Zahav.Ляпс

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!". Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!". Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

Согласно исследованию-опросу, проведённому в крупной сети секс-шопов среди посетителей, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп...

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.

Уж отпуск кончился, а отдыха всё нет...

- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?- Не знаю, сынок... Ещё ни один мужик не жил так долго!

Бабушка, которая научилась пользоваться интернетом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Когда я говорю коту "кис, кис, кис", вероятность того, что я хочу:*накормить кота - 5%;*проверить, работает ли кот - 95%.

Если, находясь в метро, замечаю обращённые в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.Пока ни разу не ошибся.

Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то xерню...

Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить - можно.

Общаться с собачниками на улице приятно. Напыщенности неоткуда взяться, когда оба собеседника держат в руках по пакетику ещё тёплого говна.

Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

- А ты кто по знаку?- Главная дорога.

Ни одна группировка пока не взяла на себя ответственность за падение уровня жизни трудящихся.

- Вoт чего ты орешь нa меня? Сам вeдь тоже пил… - Так я с мужикaми… - Тaк и я с мужикaми…

В 7 лет отец повел меня в школу для одаренных детей. Чтобы показать, какого сына он хотел.

- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.

Зачем ехать на море? Мы миллионы лет назад оттуда не просто так вылезли. Это ловушка! Сидите у компа - не поддавайтесь провокациям!

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой… - Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

Ребенок российского чиновника спрашивает маму: - Мама, что такое патриотизм? - Сынок, это когда люди работают каждый день, чтоб мы могли иметь вилы за рубежом, дорогие яхты, занимать достойные места в списке Forbes и так далее. - Но мама, разве люди не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется экстремизмом!

Американский черный ребенок спрашивает маму:- Мама, что такое демократия?- Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну, там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее.- Но мама, разве белые не злятся по этому поводу?- Конечно, злятся, это называется расизмом!

Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.

- Дорогая, что это за рыба в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится??? - Уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её тоже ест…

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

Я подозреваю, что не только я, но и 100% водителей разговаривают со своими GPS навигаторами. И не только разговаривают, но и матерят, типа: «Ну и куда ты меня привел, сука тупорылая?!»

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: Ну, все, теперь можете курить сколько хотите...

- Помню, когда мой супруг садился за рояль...- О, ваш муж на нем играл?- Мой муж его украл...

Чтобы избежать недоразумений, я написал на бампере машины жены:"Моя жена просто плохо водит, она не террорист".

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам. У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".

- Что вы делаете с правдой?- Я её вру.

"Лебединое озеро" - это такой балет, после просмотра которого можно оказаться совсем в другой стране.

- Дорогой, забери из садика ребёнка.- Но ты же не рожала!?- Зачем рожать, когда можно просто забрать!!!

Общение на медицинском форуме:- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавно у меня начали выпадать волосы на попе. Что это может быть?Ответ врача:- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...

- Боря, ты почему меня ночью назвал чужим именем?- Фира, так темно же было!

Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.

Начнем с того, что, если человек вообще ищет работу, вместо того, чтобы повеситься в уборной, то он уже достаточно стрессоустойчив. Что вам еще надо?

- Кто ваш лечащий врач?- Время, а ваш?- Деньги.

Что такое семейная жизнь?Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс. А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!

Сегодня окончательно понял, что я взрослый и независимый.. Съел все конфеты не боясь, что бабушка накажет…

Американский черный ребенок спрашивает маму: - Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом!