Zahav.Ляпс

- Спасибо- Да не за что...- Понятно, что не за что, но я ж культурный!

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 4 тысячи гривен в месяц, никак не решится сказать сыну: "учись хорошо, сынок".

- Скотина! Козёл ты безрогий! Иди, помой за собой посуду!- Не могу... Копыта мешают!

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"

Говорит тёща зятю:- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе.Зять отвечает:- Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате!

Учительница:- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".- Посадить.

- Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Говорят, если ты не любишь геев, то ты сам латентный гей. Если следовать этой логике, то я – латентный варёный лук.

На российском тв рекламируется рассрочка на канцтовары. Рассрочка. На карандаши. Ипотека на ластики. Договор инвестиций на контурные карты.

Анжела взяла банковский кредит, вложила все средства в новые губы, грудь и попу, и пошла в элитные проститутки. А потому что в экономическом университете её научили, что деньги должны работать.

Хотел завести себе девушку, но жена меня отговорила: "А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить её, убирать за ней?"

- Профессор, почему вы не носите бороду?- Я уже вышел из этого возраста.

— М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!— Это лёд из морозилки...

Каждое утро религиозный ритуал.Жратвоприношение коту.

- Господа, что мы всё - карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".Поручик Ржевский:- Гениально, господа! Нас как раз трое!

- Почему близнецы имеют разный характер?- Один при рождении видит свет, а другой - жопу видящего свет.

- Представляете, девочки, вчера вечером ко мне зашел Фима за солью… А у меня ни соли… ни желания…

- Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?!- Таки нет… Подавилась бутербродом с черной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка!- Шо Вы говорите… Какая красивая смерть…

- Фима, я слышал ты таки теперь женатый?- Ну… правильнее сказать – мужчина с ограниченными возможностями…

Когда отключили горячую воду, Иисус помыл из одного чайника пять тысяч человек.

Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.

Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.

Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.

Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.

- Кто это? - спросила Лариса.- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, втайне от мужа, она ездила слушать к маме.

Отдам в хорошие руки суку еврейской овчарки, выдрессерованна .Умеет всё делать, одна проблема – курит.

Продам стиральную машину 1950 года выпуска , машина не только стирает но и пилит...

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и с обезоруживающей улыбкой говорит: - Мсье, простите, кто-то из нас должен был остановиться. Я не смог...

- Вчера я купил у вас книгу "Как заработать миллион"!- Ну?- Что, ну? Там половина страниц вырвана!- Ну и что? Пятьсот тысяч - тоже хорошие деньги.

- Папа, а почему на твоем БМВ привязана георгиевская ленточка?- Потому что в последней великой войне мы победили немцев.- А что было бы, если бы победили они?- Тогда бы сейчас какой-нибудь немец привязывал рыцарскую ленточку на свой ВАЗ.

В конторе звонит телефон. Мужик поднимает трубку:- Алло, - слышится голос его жены, - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?- Да, милая!- Вкусный был??!- Очень вкусный, солнышко!- Да??! Ну тогда ладно. А то я сейчас только заметила, что чищу обувь гусиным паштетом...

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:- Ну, как?Тот посмотрел и говорит: - Ну... Ты хотя бы попыталась!

- Я в своей жизни почти все перепробовал. Ну кроме наркотиков...- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус?

- Так от чего умер ваш муж?- Ну... В основном от электричества.- Это, простите, как?- Рогами за провода зацепился...

- А что такое брандмауэр?- Это типо фаерволла.- Ладно, ставим вопрос по-другому: а оно мне надо?

- А чем занимались интеллигенты, когда судоку не было?- Сканворды разгадывали.- А когда и сканвордов не было?- Кроссворды разгадывали.- А ведь были такие времена, когда и кроссвордов не было. Чем же они тогда занимались?- Ну, наверное, морды друг другу били!

