Zahav.Ляпс

- Послушайте, мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит, Вы же все время не туда попадаете...

- Короче, я думала, ты делаешь мне больно, но потом сходила на эпиляцию зоны бикини... В общем, давай опять будем вместе, а?

Когда моя девушка забеременела - все изменилось.Мое имя, адрес, номер телефона...

- А у тебя батарея горячая?- Конечно. У меня же Гэлакси Ноут Семь.

- Ты бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина!- Ох, подлиза, чего тебе?

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошней улыбке.

- Человек видит только то, что хочет видеть...- Да? Тогда почему я вижу тебя?

- Давай сегодня без презерватива.- Что, просто воду из окна выливать?

- Здравствуйте, доктор, я от Веры Николаевны...- Что вы от Веры Николаевны?..- Подцепил...

Воспитательница детского сада Алена Николаевна после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

Жизнь полна приключений - это я вам, как жопа говорю.

Ученые скрестили кота с ящерицей. Его невозможно надолго кастрировать.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Дело не в том, что женщина всегда права. Дело в том, что мужчина всегда виноват.

Никто не отдыхает так сосредоточенно и эффективно, как муж, у которого жена с ребенком ушла к подруге на пару часов.

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:- Мне нужен мобильный телефон.- Модель?- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!

- Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами ...

- Сёма, ты с кем на Канары ездил?- С женой.- А почему с моей?- Ну, у твоей был оформлен загранпаспорт, а у Люси нет.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно…

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прёшь, я только что помыла!"

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

По данным медицинских исследований, в группе риска развития склероза находятся: на третьем месте - страдающие ожирением, на втором месте - курящие, на первом месте, те, которые должны деньги.

Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.

- Вот ты когда первый раз поцеловался?- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!!!" молодой муж начнет просить прощения, опытный молча переждёт истерику, а бывалый грустно скажет: "Ты только обещаешь!"

В женском отряде...- По порядку номеров рассчитайсь!- Первая!- Вторая!- Третья!- Четвертая!- Единственная…

«Хорошо, я не права, но ты же можешь хотя бы попросить у меня прощения!»

Рано или поздно в жизни каждой женщины наступает период, когда она начинает понимать самку богомола.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

- Ты когда-нибудь пил скотч? - Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

- Когда последний раз ты занимался сексом со своей женой? - Примерно 30-35 кг назад.

У cтaршеклaccницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки - по домоводству и грудь

Позвонил в телефон доверия и сказал, что у меня член 40 см, а они такие: "Да хoрош заливать-то!"Где же доверие?

— Нет! — согласилась она.

Ты молод, красив, талантлив, амбициозен? Кто тебе сказал такую х*йню?

Я из того времени, когда «суши» было глаголом.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Врач осматривает пациента и качает головой:- Что-то вы мне не нравитесь...- Да и вы, доктор, не такой уж красавец...

- Может, тебе просто надо влюбиться?- В кого, мама?- Ой, неужели так сложно найти жертву?

- Она такая! Она такая!- Ну какая она, какая?- Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!- Где? Спереди или сзади?

- Ну и как она в постели?- Без понятия, мы пока только до кухни добрались...

Тёща копошится во дворе у велосипеда, зять видит это и из окна кричит:- Мама, а куда это вы собрались ?- Да на кладбище...- Замечательно, а велосипед кто назад прикатит?

- Если научить дочь готовить, убирать квартиру и объяснить, что в этой жизни ей никто ничего не должен, то кому-то очень сильно повезёт с женой...- А стоит ли так стараться, для совершенно незнакомого тебе человека?

- Абраша, ты хоть помнишь, какой сегодня день? - Конечно, Сарочка! Сегодня сколько-то лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

- Доктор, моя жена, Роза, во время интимной связи громко кричит. - О, вы счастливый человек! У вас темпераментная жена! - Да, но Роза очень громко кричит! Прибегают соседи и начинают стучать в дверь!… - И что же кричит ваша Роза? - Она кричит: когда таки ты перестанешь меня мучить, импотент несчастный!

Реальная история из жизни... Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь? - Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются: - Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач! - А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...