Zahav.Ляпс

— Сема, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот? — Яйцами по серпу? — Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, шо неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Семе...

"Улучшение социальной сферы" - более 25 лет на рынке лозунгов политической проституции!

- Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?- Весьма вероятно...

Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.Романтик...

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?- Со второго айфона до пятого.

- Можно мы покажем дедушке мавзолей?- У нас со своим нельзя!

Жена:- Ты мне зарплату собираешься отдавать?Муж, злорадно:- Не сегодня, сегодня голова болит.

Жена мужу:- Я хочу купить себе наконец новое платье!- А чем тебе это не нравится?- Ему пять лет и оно свадебное!

Директор банка наконец-то выдал дочь замуж.Попался жених, который не читал мелкий текст.

- А я сегодня кота купил.- Зачем?- Жена мышей боится.- А мыши откуда?- Сам вчера принес.- Для чего?!!- Давно хотел кота завести...

- Что в субботу делать будешь?- Ничего.- Еврей что ли?

Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.

А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?

Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.

Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.

Кто способен организовать преступную группу, легко сформирует и кабинет министров.

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Если вспомнить, что патриотизм - это любовь к Родине, то старый афоризм про любовь, которую русские придумали, чтобы денег не платить, приобретает более глубокий смысл.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Это было в те целомудренные времена, когда поза 69 называлась "спать валетом"...

Вирус GENA каждый день требует у меня деньги.

— Скажите, это подлинник Пикассо? — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? — Ценник.

- Дорогая, наши мнения в вопросе рождения детей, к сожалению, находятся по разные стороны презерватива. И дети на моей стороне.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят. И только один мальчик лет 6-ти играет молча возле мамы. - Скажите, а почему Ваш сын постоянно молчит? - Он немой. Тут мальчик поднимает голову и говорит: - Как не твой???

Ем черешню и не фотографирую её в Инстаграм. Если это не сила воли, то я не знаю вообще.

Теория плоской полой Земли, как неизбежный результат реформы образования.

- Дорогой, ты мне купишь iPhone 7? - Конечно, дорогая. - Когда? - Когда выйдет iPhone 9.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия cекcом? - Дорогой, я пришла!

Два одессита беседуют об политике.- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.

Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.

Арбуз - замечательная еда. И наелся и напился, и умылся, и уссался...

- Где можно недорого отметить день рождения?- Карандашиком в календарике.

- Мама, мама! А что такое "преждевременная эякуляция"?- Это тебе, сынок, со специалистом надо поговорить - спроси у папы.

Проблемы с алкоголем — это когда друзья в шоке от твоих фотографий в инстаграме. А ты даже не знаешь, что у тебя есть инстаграм.

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

Вечерние новости начинаются словами «Добрый вечер», после чего начинается рассказ, почему это не так.

Франция, Франция... Да, у нас полстраны воспитаны однополыми парами – мама и бабушка!

Одна девочка была такая жирная, что 32гб телефона хватило лишь на три её фотографии.

Если дурака принять в космонавты - одним дураком на земле станет меньше...

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников...

Народная примета... Если утром после вчерашнего, зубная щетка никак не помещается в рот, то она - от обуви...

- В чем вы храните свои сбережения?- Исключительно в мечтах...

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Деньги - это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает...

Все женщины живут по одному принципу "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую каждая выбирает сама.

- Мой идеал не высокого роста, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и желательно посещающая солярий.- Курица-гриль что ли?

Муж меня приревновал к компьютеру.... Странно, почему не может приревновать к плите, грязной посуде?

Почему все говорят, что женщины любят деньги? Да не любим мы их! Посмотрите, с какой скоростью мы от них избавляемся!