьют пиво и курят исключительно на свежем воздухе.

- Скажите, а вы делаете селфи на рабочем месте и выставляете их в Инстаграм?- Нет, мне как-то не приходило такое в голову.- Но ведь многие это делают.- Видите ли, я - гинеколог.