- В эпоху рыцарей люди мочились на улице, не чистили зубы и убивали из-за слов...- Ну щас тоже такие есть... Гопники называются

Пожилая пара лежит в постели. Муж:- Если б молодость знала!Жена:- Если б старость могла!

- Я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!- Ну ты крут!.. а чё так много?- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...- Почему это?- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Мне скоро 55, а я до сих пор не знаю, кем хочу стать, когда вырасту…

Что такое деспотизм?10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Верховным Вождем, после чего жрет всех остальных по очереди. Остальные и пикнуть не смеют - боятся, но надеются, что спасительный корабль придет раньше их очереди.Что такое абсолютная монархия?10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее, объявляет себя Царем Всея Необитаемый Остров, назначает пару вельмож, посильнее и поглупее. Потом жрет все остальных по очереди, немножко делясь с вельможами.Что такое конституционная монархия?10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее, подговаривает остальных, чтобы они выбрали Короля Всея Необитаемый Остров. А с королем заранее договаривается, чтобы тот назначил его премьером. Потом они жрут всех остальных, забирая львиную часть добычи себе, хотя все думают, что это их собственное решение.Что такое республика?10 человек попадают на необитаемый остров и делят его на неравные доли. Каждый сидит на своей территории, внимательно наблюдая, чтобы никто не залез. Время от времени кто-то на кого-то нападает и съедает, что осуждается всеми, с кем не поделились.Что такое коммунизм?10 человек попадают на необитаемый остров. Один, поумнее и посильнее выбирает себя Генеральным Секретарем Всея Остров, причем постоянно талдычит, что это общее решение. Кто пытается возмутиться - того съедают. Генсек каждый день созывает всеобщее собрание, на котором говорит, что совсем скоро начнуться поиски соседних островов с Вражескими Империалистами, которых они будут есть. Но на деле едят кого-то из своих, называя их для порядка врагами народа.Что такое фундаментализм?10 человек попадают на необитаемый остров. Тот, кто поумнее и похаризматичнее, объявляет себя Халифом Всея Небесного Острова и занимает лучшее место под пальмой, причем говорит, что на это воля Аллаха. Потом он выбирает того, кто наименее популярен среди островитян и объявляет его обедом на сегодня (что, разумеется, тоже воля Аллаха). Все довольны, включая съедаемого, ибо несчастный уверен, что сей же час он попадет в рай.Что такое демократия?10 человек попадают на необитаемый остров. Устраивают голосование и выбирают Президента Всея Райского Острова. Президент занимает лучше место под пальмой и начинает составлять конституцию, провозглашать права человека, гласность, объявлять независимость острова, и т.д. Потом все умирают от голода, потому что нехрен строить демократию в стране с маленьким населением и без природных ресурсов...

Приходит путин к доктору и говорит. доктор не могу какать.ну доктор говорит ему снимай штаны, смотрит , ахает и восклицает, как же так Владимир владимировичь, а где же дырка на попе.А путин такой в ответ - Вот гады зализали

Спалила мужа на измене по тому, что наши электронные весы сохранили не мой вес. Я тщательно слежу за весом, постоянно контролирую. Наткнулась в памяти весов на непонятную мне цифру. Долго думала, гадала, когда я могла столько весить, а потом пазл сошелся. Спросила прямо в лоб. Был в шоке, но сознался. Весы мои и муж был не в курсе того, что они умные. Умнее, cyka, его.

Развожусь с женой. После того, как новость облетела всех общих и не очень знакомых, большинство давних подружек в Viber и WhatsAap синхронно сменили аватарки на фото в купальнике в полный рост.

- А мы завтра на пейнтбол едем?- Едем! Бери растворитель, будешь военврачом.

Мы с друзьями собрались в поход на 20 километров.Я был так рад, когда всё отменипось...

Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

- Ты надел свой фитнес-браслет?- Да, а что?- Ты в ванной- И что?- Ты только что прошёл от 6960 до 8000 шагов. Др#чишь что ли? - Мля...